domingo, 9 de febrero de 2014

Pollas Rumble 2014 (1/2)

¡Bienvenidos, queridos mierdistas, a la VIII edición del Pollas Rumble! Una rápida introducción para los que seáis nuevos en el blog y no sepáis de qué va este rollo, o simplemente seáis un poco anselmetes y os haya olvidado. El Pollas Rumble es una tradición anual del Mierdiario que combina el Royal Rumble (el "todos contra todos" del pressing catch de toda la vida) y el Celebrity Deathmatch de la MTV (combate en el que diferentes famosos se enfrentaban a muerte en un combate tan sangriento como divertido). Las reglas son muy sencillas: 30 participantes (personajes de todo tipo que por lo general son o han sido actualidad) van entrando cada minuto al ring tras un sorteo previo, y para eliminar a los rivales hay que lanzarlos fuera del ring por encima de la tercera cuerda (y que lleguen a tocar el suelo, no vale que se queden a mitad de camino) o bien asesinarlos de la manera más cruel y sanguinaria posible. El último participante que quede sobre el ring una vez hayan entrado todos sus rivales y éstos hayan sido eliminados será declarado el vencedor.

Las anteriores ediciones (2006 en mi primer blog y 2008-13 ya en éste) contaron con participantes tan variopintos como cantantes ecuatorianos, reyes, memes, presentadores de televisión gueis (aunque este dato sea redundante), taburetes, mafiosos, travelos, vampiros que brillan, extraterrestres, ovejas, superhéroes, bebés, más memes, monstruos lovecraftianos, políticos corruptos (aunque sea un epíteto) o incluso un servidor. ¿Quiénes participarán este año en el prestigioso Pollas Rumble? En esta edición haremos lo mismo que en la del año pasado: dividir el post en dos partes, viendo hoy los 15 primeros participantes y mañana los 15 siguientes, para no hacer demasiado tocha la lectura. Así que, una vez presentadas las reglas e historia del combate, conectamos con la Ciudad de las Artes y las Ciencias de Valencia, o lo que queda de ella, para oir la genial narración, como cada año, de nuestros compañeros Fernando Costilla y Héctor del Mar. ¡Paso a vosotros, compañeros! It's time to rrrrumble!


Fernando Costilla: ¡Bienvenidos a la octava edición del Pollas Rumble, el combate más sangriento y entretenido de todos los interneses! ¡Mi nombre es Fernando Costilla y a mi lado se encuentra el gran Héctor del Mar! ¡Buenas tardes, Héctor!
Héctor Del Mar: ¡Buenas tardes, Costishita, y buenas tardes a todos nuestros queridos espectadores!
FC: Se ve que este año Albret se ha tocado un poco los cojones a la hora de organizar el evento, esperamos un poco más y nos metemos en 2015.
HDM: No te metas con él, pobre, que organizar un espectáculo de este calibre tiene que costar mucho tiempo y dinero.
FC: El dinero desde luego no lo ha empleado en el alquiler del recinto, porque menuda porquería de sitio. Hace un momento, por ejemplo, se ha desplomado una parte del techo hiriendo a 15 espectadores.
HDM: No eran espectadores, eran voluntarios de la organización.
FC: Ah bueno, entonces nada :)
HDM: ¡Comensemos con el combate!


FC: ¡Oooh, suena la cabalgata de las valkirias y el público se vuelve loco! El primer participante es el luchador de la WWE favorito de las masas en general y de Albret en particular, Daniel Bryan!
HDM: Lo que no tengo del todo claro es si es un desagravio por no haber partisipado hase dos semanas en el Roshal Rambel o no, porque le ha tocado entrar en primer lugar! El destino de Dinio Brain parese ser el estar continuamente maltratado por los poderes al mando! 

FC: Pero Bryan parece estar bastante motivado, aún así. Mira cómo corea con el público su famoso grito de guerra: Yes! Yes! Yes! 
HDM: Qué curioso, el mismo de tu mujer. 
FC: ¿De qué hablas? 
HDM: Eh, nada, nada. 
FC: ¡Vamos a ver quién será el primer rival de Bryan esta noche!


HDM: ¡Mira, Fernando! ¡Es uno de los Muchachos de La hora chanante, concretamente el más tarado de todos! 
FC: Va a ser un duelo de barbas en toda regla.
HDM: ¿Crees que este sorteo ha sido amañado para que estos dos barbudos se enfrenten entre sí? 
FC: Sería todo un detalle de la Administracion Albret, ya que si hay algo más varonil que ver a un hombre con barba es ver a dos.
HDM: Sí, me reafirmo en lo de tu mujer.
FC: ¿Pero de qué cojones estás hablando? 
HDM: ¡Suena la campana y comiensa ofisialmente el combate!
FC: Farray se ha quedado parado en una esquina del ring... ¡y ha comenzado a gruñir! Bryan le observa detenidamente y parece confundido. 
HDM: Farray continúa gruñendo como un puerco y vemos cómo de repente se quita los pantalones y... se pone a haser la croqueta. No entiendo nada.
FC: Se incorpora de nuevo y... oh, se ha puesto en posición caganer y... ¡argh, qué asco! ¿Pero por qué ha hecho eso?
HDM: ¿Crees que es una táctica para despistar a Daniel Brain o simplemente es que este hombre está muy loco? 
FC: Probablemente las dos cosas! Vemos como Farray ahora se ha puesto a cazar mariposas invisibles en el aire, y Bryan parece que ya ha esperado bastante... ¡Se dirige hacia él y comienza a patearle la cabeza al grito de Yes! Yes! Yes!
HDM: ¡Mira cómo el público corea cada patada! ¡Están disfrutando con esto! 
FC: ¡Farray esta superado, en este momento no sabe dónde esta! 
HDM: Bueno, creo que ya venia así de fábrica. 
FC: ¡Ignatius Farray es el punching ball de Daniel Bryan! ¡Otra patada en la cabeza! ¡Y otra! ¡Y otra más! ¡Lo va a dejar tonto! 
HDM: Esto... 
FC: Atención que parece que coge carrerilla... y le pega una superpatada que decapita a Farray! ¡Ignatius ha sido eliminado y Bryan celebra en el ring al grito de Yes! Yes! Yes! 
HDM: ¡Este hombre ha empesado con muchas ganas, pero aún le esperan otros 28 rivales más si quiere venser en esta edisión del Poshas Rambel!
FC: ¡Suena la campana y entra un nuevo participante!



HDM: ¡Es nada más y nada menos que el vensedor del año pasado, Fransisco Marhuenda! ¡Cómo te queremos, Fransisco!
FC: Pensabamos que no tendría el valor de volver a presentarse, teniendo en cuenta que el año pasado ganó únicamente gracias a una polémica cuestión administrativa.
HDM: ¡Mira, mira cómo le abuchean!
FC: ¡Sin duda este publico está dirigido por la izquierda radical!
HDM: Y Marhuenda que parese que se toma bastante a pitorreo los abucheos. ¡Mira, mira cómo le lansa besos al público! ¡Este hombre está muy cresido! 
FC: Como la economía española.
HDM: Sin duda ha interiorisado el discurso de Rajoy de la recuperasión y eso le ha dado fuersas para volver a creer en la victoria este año.
FC: Marhuenda entra al ring pero parece que sigue más pendiente de los insultos del público que de su rival. ¡Oh, mira! ¡Le han lanzado una bandera republicana! ¡Qué falta de respeto! 
HDM: ¡Oooh, mira lo que hase! ¡Se la ha pasado por los cojones! ¡Mira, mira qué cara de felisidad tiene!
FC: La seguridad del pabellón parece que está teniendo problemas para contener la furia del público, y no les culpo porque... ¡Atención, Héctor! ¡Mientras Marhuenda estaba ultrajando la tricolor Bryan se ha lanzado corriendo hacia él y le ha hundido la rodilla en plena boca, lanzándolo disparado fuera del ring! ¡Paco Marhuenda ha durado nada y menos y el público enloquece! 
HDM: Se aserca nuesto compañro Kevin micrófono en mano para intentar sonsacarles algunas palabras al director de La Rasón:
PM: "Qué contentof, ¿ferdad? Qué mala ef la derecha fiempre, ¿ferdad? Que of follen, no pienfo folfer"

FC: ¡Bryan sigue animando al publico con su grito de guerra, y entra un nuevo participante!



HDM: ¡Ah, qué honor! ¡El actual campeón de los Oscar del año pasado, Ben Alfil!
FC: No sé si "campeón" es la mejor forma de definirlo, Héctor. 
HDM: ¡Y tanto se está preparando su próximo personaje de Brian Win que ha desidido partisipar en el combate interpretándolo!
FC: Pero mira, mira como el público está dividido en torno a su figura. ¡Una mitad del pabellón corea "Let's go Affleck" y la otra "Affleck sucks!"
HDM: Sí, su elecsion como el próximo Bimban digamos que no cashó demasiado bien en gran parte de la audiensia, aunque no olvidemos que en su día también fueron Bimbo gente como Merkel Kintin o Val Kelman y no se montó este escándalo.
FC: Eso era porque no existía twitter entonces.
HDM: También es verdad.
FC: De todos modos parece que Affleck ve el vaso medio lleno. ¡Mira, mira cómo saluda al publico! Hasta les esta lanzando billetes de dólar! ¿Se los está tratando de ganar o les está vacilando? ¿Eh, Héctor? ¡Héctor, a dónde vas! ¡Vuelve aquí!... Disculpen a mi compañero, señoras y señores, ha abandonado su silla de comentarista para ir a coger algunos de los billetes que ha lanzado Ben Affleck. Es un comportamiento muy poco profesional. 
HDM: Sha he vuelto. ¡Son de verdad, eh! 
FC: ¡Coño, trae pacá uno! Esto... que decía que si te parece bien la actitud de Ben Affleck, Héctor. 
HDM: Una cosa te diré: si lo que quiere es meterse en el papel de un multimishonario asqueroso estándar, lo está bordando.
FC: Además, fíjate en el detalle: otro con barba. ¿Crees que lo ha hecho a posta para ganarse la simpatía del publico?
HDM: ¡Puede ser, pero de quien no se ha ganado el favor es de Dinio Brain, que se ha lansado contra él! ¡Este hombre no se cansa hoy de dar patadas!
FC: ¡Pero mira, Affleck parece que se defiende bastante bien! Se nota que ha estado machacándose en el gimnasio para el papel. ¿Qué tecnica de defensa te parece que es esa? ¿Ju-jitsu? ¿Boxeo callejero brasileño? ¿Muay-thai?
HDM: Más bien parese el clásico Autobús Mourinhista. ¡Mira, le ha hecho un piquete de ojos a Brain! ¡Hasía siglos que no veíamos uno!
FC: Este hombre es, sin duda, un estudioso de los clásicos. ¡Mira, ha sacado su Oscar del bolsillo del pantalón y ha empezado a golpear con él a Bryan! ¡Parece que por fin alguien le planta cara al American Dragon! 
HDM: ¡Y suena la bosina!


FC: ¡Aquí viene el único participante que había sido anunciado previamente, el intérprete de signos del funeral de Nelson Mandela!
HDM: No le subestimemos puesto que puede ser un rival muy peligroso, ten en cuenta que desía que oía voces.
FC: Como Randy Orton, el campeón actual de la WWE y archienemigo de Daniel Bryan.
HDM: ¿Quién?
FC: Daniel Bryan.
HDM: ¿Cómo?
FC: Ése que está en el ring.
HDM: Dirás Dinio Brain. ¡Cómo te queremos, Dinio Brain! ¡Más Dinio Brain que nunca!
FC: Ehm... ¡El intérprete entra al combate y vemos cómo Ben Affleck se lanza inmediatamente a por él!
HDM: Igual es que se piensa que es un simple actor y no quiere competensia.
FC: ¡El caso es que el intérprete le devuelve el golpe atacándole con unos movimientos corporales bastante poco ortodoxos! ¿Qué hace? ¿Se ha puesto a bailar la Macarena?
HDM: No sabría desir, Costishita, es del todo desconsertante. Parese una mescla del Aserejé y el enroscolabombilla de Raphael.
FC: El caso es que sus rivales no se atreven demasiado a acercarse a él, así que si es una estrategia defensiva parece funcionar a la perfección.
HDM: ¡Suena la bosina y entra un nuevo partisipante!


FC: ¡Ah, qué ganas tenía de ver a este hombre por aquí! ¡El ministro de cultura y deporte, José Ignacio Wert! ¡Algo me dice que va a dar mucho juego!
HDM: ¡Así que por eso no puede ir a los Goya esta noche, porque iba a partisipar en el Poshas Rambel! ¡Este señor está sheno de sorpresas!
FC: Sí, sin duda ha priorizado bien. ¡Wert entra al ring entre abucheos del respetable pero con mucha energía, es cierto que este hombre se crece ante las adversidades!
HDM: ¡Está hecho un torito el ministro! ¡Mira, ha venido hasta con cuernos!
FC: ¡Qué detalle! ¡Wert ha corneado al intérprete y seguidamente a Affleck! ¡Cómo odia este hombre a los actores!
HDM: ¡Y atensión que, al intentar asertar a Brain, éste le ha esquivado con un giro de pelvis! ¡Y otra ves, y otra ves!
FC: ¡Oh, qué inteligente estrategia de Wert! ¡Al obligar a Bryan a torearle, le está españolizando indirectamente! ¡Mira, mira cómo le está obligando a ponerse a bailar sevillanas bajo algún tipo de control mental!
HDM: Sí, la verdad es que Bart tiene bastante cara de supervishano. De sero sero siete, concretamente.
FC: ¡Bryan se está dando patadas a sí mismo! ¡Y el público corea No! No! No! en cada golpe!
HDM: ¡Bart está ahora mismo en control de la situasión!
FC: ¡Y entra el séptimo participante!


HDM: ¡Suena Breikin Bad y aquí llega la reina del perreo, la exchica Disney Mary Sorrus!
FC: Wrecking ball, Héctor. Y bueno, parece ser que al perreo de toda la vida lo llaman ahora twerking.
HDM: Esta manía de los americanos de adueñárselo todo. ¡Sigue sonando la música pero Mary no aparese por ningún lado! ¿Dónde se ha metido?
FC: Sí, los participantes en el ring parecen un poco desconcertados. ¿La habrá arrestado la policía igual que a su homólogo masculino, Justin Bieber?
HDM: Bueno, eso de "masculino" es mucho desir.
FC: ¡Toda la razón! Mientras la señorita Cyrus se decide a aparecer la acción continúa en el ring, y... ¡mira, Héctor!¡Arriba! ¡Es Miley Cyrus, y está montada en la bola de demolición de su videoclip!
HDM: ¡Va en direcsión al ring y los luchadores no se han percatado de esho!
FC: ¡Va a darle a Wert! ¡Apártese, señor ministro!
HDM: ¡Ooooh, le ha dado de sheno y ha salido volando fuera del pabellón! ¡Bart eliminado!
FC: ¡A la velocidad que ha salido disparado, seguro que acaba como mínimo a kilómetros de aquí!
HDM: Mira por dónde, el ministro Bart se acaba de ir de Erasmus.
FC: ¡Sobre el ring, ahora sí, Miley Cyrus y su bola, Daniel Bryan, el intérprete esquizofrénico y Ben Affleck!



HDM: ¡Guau, este año estamos que lo tiramos en el Poshas Rambel! ¡Aquí tenemos al fichaje más caro de la historia del fútbol, el flamante suplente de Jesé, Gary Ball!
FC: Pero cuánta mala baba, ten cuidado no te muerdas la lengua que te envenenas.
HDM: Vemos cómo Ball se dirige sonriente al ring, firmando autógrafos a los afisionados. ¿Será que este hombre no sabe en el lío que está a punto de meterse?
FC: Lo que me extraña es que su club le haya dejado participar en este combate, con lo propenso que es este hombre a lesionarse.
HDM: Igual lo que quieren es que vaya cogiendo minutos. ¡Ball ha subido al ring con mucha energía y comiensa a usar su arma más poderosa: su pierna isquierda!
FC: ¡Patada al negro! ¡Patada a Ben Affleck! ¡Patada incluso a Daniel Bryan, qué ironía! ¡Este galés ha entrado hecho una furia!
HDM: ¡Patada a Mary Sorrus! ¡Patada a... oh, qué hase! ¡Este hombre es imbésil! ¡No ha podido contenerse la emosión y le ha dado una patada también a la bola de demolisión de la cantante, que aún andaba por ashí! ¡Se ha roto la pierna por varias partes!
FC: Si ya dije yo que no era buena idea que este hombre participase en el combate.
HDM: ¡Ben Alfil coge al galés del Real Madrid, aprovechando que estaba en en suelo retorsiéndose de dolor, y lo lansa fuera del ring! ¡Eliminado!
FC: ¡Y mira, mira qué feliz está Affleck! ¿Por qué tendrá tanta felicidad en el cuerpo por haber eliminado a Bale?
HDM: Bueno, ten en cuenta que su apeshido no debe causarle mucha simpatía.
FC: Toda la razón, Héctor. ¡Sobre el ring Bryan, Affleck, Cyrus y el esquizofrénico y aquí viene un nuevo participante!


HDM: ¡Suena Money money money de ABBA y aquí llega al ring Cristin Lombarde, la directora del Fondo Monetario Internasional y, probablemente, la mayor serda sobre la fas de la tierra!
FC: ¿Más que la Merkel?
HDM: ¡Más aún! ¡Y mira, mira cómo la resibe el público! ¡Lo de antes de Paco Marhuenda ha sido un picnic en comparasión! ¡Le están tirando de todo!
FC: Menos mal que lleva su guardia pretoriana que la protege del lanzamiento de objetos. Un momento, ¿qué hace? Ha sacado su móvil y se ha puesto a hablar con alguien. ¿Qué estará diciendo?
HDM: ¡Atención, Fernando! ¡Nos comunican que, desde ahora mismo y con efecto retroactivo, las entradas para poder ver el Poshas Rambel en directo como público han subido un 500%!
FC: ¡Qué miserable, le ha devuelto el golpe al público atacándoles donde más les duele: la cartera!
HDM: ¡Y lo ha conseguido, mira cómo se retuersen de dolor los de la primera fila!
FC: ¡Qué mujer más malvada, sin dura será una dura amenaza para el resto de participantes!
HDM: Y vemos cómo es entrar esta mujer al ring y el resto de partisipantes quedarse petrificados de puro terror. ¡Atensión, mete su mano en el bolso! ¿Qué sacará? ¿Una nueva recomendasión para la los gobiernos de la UE?
FC: ¡No, son unas tijeras de podar! ¡Qué le gustan a esta mujer los recortes!
HDM: ¡Y qué rapides en ejecutarlos! ¡En menos tiempo aún del que tardó en subirse el sueldo cuando shegó al cargo se ha lansado sobre Mary Sorrus, a la que le ha cortado la lengua, y sobre el esquisofrénico, al cual ha decapitado! ¡Eliminado el intérprete!
FC: ¡Y seguidamente se lanza a por Daniel Bryan, al que también ha intentado decapitar pero éste ha conseguido esquivarla en el último momento!
HDM: Pero, un momento, no le ha conseguido cortar la cabesa sino que le ha cortado algo peor... ¡la barba! ¿Crees que Lombarde lo ha hecho a posta?
FC: ¡No lo sé, pero el caso es que Bryan está horrorizado! ¡Parece no saber dónde meterse, como si al perder la barba hubiese perdido la confianza!
HDM: ¡Es como la historia de Sansón y Dalila!
FC: ¡Y, efectivamente, vemos cómo Daniel Bryan sale corriendo del ring en dirección a vestuarios! ¡Qué cobarde, sin su barba no se ve capaz de continuar!
HDM: Aunque vemos que ha salido por debajo de las cuerdas, por tanto no está eliminado. Según las normas del combate, si un partisipante sale voluntariamente del ring y no vuelve a él antes de que pasen tres minutos, quedará automáticamente descalificado.
FC: Así que Bryan tiene aún de margen la entrada de tres participantes para replantearse si volver al ring o no. Aunque el panorama en el cuadrilátero es desolador, con una Christine Lagarde que parece invencible y un Ben Affleck que... ¿no le ha pasado nada? ¡Míralo, está ahí hablando amablemente con Lagarde! ¿Qué ha pasado, por qué no le ataca?
HDM: ¡Debe ser que Lombarde se ha creído que Ben Alfil es realmente su personaje Brian Win, y al ser un mishonario le ha visto como uno de los sushos! ¡Para ése no hay recortes, eh!
FC: Esto demuestra una vez más por qué Ben Affleck es el candidato perfecto para hacer de Bruce Wayne. Mira el tío, cómo vive el papel.
HDM: ¡Suena la bosina y entra un nuevo partisipante!


FC: ¡Pero qué ven mis ojos! ¡Maduro no estaba loco, realmente existe el pajarito en el que se reencarnó Hugo Chávez!
HDM: ¡Y éste es un first en el Poshas Rambel, Costishita, porque es la primera ves que tenemos un partisipante volador!
FC: ¡Efectivamente, Héctor! ¡A ver no sólo ya quién es el guapo que lo elimina, sino tan siquiera que le consiga agarrar!
HDM: Y es que dan casi más ganas de shevárselo a casa que de liarse a tortas con él. ¡Aunque Lombarde no parese pensar de esa manera, ya que en cuanto el pajarito ha empesado a sobrevolar el ring se ha lansado hasia él con sus tijeras de podar!
FC: Sí, va a ser que Venezuela y el FMI no se llevan demasiado bien.
HDM: ¡Lombarde intenta casar al pajarito sin éxito, mientras éste revolotea sobre la fransesa de una manera socarrona! ¿Estará así todo el rato? ¿Shegará a posarse sobre el ring en algún momento? ¿Es todo esto legal?
FC: Legal, ilegal... bah, ¿cuándo le han importado esas minucias a Hugo Chávez?
HDM: El caso es Lombarde parese comensar a cansarse de perseguir inútilmente al pajarito... ¡momento que aprovecha Cháves para lansarse contra esha como si fuera una bala de cañón! ¡La atraviesa una y otra ves! ¡La está dejando como un queso grushere!
FC: ¡Qué ironía, Lagarde tiene más agujeros que la economía occidental!
HDM: ¡Lombarde trata torpemente de mantenerse en pie y se agarra a las cuerdas para no caerse, lo cual es aprovechado por Mary Sorrus para agarrarla por detrás y eliminarla!
FC: ¡Mira, Miley le choca una alita al pajarito Chávez! ¡Ahora sí que parece una princesa Disney!
HDM: Dios mío, mira las tripas de Lombarde esparramadas por el ring... Perdona, Fernando, ¿desías? Disney, ¿no?
FC:  Ehm, sí... ¡suena la bocina!


HDM: ¡Oh, pero qué es esto! ¡Otra novedad en el Poshas Rambel: nunca antes habíamos tenido una embarasada, y es nada menos que la hija de la Pantoja!
FC: ¡Y me parece del todo una irresponsabilidad, Héctor! ¡Una mujer en su estado no debería meterse en un combate de esta naturaleza! ¡Demonios, no debería ni meterse en el metro!
HDM: ¡Totalmente de acuerdo contigo, Costishita! ¡Imagínate que pisa una de las tripas de Lombarde, se resbala, se da un barrigaso y el niño le sale tonto!
FC: Bueno, teniendo los genes de Paquirrín eso es bastante probable.
HDM: Ehm, la niña es adoptada, Fernando.
FC: ¿Insinúas que los hijos adoptados tienen menos derechos que los naturales, Héctor? ¿Es eso lo que me estás diciendo?
HDM: El caso es que Chabelita sube al ring con un bombo considerable y el resto de partisipantes parece no querer saber nada de esha. Normal, incluso dentro de un combate tan violento como el Poshas Rambel hay unas mínimas normas éticas.
FC: ¡Así que Affleck, Chávez y Cyrus vuelven a lo suyo, que es darse de mamporros entre ellos, mientras vemos cómo Chabelita se pone una silla en una esquinita del ring, se sienta y se pone a leer el Hola!
HDM: A ver, comprendemos que una persona en su estado no esté para pelear... ¿pero entonces para qué partisipa?
FC: El ansia por la fama, Héctor. ¡Suena la bocina!



HDM: Un momento... ¡Son Fransisco y Benedicto! Pero en la lista de partisipantes oficiales sólo pone "El Papa". ¿A cuál de eshos se refiere exactamente?
FC: Bueno, técnicamente papas son los dos, así que igual se han inscrito en el combate usando ese nombre para crear un vacío legal y así poder participar los dos a la vez. ¡Ah, qué tramposos! ¡Dos papas, un único participante!
HDM: Bueno, dios era padre, hijo y espíritu santo, tres en uno.
FC: Ahí me has dao. ¡Y un apunte muy importante: han pasado 3 minutos y Daniel Bryan no ha vuelto a subir al ring, por lo cual ha quedado eliminado!
HDM: ¡Qué a pecho se ha tomado este hombre lo de su barba! ¡El caso es que los dos papas entran al ring y el pajarito Cháves se lanza contra ellos! A la revolusión bolivariana no le cae muy bien la iglesia católica, al pareser.
FC: ¡Oh, pero mira qué táctica tan inteligente! ¡Francisco se ha puesto a hablar con el pajarito y parece haberle calmado las ansias homicidas! ¡Estos argentinos, qué labia tenéis!
HDM: ¡Sha te digo, Costishita! ¡Momento que aprovecha Ratsinger para abalansarse por la espalda sobre Cháves y arrancarle la cabesa de un bocado! ¡El pajarito, eliminado!
FC: ¡Ah, la doble cara de la iglesia! ¡Jugando estos dos al poli bueno, poli malo!
HDM: Dirás papa bueno, papa malo.
FC: Lo mismo es. ¡Sobre el ring Ben Affleck como Bruce Wayne, Miley Cyrus sin lengua, Chabelita leyendo el Hola y la pareja Bergoglio/Raztinger!



HDM: ¡Suena el Gato lucky y ahí aparese el Gato Arrestinoso!
FC: ¡Y encima en el puesto número 13! ¿Será su número de buena suerte?
HDM: ¡Para los que no sepáis quien es, tan sólo comentaros que es un gatuno extremeño, mascota de la amiga de Albret Apoteósica, que es muy feo y que tiene muy mala leche!
FC: ¡Y que, además, es el ganador del premio Hamijo a la mejor canción alternativa de 2013, lo cual no es moco de pavo!
HDM: O de gato.
FC: Estás hoy que te sales.
HDM: Seeeeh.
FC: ¡El caso es que el gato entra al ring corriendo y se lanza como un loco sobre la pareja de papas! ¡Mira, mira cómo araña la cara de Benedicto!
HDM: ¡Fransisco contempla la esena con horror! ¡Le dice cosas al gato pero parese ser inmune a su hipnótico discurso argentino!
FC: ¡Y bien que lo está sufriendo Raztinger! ¡Creo que al gato ya no le queda más cara que arañar!
HDM: ¡Qué horror, qué destroso! ¡Se ha quedado como Gabi Olman en Hannibal!
FC: ¡Y el gato centra su atención ahora en Francisco, al que le hace jjjjj jjjjj! ¡Francisco está acorralado, y el minino se lanza a por él!
HDM: ¡Fransisco se aparta como puede pero el gato consigue emplearse en su túnica, la cual empiesa a destrosar! ¡Mira, le ha dejado con el culo al aire!
FC: ¡Qué bochorno! ¡Este gato no tiene vergüenza alguna!
HDM: ¡Fransisco recula, tropiesa con el cadáver de Benedicto y se cae fuera del ring! ¡Con uno muerto y el otro fuera del cuadrilátero, no cabe duda: el papa ha sido eliminado al 100%!
FC: ¡Mira, mira cómo sale corriendo hacia vestuarios! ¿Dónde está el papamóvil cuando se le necesita?
HDM: ¡Sobre el ring el Gato Arrestinoso, Ben Alfil, Mary Sorrus sin lengua y Chabelita que se ha cambiado ahora al Qué me dises!


FC: ¡Mira qué curioso, Héctor! ¡El siguiente participante es José Fernando, el hijo malote de Ortega Cano y con ello se da la situación de que tendremos sobre el ring a dos hijos adoptados de dos de las folclóricas más grandes que ha tenido nuestro país: la Pantoja y la Jurado!
HDM: ¿Crees que harán algún tipo de aliansa, Costishita, o que presisamente por el pique que tenían sus madres se liarán a guantasos?
FC: ¡Esa pregunta tendrá que esperar para ser contestada puesto que ha sido subir José Fernando al ring y lanzársele inmediatamente encima el Gato Arrestinoso!
HDM: ¡Mira, mira cómo le araña! ¡Le está hasiendo trisas su camiseta!
FC: ¡Y tenía pinta de ser cara!
HDM: ¡Oh, mira! ¡Al romperle la camiseta ha quedado al descubierto el tatuaje de, presisamente, un gato arrestinoso! ¿Será algún tipo de secta o, simplemente, una horrorosa moda cani?
FC: ¡El caso es que el gatuno parece haber tenido un pequeño momento de duda al contemplar dicho tatuaje, lo cual ha aprovechado el hijo de Ortega Cano para darle un cabezazo y quitárselo de encima!
HDM: ¡Está muy enfadado y se dirige hacia el gato! ¡Oh, ha sacado una navaja! ¡Cuidado, Arrestinoso!
FC: ¡Ah, qué tunante es este gato! ¡Le ha puesto la cara tierna del gato con botas de Shrek y José Fernando ha quedado inmóvil!
HDM: ¡Momento que aprovecha, mira tú por donde, Chabelita, para atisarle en la cabesa con la revista Qué me dises enrroshada! ¡Qué orgushosa estará su madre al ver esto!
FC: ¡Suena la bocina!

 
HDM: ¡Atensión, Costishita! ¡Mira quién viene por ahí! ¡Es el escritor Pablo Cuesho!
FC: Más conocido como "el pesado de las frases cursis del facebook".
HDM: No tienes corasón, Costishita.
FC: Pues igual es eso. ¡Coelho sube al ring y el Gato Arrestinoso le lanza un vídeo de YouTube en el que se ve a un gato dándose una hostia! ¡El público se parte de risa!
HDM: ¡Cuesho lo esquiva y le suelta al gato que La posibilidad de realisar un sueño es lo que hase que la vida sea interesante, frase que a su ves también esquiva el gato!
FC: ¡El gato contraataca lanzando una imagen de un gato con gafas y bigote postizos, pero Coelho lo vuelve a esquivar y a su vez le dice al gato que Sólo una cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar!
HDM: ¡Qué maravisha, Costishita! ¡Estamos asistiendo a una batasha de memes de internet en toda regla!
FC: No sé tú, pero yo voy con el gato.
HDM: ¡Atensión, que José Fernando se ha quitado de ensima a Chabelita y se ha vuelto a lansar contra el Gato Arrestinoso! ¡Cuánta inquina le tiene, mira cómo le está dando de cabezazos!
FC: ¡Oh, pero ha cometido un grave error dándole la espalda a Coelho, puesto que éste le ha lanzado un Todos los días Dios nos da un momento en que es posible cambiar todo lo que nos hace infelices. El instante mágico es el momento en que un sí o un no pueden cambiar toda nuestra existencia, y le ha alcanzado de lleno!
HDM: ¡Durísimo, Costishita!
FC: ¡José Fernando ha quedado aturdido, momento que aprovechan el gato y el escritor para lanzarle fuera del ring! ¡Eliminado el hijo de Ortega Cano!
HDM: ¡Mira, el gato y Cuesho se dan la mano! Parese ser que han firmado algún tipo de aliansa... ¡Oh, no! ¡Cuesho agarra al gato de la pata y lo lansa fuera del ring! ¡El Gato Arrestinoso ha sido eliminado!
FC: ¡Qué personaje más miserable! ¡El Gato Arrestinoso mira con cara de odio infinito a Coelho, y éste le suelta que Algunas veces hay que decidirse entre una cosa a la que se está acostumbrado y otra que nos gustaría conocer! ¡Encima con recochineo, qué mala persona!
HDM: ¡Esperemos que alguien le pueda dar su meresido a este rufián!
FC: ¡Sobre el ring Paulo Coelho, Ben Affleck, Miley Cyrus y Chabelita!
HDM: ¡Y suena la bosina!


¡MAÑANA, LA CONCLUSIÓN DEL POLLAS RUMBLE 2014!

PD: La infanta Cristina se tiró ayer 6 horas diciendo "no sabe / no contesta". Para eso que hubiese dicho desde el principio "SOY RUBIA" y hubiésemos acabado antes.

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