sábado, 6 de febrero de 2016

Pollas Rumble 2016 (1/2)


¡Se ha hecho de esperar pero, por fin, aquí tenéis el Pollas Rumble 2016! Hoy subiré la primera mitad y mañana la segunda, que era demasiado tocho para subirlo todo de golpe (y los haters os jodéis, que así tendréis dos días seguidos de posts). ¡Os dejo con mis compañeros Fernando Costilla y Héctor Del Mar para que os narren el combate! ¡Disfrutad!



Fernando Costilla: ¡Muy buenas tardes a todos y bienvenidos al coliseo de Meereen, donde vamos a celebrar la octava edición del Pollas Rumble! ¡Vuelve el combate más emocionante de la blogosfera tras un año de descanso para recargar baterías, con la particularidad de que este año se cumple nada más y nada menos que una década desde su primera edición! ¡Soy Fernando Costilla y junto a mí tengo al incomparable Héctor del Mar! ¡Saludos, Héctor!

Héctor Del Mar: ¡Muy buenas tardes y saludos, Costillita!

FC: Recordemos brevemente las reglas del combate. Inspirado en el Royal Rumble o "Todos contra todos" de la WWE y en el Celebrity Deathmatch de la MTV, comenzarán sobre el ring 2 luchadores y cada 90 segundos entrará un participante al ring hasta un total de 30. El ganador del combate será el último que quede en pie sobre el ring una vez todos los demás hayan sido eliminados, y para ello han de ser lanzados fuera del ring por encima de la tercera cuerda, con ambos pies tocando el suelo, o asesinados de la manera más salvaje posible. En este combate participan los personajes más relevantes de la actualidad de cada año, entre políticos, futbolistas, actores, frikis o cualquier tipo de personaje imaginable... ¡todos ellos quieren ganar el prestigioso Pollas Rumble!

HDM: ¡Y hablando de prestigio, este año contamos con la presencia como tercer comentarista de nuestro buen amigo José Mourinho! ¡Hola, José!

José Mourinho: Buenas tardes, Héctor. Fernando. Mierdistas.

FC: Primero que nada me gustaría agradecerte, José, la deferencia que has tenido con nosotros para venir a comentar este combate. ¿Echabas de menos tus años como comentarista o es, simplemente, que te hacía falta la pasta?

HDM: Para nada lo echaba de menos. Criticar tras un micrófono es muy sencillo, lo difícil es estar ahí abajo, entrenando, dando la cara.

FC: ¿Entonces... por qué estás aquí?

Mou: Porque ya hacía mucho que no aparecía por este blog.

HDM: Pues también. Hablemos del combate en sí mismo. Diez años de sangrientos y extravagantes combates entre famosos dan para muchos momentos para recordar. Paco Marhuenda contra Cthulhu en 2013, Trent Reznor contra el Tito MC en 2010, Diego Costa contra Paulo Coelho en 2014... ¿Cuál es tu favorito, José?

Mou: Pues cuando participé yo y eliminé a Guardiola, por supuesto. Aún puedo oler su perfume por las noches.

FC: Cierto, fue en la edición de 2011. ¿Y qué crees que nos depara esta velada? ¿Algún favorito viene a tu mente?

Mou: ¿Participa Karanka?

HDM: ¡No nos consta, pero todo es posible en el Pollas Rumble! ¡Sin más dilación vamos a ver cuál es el primer participante de la noche!



FC: ¡Mezcla de pitos y aplausos para El pequeño Nicolás! ¡Acaba de ser eliminado de Gran Hermano VIP y aqui lo tenemos, en el Pollas Rumble! ¿Cómo hace este chaval para estar siempre metido en todos los fregaos?

Mou: Sin duda tiene muchos y buenos contactos, como mi buen amigo Jorge Mendes.

HDM: ¡Tal vez debería participar algún año!

FC: Entra el otrora chico de los recados de FAES al ring. ¿Crees, Héctor, que para un chavalín con pinta de no tener ni medio guantazo como es Nicolás este ambiente violento del Pollas Rumble pueda ser el entorno más apropiado?

HDM: Te recuerdo que este tipo ha estado en la cárcel, en la casa de Gran Hermano, en el polígrafo de Sálvame y en Génova, que son sitios que siempre te curten.

FC: ¡Va a coger el micro, atención!

Nicolás: Yo solo he venido aquí a que la gente sepa quién es de verdad Francisco Nicolás.

HDM: Sin duda es un tipo con una gran confianza en sí mismo, aunque como no esté muy inspirado lo que va a ver el público probablemente sea el interior de Francisco Nicolás. Esto es, las vísceras.

FC: ¡Veamos quién será su primer rival!



HDM: ¡Suena el “Buenas noches señora” y llega al ring a lomos de su caballo Bertín Osborne! ¡Vaya añito de éxitos que está teniendo este hombre!

Mou: Bertín Osborne es muy top, es nivel Chempions.

FC: ¡Y no acabamos de entender el por qué! ¡Sube al ring el showman jerezano, suena la campana y comienza oficialmente el combate!

HDM: Se acerca Nicolás a darle la mano a Bertín con gesto amable. ¿Crees que será una estrategia?

FC: El público abuchea, pero Bertín le devuelve el gesto apretándole la mano. ¡Qué cordialidad, qué maravilla! ¡Esto es deporte!

HDM: Sin duda que ambos sean iconos modernos de la derecha española ha hecho que hayan formado una especie de pacto de no agres… ¡Oh, atención, Fernando! ¡Nicolás le ha dado una patada en los cojones a Bertín mientras éste estaba distraído! ¡El cantante se retuerce de dolor mientras Nicolás vuelve a coger el micro!

Nicolás: Yo solo he venido aquí a que la gente sepa quién es de verdad Francisco Nicolás.

FC: ¡Y Bertín Osborne lo acaba de empezar a descubrir! ¡Este sujeto miente más que habla!

HDM: ¡Pero atención! ¡Alguien ha disparado sobre el ring y casi le da a Nicolás! ¡El pequeño liante parece desconcertado!

FC: ¿Habrán sido los servicios secretos? ¿Acaso tenía razón cuando dijo que iban tras él?

HDM: ¡El caso es que esta distracción ha hecho que Bertín recupere el aliento y agarre por la papada a Nicolás! ¡Guantazo a mano abierta! ¡Y otro! ¡Y otro! ¡Qué de campo es este hombre!

FC: ¡Más que las amapolas! ¡Oh, y mira! ¡Saca un cartón de gazpacho marca "Bertín Osborne" y empieza a introducírselo a Nicolás por el gaznate! ¡Qué horror, qué angustia!

HDM: No sé por qué lo dices, a mí me parece una marca excelente.

FC: ¡El pequeño Nicolás las está pasando canutas cuando suena la bocina y entra al ring el tercer participante!



HDM: ¡Oh, es Donatello, la tortuga ninja!

FC: La tortuga ninja bolivariana, separatista y terrorista afiliada a Podemos y amiga de Pedro Sánchez, querrás decir.

HDM: No puedo creerme que te tragues los bulos que va soltando por ahí el ABC.

FC: ¿El qué, lo de terrorista bolivariano y separatista?

HDM: ¡No, lo de Pedro Sánchez! ¡Nadie quiere a Pedro Sánchez!

FC: Pues también es verdá. ¡El caso es que entra al ring Donatello y se va a por Bertín Osborne! ¡Mira, mira el odio que le tienen los populistas a todo aquello que huela a libertad!

HDM: A Libertad Digital, dirás. ¡Donatello lanza un golpe con su bastón pero Bertín lo frena con un palo de hierro del futbolín de su casa! ¡Lo ha sacado de la nada! ¿Dónde lo tenía escondido todo este tiempo?

FC: ¡Mejor no preguntar! ¡Donatello está lanzando numerosos golpes con su bastón pero Bertín los está consiguiendo detener todos! ¡Aunque está haciéndole retroceder!

HDM: ¡Bertín está contra las cuerdas y Donatello no le da tregua! ¿Saldrá el jerezano de ésta?

FC: ¿Qué hace Bertín? Parece que, en medio de la ofensiva de la tortuga bolivariana, ha sacado un artilugio de su bolsillo y ha apretado un botón. ¿Para qué servirá?

HDM: ¡Oh, qué vemos! ¡Ha entrado en el ring volando a toda velocidad una especie de dron con forma de murciélago que se ha clavado en el caparazón de la tortuga! ¡Se va volando con ella y la lanza fuera del ring! ¡Donatello ha sido eliminado!

FC: ¡Un momento, ya sé qué acabamos de ver! ¡Era el aerodeslizador del Duende Verde, el enemigo mortal de Spider-Man! ¿Significará esto que Bertín Osborne en realidad es... Bertín OSBORN?

HDM: ¡No lo sé, pero lo que es seguro es que en un tío con mucho duende!

FC: ¡Estás que te sales, Héctor! ¡Sobre el ring El pequeño Nicolás y Bertín Osborne Osborn, y entra un nuevo participante!



HDM: ¡Suena un ruido insoportable, una putrefacta mierda musical que hace que me sangren los oídos y tenga ganas de meterme una bomba de neutrones por el culo para dejar de sufrir y entra Piqué a escena!

FC: No seas malo, hombre. Es cierto que Shakira de unos años a esta parte no hace buenos discos precisamente pero de ahí a calificar así su música...

HDM: No, me refiero al tipo que le acompaña, su muso Kevin Roldán.

FC: Ah bueno, ahí toda la razón.

HDM: ¡Al fin para la música de entrada, y ello hace que oigamos la atronadora pitada que el respetable le está profiriendo al jugador del Barcelona! ¡Y mira, mira qué bien se lo está pasando el tío!

FC: ¡Y ahora la otra mitad del estadio le apoya, contestando a los silbidos! ¡Podemos oír claramente a una parte del público cantando "LET'S GO, PIQUÉ!" y a otra "¡PIQUÉ SUCKS!". ¡Qué reacciones más apasionadas levanta este hombre! ¿Verdad, Mou?

Mou: ¡PIQUÉ SUCKS!

FC: ¡Hombre, por favor! ¡Un poquito de profesionalidad!

Mou: Perdón, me dejé llevar por la pasión. Yo soy así, un tío pasional.

HDM: Ya veo. ¡Entra Piqué al ring y se va a por Bertín Osborn! ¡Oh, pero también ha subido al ring su amigo Kevin Roldán, y éste ha atacado por la espalda a Bertín! ¡Le están dando una paliza entre los dos, sin darle margen para volver a llamar a su dron!

FC: ¡Golpea Piqué, golpea Kevin, de nuevo Piqué, Kevin otra vez! ¡Bertín Osborn parece una pelota de ping-pong rebotando entre los puños de ambos sujetos!

HDM: ¡Bertín Osborn está groggy, momento que aprovecha Piqué para abrir sus enormes fauces y darle un bocado en la cabeza! ¡Bertín Osborn ha sido eliminado!

FC: ¡Se lo ha comido como si fuese un triste trozo de espetec! ¿Qué va a ser ahora de TVE sin su estrella?

HDM: Siempre pueden aprovechar la circunstancia y hacer "En tu masía o en la mía" con Piqué y Kevin Roldán.

FC: Sí, y además rima. ¡Sobre el ring el Pequeño Nicolás y Gerard Piqué, y entra un nuevo participante!


    HDM: ¡Suena el himno nacional y aquí llega, sediento de venganza contra las huestes independentistas catalanas, el busto del rey Juan Carlos!

    FC: Ah, no sabía que Corinna participaba en el combate.

    HDM: No, me refiero a busto de estatua, de figurita.

    Mou: Ah, ¿como el Mojón de oro que dísteis en 2012?

    FC: Má o meno. ¡Míralo que adorable, va dando saltitos hacia el ring! Pobre, como no tiene piernas.

    HDM: Normal, tantas operaciones. La edad no perdona.

    FC: ¡Sube al ring el busto y se va derecho a por Piqué, que por su altura parece tener serios problemas para lograr alcanzar un contrincante tan bajito!

    HDM: ¡Y de hecho Juan Carlos decide pasar al ataque lanzándose sorpresivamente sobre Kevin Roldán, propinándole un cabezazo directo a los cojones! ¡El autodenominado cantante ha salido disparado del ring y Piqué se ha quedado sin su compinche!

    FC: ¡Un nuevo servicio al país incluso estando ya jubilado! ¡Gracias, majestad!

    HDM: ¡El busto centra su ataque de nuevo en Piqué, que parece estar perdiendo la paciencia! ¡Oh, mira! ¡Ha conseguido agarrarle! ¡Pobre busto, qué no le hará Piqué!

    FC: ¡Atención, que nos habíamos olvidado de Nicolás! ¡Fran agarra por la espalda a Piqué y le lanza fuera del ring! ¡Piqué eliminado!

    HDM: ¡Qué listo Nicolás, se mantuvo todo este tiempo al margen esperando su momento para contraatacar!

    FC: ¡Un nuevo servicio al país incluso estando ya jubilado! ¡Gracias, Francisco Nicolás!

    HDM: ¡Quedan sobre el ring el pequeño Nicolás y el busto de Juan Carlos I! ¿Crees que se atacarán o se pondrán a contarse batallitas?

    FC: ¡No da tiempo para ninguna de las dos cosas, ya que entra un nuevo participante!


    HDM: ¡Suena Sexy summer y aquí llega montado sobre su unicornio arcoiris el it girl español, el Paris Hilton patrio, el Carrie Bradshaw de La Moraleja, el amigo de Lulú, Aless Gibaja!

    FC: ¡Lo que no consiguió Gran Hermano VIP lo va a conseguir el Pollas Rumble: el pequeño Nicolás y Aless Gibaja frente a frente!

    HDM: ¡Pues si es por frente, Gibaja no tiene rival!

    FC: ¡Ni en estilo tampoco! ¡Mira, mira qué atuendo tan espectacular ha elegido para la ocasión!

    HDM: Es... es... ¿qué es? ¿Botas de gladiador, man-kini de leopardo, el escudo del Capitán América decorado con plumas rosas y dos enormes tatuaje de purpurina sobre los pezones que ponen "Make love" y "Not war"? ¡Sin duda es una combinación arriesgada!

    Mou: Sé lo que es el riesgo, una vez puse a Pepe de mediocentro y me llovieron las críticas. El mundo está lleno de mediocres envidiosos.

    FC: ¡Arriesgada tal vez, pero también efectiva, ya que el pequeño Nicolás es incapaz de mirarle directamente ante el brillo que desprende, momento que aprovecha éste para lanzarle a su perrito Fifí encima! ¡Mira, le está mordiendo la pierna a Nicolás!

    HDM: ¡Y Gibaja está posando ante los flashes del público haciendo el gesto de la victoria! ¡De momento Gibaja parece tener bastante controlado el combate!

    FC: ¡Oh, pero mira! ¡Igual que su perrito se ha enganchado en la pierna de Nicolás, el busto del rey ha aparecido de repente y le ha pegado un bocado en el culo a Gibaja!

    HDM: ¡Su majestad don Juan Carlos mordiéndole las nalgas a Aless Gibaja, es una imagen que sin duda pasará a la historia de España en general y del Pollas Rumble en particular!

    FC: ¡Seguramente su majestad habrá mordido cosas peores! ¡El caso es que Gibaja y Nicolás ahora están pasándolo mal, momento en que suena la bocina y entra el séptimo participante!


    Mou: ¡Oh! ¡OOOHHH! ¡Levantaos y aplaudid! ¡La entrada número 7 es para el 7 de España, la leyenda del Real Madrid! ¡Raúl González Blanco! ¡Mucho mejor que el 7 ése que tienen ahora!

    HDM: ¡Y en los videomarcadores lo anuncian como Baúl! ¡Qué falta de respeto de la organización!

    FC: ¡Raúl nuevamente va a tener que trabajar duro para ganarse el respeto de la afición, como ha tenido que hacer durante toda su carrera!

    HDM: No me extrañaría que acabase ganando el combate sin eliminar a un solo rival. No olvidemos que no es un 10 en nada pero sí un 7 en todo.

    FC: ¡Entra Raúl al ring acompañado de Mamen y de sus 47 hijos, y se lanza sobre ellos Aless Gibaja! ¿Qué tiene Gibaja contra Raúl?

    HDM: ¡Contra él al parecer nada, pero sí contra su mujer! ¡Mira, mira cómo le está tirando del pelo a Mamen y llamándola "perra"!

    FC: ¡Debe ser que no le ha sentado muy bien que la pareja haya conseguido ser portada de la Vanity Fair antes que él!

    HDM: O igual es que, simplemente, no le gusta el conjunto que lleva.

    FC: ¡Qué pifostio, Raúl está más ocupado tratando de separarles que de su propia participación en el combate!

    HDM: ¡Compañeros, que alguien meta ahí un micro!

    Baúl: ¡MAAAAAMEEEEEEEN!

    FC: ¡Terrible situación! ¡Sobre el ring el busto del rey Juan Carlos, el pequeño Nicolás, Raúl y Aless Gibaja peleándose con la mujer de Raúl!


    HDM: ¡El Pollas Rumble se llena de felizidane, y es que el octavo participante es el flamante nuevo entrenador del Real Madrid, Zinedine Zidane! De momento no le va mal, ¿crees que estará a la altura del cargo?

    Mou: Sin duda lo hará mejor que el puto gordo ése que va destrozando los equipos que dejo yo.

    FC: ¿Noto cierta inquina hacia Rafa Benítez, Mou?

    Mou: En absoluto. Pero es un hecho, un fact.

    HDM: ¡El caso es que Zizou no sabemos si estará aún verde para ejercer de entrenador del primer equipo merengue, pero ha entrado al combate como un torito! ¡Y lo de torito es literal, mira cómo está dando cabezazos a todos los participantes! ¿Te recuerda esto a algo, Mou?

    Mou: ¡El fútbol es un juego de hombres, no de señoritas que están todo el rato en el suelo como Sergio Busquets!

    FC: ¡Cabezazo a Nicolás! ¡Cabezazo a Raúl! ¡Cabezazo a Gibaja! ¡Cabezazo incluso a Mamen! ¡Pensaba que entre madridistas habría una cierta cordialidad pero Zidane lo está dando todo!

    HDM: ¡Oh, le ataca por detrás el busto del rey emérito justamente con otro cabezazo, pero parece que lo le ha afectado demasiado a Zizou! ¿Le devolverá el galo el testarazo?

    FC: ¡No, ha agarrado el busto como si fuese un balón y ha hecho con él una ruleta marsellesa (Nota de Albret: ¡Hola, Rizos!) ¡Y otra, y otra! ¡Así hasta 7 ruletas, y el busto parece que está mareado!

    HDM: ¡Zidane aprovecha el momento y golpea el busto con un enorme puntapié, lanzándolo fuera del ring! ¡Juan Carlos I, eliminado!

    FC: ¡Sobre el ring Zidane, Raúl, el pequeño Nicolás y Aless Gibaja!

    HDM: ¿Dónde se ha metido Mamen?

    FC: ¡Ha salido huyendo en busca del Gato Arrestinoso! ¡Entra el noveno participante!

      HDM: ¡De un ilustre calvo a otro! ¡Entra Yanis Varoufakis, el exministro de finanzas griego y azote de la troika!

      FC: Tenemos sobre el ring un francés y un griego, esto parece un bar de Torremolinos.

      HDM: ¡El caso es que parece que a Zidane no le gusta eso de tener competencia de calvos en el ring y se ha ido directamente a por Varoufakis!

      FC: ¡Oh, pero mira! ¡Varoufakis esquiva los cabezazos una y otra vez con una gran parsimonia y sin apenas moverse! ¡Qué tranquilidad, qué zen!

      HDM: ¡Varoufakis abre la boca y simplemente ha dicho una palabra, una simple palabra, y ha lanzado por los aires a Zidane con una potencia atronadora! Atención, nos comentan por el pinganillo que la palabra que ha dicho Varoufakis es el equivalente griego a "pene".

      Mou: NO-EN-TI-EN-DO.

      FC: ¡El pequeño Nicolás se abalanza sobre el exministro! ¡Ahí, ahí, dale duro a ese populista!

      HDM: ¡Pero Varoufakis se gira sobre sí mismo con una gran habilidad, dice otra simple palabra y brota tal energía de sus cuerdas vocales que lanza a Nicolás volando fuera del ring, probablemente hacia la estratosfera! ¡Nicolás eliminado!

      FC: ¿Pero qué le ha dicho esta vez?

      HDM: Nos comentan nuestros amigos de producción que ha dicho el equivalente griego a "vulva". ¡No tiene ningún sentido! ¿Por qué tienen tanto poder estas palabras en la boca de Varoufakis?

      FC: ¡No son las palabras, es su verborrea! ¡Cualquier cosa que salga de la boca de este hombre tiene un poder terrorífico, cual Banshee de los X-Men o Black Bolt de los Inhumanos!

      HDM: ¿El grupo de música?

      FC: ¡También! ¡Sobre el ring Varoufakis, Zidane, Raúl y Aless Gibaja, y entra el décimo participante!


      HDM: ¡Hablando de terroríficas verborreas, llega al ring un participante con el mismo poder destructivo que Varoufakis pero en el extremo político opuesto: Donald Trump, el millonario aspirante a presidente de los Estados Unidos por el partido republicano!

      FC: Bueno, no sé yo hasta qué punto es justo eso de comparar a Varoufakis con Trump.

      HDM: Toda la razón, Trump tiene pelazo. Igual deberíamos compararle con Mou.

      Mou: O igual deberíamos compararle con tu puta madre.

      FC: ¡Chicos, por favor! ¡Sube al ring Trump y se lanza sobre él Zidane!

      HDM: Era de esperar, recuerda que Zidane es argelino, esto es, musulmán.

      FC: ¡Vaya, no sabía que Zidane también fuera un superhéroe! ¡Zizou ataca a Trump con su golpe favorito, el cabezazo biónico, y parece estar haciéndole bastante daño al bocachancla número 1 de América! ¿Acabarán tan pronto las aspiraciones de Trump a llevarse la victoria en el Pollas Rumble?

      HDM: ¡Trump está groggy apoyado en las cuerdas, momento que aprovecha para coger Zidane carrerilla! ¡Lo va a arrollar como un toro en los sanfermines!

      FC: ¡Corre Zizou hacia Trump cuando, oh, ha resbalado con algo y ha perdido el equilibrio, momento que aprovecha Trump para empujarle fuera del ring! ¡Trump ha eliminado a Zidane!

      HDM: ¡Ya ha echado fuera a su primer musulmán! ¡Trump comienza a cumplir su programa!

      FC: ¿Pero qué ha pasado? ¿Con qué ha resbalado Zidane?

      HDM: ¡Oh, mira! ¡Es una mezcla de la caspa del discurso de Trump con los sudores fríos que provocan sus encuestas!

      Mou: ¡Pobre Zizou, con un terreno de juego en estas condiciones no hay quien pueda desarrollar la práctica profesional del deporte de alto nivel!

      FC: ¡Que alguien limpie el ring para que nadie más se vuelva a resbalar! 

      HDM: Ah, mira qué majos, la organización ha enviado a una limpiadora sudamericana para que friegue el ring. ¡Muy amable, señora!

      FC: ¡No, nos comentan por el pinganillo que no la manda la organización, sino que se llama Rosita Menéndes, es mexicana y es la chacha de Trump contratada de manera absolutamente ilegal!

      HDM: ¡Pero bueno, qué hombre más hipócrita!

      FC: Yo no lo veo así, para mí es darle una oportunidad a alguien para que se gane la vida dignamente. Es el verdadero sueño americano.

      HDM: ¡Pero si Trump está sentado sobre la espalda de su asistenta fumándose un puro!

      FC: El sueño americano, Héctor. ¡Sobre el ring Donald Trump, Varoufakis, Raúl y Aless Gibaja!



      HDM: ¡El undécimo participante es la flamante alcaldesa de Madrid, ángel solidario para unos y diablo comunista para otros, Manuela Carmena!

      FC: ¡Esta mujer se ha propuesto limpiar las calles cual Charles Bronson, y viene al Pollas Rumble dispuesta a continuar con su labor! ¡Solamente ya con Trump va a tener que triplicar el número de barrenderos!

      HDM: Aunque, un momento... ¿no le notas algo raro?

      FC: No sé... ¿ha cambiado de gafas?

      HDM: No sabría decirte, la noto algo distinta... ¡el caso es que Carmena sube al ring y se lanza contra ella Aless Gibaja en busca de un súper abrazo! ¡Al parecer es muy fan suyo!

      FC: ¡Pero qué ven mis ojos! ¡Carmena se ha retirado de un sobresalto y poniendo cara de asco! ¡Pensaba que esta mujer era más tolerante!

      HDM: ¡Le está diciendo algo a Gibaja, meted ahí un micro!

      Manuela: kmo t aserke t rrajo marikon onde ba tu vieo kn esa kavesa i eso pelo ke paresel picolo d goku no me toke k me pongo to loko

      FC: Pues el caso es que sí, me suena ese acento pero ahora mismo no caigo...

      HDM: ¡Varoufakis aprovecha este despiste de Manuela Carmena para agarrarle por el vestido y lanzarla fuera del ring! ¡Ha sido eliminada!

      FC: ¡La típica desunión de la izquierda! ¡Pero mira, a Carmena se le ha caído la peluca! ¡Ya decía yo que me sonaba ese hablar: no es Manuela Carmena sino Kevin Carmona, el becario palmillero de Albret! ¿Dónde está la verdadera Manuela, Kevin? ¿Qué has hecho con ella?

      Kevin: deame en pa shalao k t rrebiento m boi ale a toma po kulo

      HDM: Vaya, parece que no está de muy buen humor. Pobre, con las molestias que se ha tomado para burlar la prohibición que le tiene Albret puesta de participar en el Pollas Rumble.

      FC: ¡Suena la bocina y Trump, Varoufakis, Raúl y Aless Gibaja esperan un nuevo rival!


      HDM: ¡Es Danny Trejo, también conocido como Machete, y Donald Trump se acaba de hacer encima sus necesidades!

      FC: Menos mal que su asistenta aún anda por aquí cerca.

      HDM: ¡El superhéroe mexicano más grande desde el Chapulín Colorado y el más duro desde Santo y Blue Demon! ¡Imaginamos que no le debe guardar excesivas simpatías al precandidato republicano después de todas las lindezas que ha soltado sobre los inmigrantes mexicanos!

      FC: ¡Machete camina con paso lento al ring, y al subir el resto de participantes se apartan para allanarle el camino hacia Trump! ¡El republicano no parece saber dónde meterse!

      HDM: Sin duda en el terreno físico no es rival para el armario ropero que es Machete, ¿tendrá algun as bajo la manga?

      FC: ¡Ah, mira qué ruiz!

      HDM: ¿Quién? ¿Pedro?

      FC: Ruin, quería decir ruin. ¡Mira qué ruin, ha ordenado a su asistenta mexicana que se interponga entre Machete y él para usarla de escudo protector! ¡Mira, mira como ríe, como un verdadero supervillano!

      HDM: Machete parece confundido, y es que debe ser para él un dilema moral si enfrentarse o no a alguien que... ¡espera, de dilema nada! ¡Ha agarrado a Rosita como si fuese un muñeco de trapo y se la ha... se la ha... no puedo narrarlo, sigue tú!

      FC: ¡Se la ha introducido a Donald Trump por la tráquea! ¡Lo ha empalado usando a un inmigrante mexicano! ¡Este hombre es pura poesía!

      HDM: ¡Y que lo digas, ha asesinado a Trump introduciendo de manera ilegal a un extranjero dentro de él! ¡Qué hombre!

      FC: ¡Machete agarra el pincho moruno que una vez fue Donald Trump y lo lanza fuera del ring como su fuera una jabalina! ¡Trump ha sido expulsado del ring!

      HDM: ¡Y no vuelvas!

      FC: Mira a la pobre Rosita, asomando su cabeza por el esfínter de Trump como si fuese una tortuguita sin saber muy bien cómo ha llegado hasta ahí.

      HDM: Y lo peor de todo es que, efectivamente, ahora va a tener que limpiarlo todo.

      FC: ¡Sobre el ring Danny Trejo, Varoufakis, Raúl y Aless Gibaja, y entra el decimotercer participante!



      HDM: ¡Ámenle u ódienle, pero aquí llega una de las personalidades del momento! ¡David Muñoz, el endiosado chef fan de Stanley Kubrick y artífice de los exitosos DiverXO, StreetXO y DéjamequeteacaricieelXOXO!

      FC: ¿En serio? No sabía que existía ése último.

      HDM: Luego te paso la dirección, tienen unos postres buenísimos. ¡Viene el cocinero-barra-showman acompañado de su ego y de su mujer, Cristina Pedroche! ¡Mira qué guapa está!

      FC: Sí, una pena que se haya olvidado el vestido en casa. Qué olvidadiza es esta mujer.

      HDM: ¡Sube al ring David Muñoz, y se le abalanza Danny Trejo! ¡Por mucha destreza que tenga con los cuchillos de cocina no creemos que sea rival para todo un... Machete! ¡Eh, Machete! ¡Ése ha sido bueno, eh!

      FC: ¡Y así, sin guión ni nada! Muñoz parece bastante tranquilo ante la embestida de Trejo... ¡oh, mira! ¡La Pedroche le está haciendo señas desde fuera del ring! ¡Le ha lanzado un besito campechano y Machete se ha detenido de repente!

      HDM: ¡Qué astuto es Muñoz, ha traído a su señora al ring para que desconcentre a sus rivales con su belleza!

      FC: ¡Atención, que ha cogido un micro y va a hablar!

      Muñoz: Danny, escúchame. Primero que nada, mírate. Por más que te lo creas no eres Machete, el superhéroe mexicano. Eres Danny Trejo, un actor mediocre que hace películas mediocres y que sólo trabaja de vez en cuando porque Robert Rodríguez es su amigo. No sabes actuar, tienes menos gestualidad que la tortuga sobre la que iba tu cabeza en Breaking Bad y... mírate, eres una persona mayor haciendo papeles de tipo duro 20 años demasiado tarde. ¿En serio crees que alguna jovencita pueda sentirse atraída sexualmente por ti? ¿En serio crees que le puedes dar miedo a alguien? Lo único que das es pena. Pero mucha, mucha pena.

      HDM: ¡Qué hombre tan cruel! ¿Cómo ha podido humillar en público de esa manera al bueno de Danny Trejo, que nunca le ha hecho daño a nadie?

      FC: Bueno, te recuerdo que hace 2 minutos introdujo a una persona viva por el gaznate de Donald Trump. ¡Pero con todo y con eso tienes razón, en esta vida hay ciertos límites y David Muñoz acaba de sobrepasar uno con creces! ¡Mira, mira a Machete! ¡Se ha puesto a llorar!

      HDM: ¡Si no lo veo no lo creo, Machete llorando! ¡Trejo parece desolado por las palabras de Muñoz, y ha abandonado el ring por voluntad propia! ¡Se ha autoeliminado!

      FC: ¡David Muñoz es un maestro de la guerra psicológica, ha eliminado a Machete sin mover un solo dedo!

      Mou: Qué orgulloso estoy de él.

      HDM: ¡Y es que más vale a veces maña que fuerza! ¡Mira, mira cómo ríe la Pedroche! ¡Besitos, bella! ¡Muá muá!

      FC: ¡Sobre el ring David Muñoz, Varoufakis, Raúl y Aless Gibaja, y entra el decimocuarto participante!



      HDM: ¡Es el flamante nuevo jugador de la liga china Jackson Martínez! ¡Todo un detalle que se haya prestado a participar en este Pollas Rumble justo antes de partir a su nueva aventura en Oriente cual Marco Polo!

      FC: Justo ahora que lo dices, esto me recuerda a una película que vi el otro día. Se llamaba "Marco Polo negro conquista a las chinitas", y trata de...

      HDM: ¡En este momento no, Fernando!

      Mou: Yo quiero saber de qué trata.

      FC: ¡Luego te la paso en un pendrive! El caso es que no parece muy contento de iniciar esta nueva etapa en su carrera. ¡Si va a ganar una pasta!

      HDM: ¡Pero ha fracasado con estrépito en la liga española, y supongo que querrá desquitarse antes de irse! ¡Y no olvidamos que este negraco es un armario empotrado y está de mala leche, lo cual siempre es un peligro!

      FC: Entra al ring Jackson... ¡y, efectivamente, David Muñoz se va derecho a por él! ¡Qué fácil se lo han puesto esta vez al Xef!

      Muñoz: Jackson, escúchame una cosita que te voy a decir... CHINOS.

      HDM: ¡Oh, increíble! ¡Sólo ha hecho falta una palabra para hacer que Jackson se derrumbara!

      FC: ¡Y mira, otro que sale corriendo! ¡Jackson Martínez se ha autoeliminado por la influencia de David Muñoz!

      HDM: ¡Definitivamente España no era su sitio!

      FC: ¡Y suena de nuevo la bocina!


      HDM: Suena el It's my life de Bon Jovi y aquí llega... aquí llega... ¿quién llega?

      FC: ¡Es la gota que colmó el vaso! ¡El soso repartidor de flyers de la película del mismo nombre que han creado Albret y su señora!

      HDM: Hums, no sé yo si es un personaje con el suficiente caché como para participar en este evento... ¡de hecho el público está desconcertado, no parece conocerle nadie!

      FC: ¡Pero mira, mira cómo aprovecha la situación para ir repartiendo flyers a los espectadores de camino al ring! ¡No parece hacerlo con mucho entusiasmo, aún así!

      La gota que colmó el vaso: La gota que colmó el vaso... tome... vaya al cine... vaso... película... la gota que colmó el vaso... vaso...

      HDM: ¡Tal vez sea una táctica para retrasar su entrada al combate!

      FC: ¡O tal vez sea que le faltan unas garcillaes*! ¡En cualquier caso la gota se ha quedado en los alrededores del ring repartiendo sus flyers, y el combate sigue ajeno a él!

      HDM: ¡De hecho aquí viene a darnos uno! ¡Ay, muchas gracias!

      La gota que colmó el vaso: Vaya al cine... película...


      FC: Qué maja esta gota. ¿De qué irá la película? Aquí no pone nada.

      HDM: ¡Mejor así, que hoy en día los trailers te lo revientan todo! ¡Ah, qué traición! ¡David Muñoz ha salido del ring para agarrar a la gota que colmó el vasu y meterle dentro! ¡Al parecer no quiere tenerle rondando cerca de su mujer y pretende despacharle pronto!

      FC: ¡La gota se levanta como buenamente puede, y Muñoz coge de nuevo su terrorífico micro!

      Muñoz: Mira, colega, ¿tú te has visto? ¿Cuántos años tienes? ¿Y vas por la vida vestido de mongolo? Yo seguramente soy más joven que tú y soy una puta estrella internacional, una rock and roll star. ¿Y tú qué eres? Un pringado que va por la vida repartiendo flyers de una película que ni siquiera existe. Seguro que tu madre está muy orgullosa de ti.

      HDM: ¡Durísimas palabras del Xef, de nuevo! Aunque no parece que a la gota le hayan hecho mucho efecto, la verdad. Sigue con el gesto impertérrito y la mirada fija en el infinito. ¡Muñoz va a hablar de nuevo!

      Muñoz: ¿Qué pasa contigo? ¿No dices nada? ¿Eres así de tonto? Normal que hayas acabado repartiendo flyers. En mi restaurante no valdrías ni para fregar el suelo. Ni para fregar las gotas de mierda que van cayendo de los platos. ¿Lo pillas? Gotas. De mierda. Como tú. Venga, coño, di algo.

      FC: ¡Nada, que la gota que colmó el vaso no mueve ni un músculo! ¡Oh, ahora sí que ha hecho un gesto! Se acerca a Muñoz... ¡y le ofrece un flyer de su película! ¡Este hombre está muy metido en su labor!

      HDM: ¡Ahora lo entiendo todo! ¡La clave es el disfraz de la gota que colmó el vasu! ¡Es tan grueso que impide que pueda escuchar nada, por eso las palabras de Muñoz no le han causado efecto alguno! ¡El Xef ha encontrado un rival inmune a su principal superpoder!

      FC: ¡Y a David Muñoz se le ve, por una vez, sin tener el control de la situación, y parece sentirse sobrepasado! ¡Mira, hasta le tiemblan las piernas! ¡Se ha tenido que apoyar sobre las cuerdas para poder respirar, creo que le ha dado un ataque de ansiedad!

      HDM: ¡Oh, momento que aprovecha Aless Gibaja para venir corriendo y empujarle fuera del ring! ¡David Muñoz ha sido eliminado!

      FC: ¡Me temo que no va a ser un súper sábado para los cocineros de su restaurante! ¡Huid mientras podéis, insensatos!

      HDM: ¡Sobre el ring 
      la gota que colmó el vasu, Varoufakis, Raúl y Aless Gibaja, y suena de nuevo la bocina!

      *Faltar unas garcillaes: asturianismo que significa que a alguien le falta un hervor



      ¡Mañana la conclusión del combate! ¡No faltéis!

      PD: De no haber estado hoy el Pollas Rumble habría hablado de la movida de los titiriteros etarras (no, los Goya no, la otra). Tres puntos a destacar: 1) Hay que ser muy miserable para atacar, una y otra vez y sin ningún pudor, a Carmena llegando hasta al tan peligroso como ridículo extremo de decir que apoya a ETA cuando ha sido una juez que ha llegado a ser amenazada por la banda. La derecha batiendo récords de cuán bajo se puede caer... y lo peor es que hay gente que todo esto se lo cree. 2) Hay que ser muy gilipollas para contratar a una compañía que tiene una obra donde se asesinan monjas y se muestran carteles de goras a ETA (no exactamente así pero ésa era la fuente de la parodia) y ponerla dentro de un cartel de actividades para toda la familia. Y más sabiendo cómo está a la que salta la derecha con cualquier cosa que hagas. 3) Hay que estar muy vacío por dentro para representar una obra así delante de unos niños. Sin haberla visto, con que sea verdad la mitad de las cosas que han dicho de ella me parecería suficiente para calificarla de, como mínimo, demasiado provocadora. Que sí, que Je suis Charlie y todo lo que tú quieras, pero igual que tú tienes el derecho a crear una obra así yo tengo el derecho de meterte una denuncia si se te ocurre representarla delante de mis hijos sin avisarme antes de su contenido.

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