lunes, 4 de febrero de 2013

Pollas Rumble 2013 (2/2)

Lo prometido es deuda, que diría Rajoy, así que aquí tenéis la segunda parte del Pollas Rumble 2013. Ayer dejábamos, tras la entrada de los primeros 15 participantes, a Fofito aguantando valientemente en el ring el acoso de la banda de Gao Ping (anda, me ha salido una rima). ¡Vamos al lío!



FC: Entra el presidente del Banco Central Europeo ante algunos tímidos abucheos, y es que la mayoría del público no parece tener muy claro quién es este sujeto.
HDM: Tal ves el respetable no lo conosca, pero sabemos de buena tinta que es uno de los partisipantes de la historia del Poshas Rambler que más odio despierta en Albret, y que por esho más esfuerso han realisado para conseguir que partisipase en este combate y sea, a ser posible, ajustisiado de la manera más sangrienta posible.
FC: El italiano, exdirectivo de Goldman Sachs y hombre de paja de los mercados dentro de las instituciones europeas, avanza confiado hacia el ring. ¿Será Draghi la ayuda que necesite Fofito para sobrevivir al ataque de lo que queda de la banda de Gao Ping?
HDM: Pasa al lado del chino... ¡y se dan la mano! ¡Al pareser ambos rufianes están en la misma onda, y suben al ring para darle el finiquito, qué gran pashaso era, a Fofito!
FC: Era bastante previsible, la verdad, teniendo en cuenta que a uno le chifla el dinero fácil y el trabajo del otro consiste en fabricar dinero.
HDM: ¡Fofito, al ver a Draghi, saca fuersas indignadas de flaquesa y se lansa contra él pero Nacho Vidal lo casa al vuelo y entre los tres comiensan a darle una palisa! ¡Pobre pashaso!
FC: Mira por dónde igual le acaba haciendo compañía a Gila en el próximo anuncio de su marca.
HDM: Gao Ping agarra a un agotado Fofito mientras Nacho Vidal usa una cosa que no diremos qué es como bate de béisbol. Draghi se mete la mano en el bolsisho... ¡y saca una moneda gigante! ¡Mamma mía, eso tiene que ser una moneda como mínimo de un mishón de euros!
FC: Luego para comprar deuda no tiene dinero, el cabrón.
HDM: ¡Draghi le lansa la moneda a Nacho Vidal, éste la golpea con un estilo impecable y la moneda impacta contra Fofito lansándole fuera del ring! ¡Está eliminado!
FC: Qué ironía, dos chorizos han eliminado a Fofito, el vendedor de embutidos.
HDM: ¡Mira, mira cómo se ríen sobre el ring! ¡Esperemos que el próximo partisipante pueda darles una lecsión!



FC: ¡Es Bane, el supervillano de la última de Batman!
HDM: Bueno, eso de que es un supervishano es siertamente discutible, que en la peli va contra los ricos y poderosos. De hecho pega un golpe en la bolsa de Gotham, dime tú si eso no es ser un indignado de pura sepa.
FC: Bueno, ni pa ti ni pa mí, dejémoslo en antisistema.
HDM: ¡El caso es que Gao Ping y Mario Draghi no paresen despertarle muchas simpatías a Bane, que entra en el ring raudo y velos!
FC: ¡Oh, qué rapidez y fiereza en su ataque! ¡De un guantazo le ha arrancado la cabeza a Gao Ping! ¡Eliminado el chino!
HDM: Así al menos su defensa podrá usar eso en el juisio para decir que su cliente no era la cabesa de ninguna organisasión.
FC: ¡A continuación Bane se lanza a por Nacho Vidal! ¡El actor porno le lanza un mandoble con una cosa que no diremos qué es pero Bane la esquiva, al tiempo que agarra del suelo el euro gigante con el que antes eliminaron a Fofito y se lo destroza en la cabeza al hombre del vaso de tubo! ¡Nacho Vidal ha quedado noqueado y sobre el ring Mario Draghi ahora está indefenso!
HDM: ¡El italiano está horrorisado y se mete la mano en los bolsishos para sacar más euros gigantes con los que atacar a Bane, pero éste es más rápido y vuelve a usar la moneda gigante contra Draghi, metiéndosela por... bueno, por un sitio. Digamos que se lo ha metido por un sitio.
FC: ¡Oh, es como si Bane hubiese metido una moneda en una máquina tragaperras y le hubiese tocado el premio gordo! ¡Mira cómo Draghi está vomitando euros sin parar! ¡Se va a quedar vacío!
HDM: ¡Draghi se ha ahogado en su propia codisia! ¡Bane lo agarra y lo lansa al público, eliminándolo!
FC: ¡Y mira, mira cómo la gente se reparte los euros que siguen saliendo del interior de Draghi como si se tratase de una fuente! ¡Esto sí que es un rescate al ciudadano en toda regla!
HDM: ¿Crees que esa gente será consiente de dónde han estado esas monedas antes?
FC: ¡Son tiempos desesperados! Bane se ha quedado como único participante en el ring, pero no está solo, ya que junto a él yace semiinconsciente Nacho Vidal.
HDM: Vemos cómo Bane se dirige a Vidal, lo agarra, lo levanta sobre su cabesa... ¿lo lansará fuera del ring? ¡No hase falta que lo elimine puesto que no es un partisipante ofisial!
FC: ¡No, Héctor! ¡Lo que creo que va a hacer es lo mismo que le hizo a Batman en la peli, partirle la columna!
HDM: Bane baja con fuersa el cuerpo de Nacho Vidal contra su rodisha, y... ¡¡¡DIOS MÍO!!!
***CCCRRRAAACCCKKKK*** (Silencio absoluto del público)
FC: ¡No puedo mirar! ¡No puedo mirar!
HDM: Señoras y señores, Bane no le ha partido la columna a Nacho Vidal. Lo que le ha partido es... es...
FC: ¡Un médico, que alguien traiga un médico!
HDM: Creo que de ésta no se recupera, Fernando.
FC: No, lo digo porque igual aún estamos a tiempo de que me la implanten a mí.
HDM: ¡Siempre pensando en lo mismo, Costishita! ¡Bane se ha mostrado como una perfecta máquina de matar y se ha quedado solo en el ring! ¡Veamos cuál será su próxima víctima!



FC: ¡Es el pedazo de chalado que se tiró desde la estratosfera! ¡Sin duda le van las emociones fuertes!
HDM: ¡Y va a tener que enfrentarse a Bane, eso es tenerlos bien puestos!
FC: ¡O no, porque no le vemos aparecer por ningún lado! ¿Se habrá rajado al igual que le pasó a Rajoy?
HDM: Pues no sé, no tenemos constansia de que... ¡un momento! ¿Qué es ese ruido? Suena... como un misil, ¿no?
FC: Es un pitido cada vez más fuerte, no sabemos qué está pasando.
HDM: Y Bane tampoco, que no hase más que mirar a su alrededor en busca de su rival o del origen de ese pitido sin encontrar respuesta.
FC: ¡El ruido es cada vez mayor, es como si una bomba estuviese a punto de caer sobre nosotros!
HDM: Un momento... ¿no será... ?
Baumgartner: ...paaaaaaaaaaraaaaaaaacaaaaaaíiiiiiiiiidaaAAaAAAAAAS!!!!!!!
***¡¡¡BOOOOOM!!!!***
FC: ¡Coño, el techo! ¡Al suelo, Héctor!
HDM: ¡Mamma mía!
FC: ¡Dios mío! ¡Un proyectil ha caído del techo sobre Bane, haciendo un agujero en el ring!
HDM: ¡Qué proshectil ni proshectil! ¡Ha sido Bimbarder, que se ha vuelto a tirar desde el espasio! ¿Pero este tío no sabe entrar en los sitios de una manera normal o qué?
FC: ¡No lo sabemos, el caso es que ha caído sobre Bane y, debido a la fuerza del impacto, ambos se han estrellado en el suelo que hay bajo el ring!
HDM: ¡Ambos han salido del cuadrilátero, sólo que en lugar de por ensima de las cuerdas ha sido por debajo del suelo! ¡Nos confirma la organisación que, por tanto, ambos han sido eliminados!
FC: ¡La jugada le ha salido sólo medio bien a Baumgartner, ya que ha eliminado a su rival pero a costa de haber sido él también eliminado!
HDM: Es que Red Bull te da alas, pero igual debería darte también frenos.
FC: ¡Señoras y señores, qué situación tan poco usual! ¡El ring ha quedado vacío de competidores!
HDM: ¡El siguiente partisipante que entre tendrá que estarse un rato él solo en el cuadrilátero!



FC: ¡Ah, qué dulce ironía! ¡Es Artur Mas, y va a estar durante minuto y medio él solo en el ring sin tener que enfrentarse a nadie!
HDM: ¡Mira tú por dónde al final ha conseguido ser independiente!
FC: Y sin necesidad de consultas ni nada. ¿Aparecerá ahora Rajoy o ni así?
HDM: Mucho me temo que es un caso perdido.
FC: ¡Mira, mira cómo agita la senyera en el sentro del ring ante el abucheo del público!
HDM: Qué falta de respeto, abuchear un símbolo nacional.
FC: Bueno, Artur Mas tapó el retrato del Rey en su posesión.
HDM: ¿Artur Mas ha sido poseído? ¿Por quién? ¿Por el demonio?
FC: Bueno, según algunos, sí.
HDM: ¡El caso es que Artur Mas sigue en el sentro del ring tranquilo ante la falta de oposisión, y parese que ha desidido tuneárselo para sí mismo! Ha sacado una mesa de picnic y la ha situado en una esquina, y le ha puesto un cartelito que pone "Hasienda".
FC: ¡Y mira, ahora se ha puesto a pintar las cuerdas del ring de rojo y amarillo! ¡Este hombre se cree ahora que el ring es suyo!
HDM: ¡Tras el minuto y medio más largo de la historia, suena la bosina y entra un nuevo partisipante!



FC: ¡Oh, es el Toro Contradictorio, el meme oficial del Mierdiario exclusivo de su página de facebook! ¡Haceos fans!
HDM: En teoría diríamos que lo lógico sería que se fuera contra Artur Mas por independentista, pero es que... ¡es muy contradictorio, no sabemos qué va a haser!
FC: ¡El Toro entra al ring como un ídem y se lanza contra Mas, y éste agarra la senyera y comienza a torearle! ¡Qué tío más chulo!
HDM: Y no tiene mal estilo, no. ¡Capote por aquí, capote por ashá! ¡Ahora una chicuelina! ¡El salto de la rana! ¡Artur Mas está verdaderamente disfrutando con esto!
FC: El Toro Contradictorio parece algo frustrado, no está acostumbrado a que le toreen... ¡un momento, parece que ha tenido una idea! ¿Qué hace?
HDM: ¡Oh, mira! ¡Le está disiendo a Artur Mas que torear está prohibido en Cataluña por ser una tradisión española!
FC: ¡Qué gran táctica! ¡Artur Mas sí que ha resultado ser contradictorio!
HDM: ¡Y de hecho no sabe qué haser ahora, está totalmente bloqueado! ¿Será que en el fondo es un españolista y se acaba de dar cuenta?
FC: ¡Si fuese un robot ahora mismo estaría cortocicuitado! ¡Es incapaz de mover un sólo músculo del horror que está sintiendo!
HDM: ¡Momento que aprovecha el Toro para cornearle con todas sus fuersas y lansarle fuera del ring! ¡Artur Mas ha sido eliminado!
FC: ¿No es contradictorio que el Toro haya eliminado con semejante ímpetu a un amante del toreo?
HDM: A ver, es un toro, es normal que odie a los que torean.
FC: ¡Pero es español, por tanto debe amar a los que torean!
HDM: ¡Así es el Toro Contradictorio, un brahma bull en toda regla! ¡Suena la bosina!



FC: ¡Aquí llega Alberto Chicote, sin rima, el cocinero de Pesadilla en la cocina de La Sexta!
HDM: ¡Y enfrente tiene todo un miura! ¿Será capas de comerse el rabo del toro?
FC: Ehm... ¿cómo?
HDM: Rabo de toro, es un plato típico. Se lo comió en un programa, de hecho.
FC: ¿Se comió un rabo en su programa?
HDM: Mejor cambiemos de tema. ¡El Toro ve que Chicote lleva un delantal con los colores de Croasia y eso le ha enfuresido, no comprende cómo alguien puede tener tan mal gusto vistiendo!
FC: ¡Se lanza contra él pero mira, Héctor! ¡Chicote se ha cambiado de delantal en un abrir y cerrar de ojos y se ha puesto otro con los colores de la bandera española! ¡Qué rapidez!
HDM: ¡Este hombre es un maestro del disfras!
FC: ¡El Toro Contradictorio parece confundido, no tiene claro si Chicote es un traidor a la patria o no y se ha quedado en medio del ring pensando!
HDM: ¡Momento que aprovecha Chicote para sacar una sartén y liarse a sartenasos con el Toro!
FC: ¡Igual lo está ablandando para comérselo después!
HDM: ¿Así, sin cosinarlo primero ni nada? ¿Qué hay de su profesionalidad?
FC: ¡El Pollas Rumble es un combate de supervivencia! ¡Mira, le acaba de morder un pitón!
HDM: ¡Y suena la bosina!



FC: ¡Aquí llega todo un habitual del pollas rumble, y es que este hombre cada año se supera a sí mismo! ¡El 4 veces ganador del Balón de Oro, Leo Messi!
HDM: ¡Y vemos cómo el Toro Contradictorio se safa de Chicote y se lansa contra él! ¡No debe gustarle que sea el emblema de un club catalán!
FC: Pero Messi le da prestigio a la Liga española, por tanto a la Marca España.
HDM: ¡Es el Toro Contradictorio, qué querés que te diga!
FC: ¡El Toro lanza una embestida contra Messi pero éste le esquiva una, dos, tres veces! HDM: ¡Qué ágil la pulga, ha venido en plena forma al combate!
FC: ¡Chicote se acerca por detrás y, atención, en vez de atacarle lo que hace es robarle su horrible chaqueta! ¡Debe ser que la quiere para él, qué envidioso!
HDM: ¡Messi se ha cabreado y le contesta soltándole un escupitajo que deja temporalmente siego a Chicote! ¡Qué malos modales, este hombre se ha endiosado claramente con tanto premio!
FC: ¡Pero atención, que esta distracción ha permitido al Toro Contradictorio darle una coz al balón de oro que había traído Messi consigo y el mismo impacta violentamente contra la cabeza del delantero del Barcelona! ¡No se la ha arrancado de puro milagro!
HDM: ¡Pero el balón rebota también en la cabesa del Toro, dejándole también a él noqueado!
FC: ¡Esto parece un pinball!
HDM: ¡En estos momentos sobre el ring el Toro Contradictorio, Messi y Chicote, y suena la bosina!



FC: ¡Aquí viene Mariló Montero, la presentadora de televisión que más trending topics ha acumulado en el último año!
HDM: ¡Y en qué gran momento entra al combate, con tres rivales sobre el ring que apenas se tienen en pie! ¡No es una situasión muy diferente de la que debe vivir cada mañana con los ansianos que vienen de público a su programa!
FC: Montero entra muy pizpireta y aparentemente confiada al ring, y se dirige primero a Messi, que sigue aún groggy del balonazo recibido anteriormente.
HDM: ¡Un momento! ¡Cuidado, Mariló! ¡Una rubia ha saltado del público y le ha clavado un sapato en la sien! ¡Qué horror!
FC: ¡Es Anne Igartiburu, Héctor! ¡La enemiga mortal de Mariló en TVE!
HDM: ¡Mariló ha sido herida a traisión y ha quedado notablemente aturdida, momento que aprovecha Chicote para lansarse sobre ella y morderle la cabesa! ¡Dios mío, qué horror!
FC: Parece ser que para Chicote no es para nada un horror, y está bastante a gusto con su cena de esta noche. Mira, mira, cómo le rebaña los sesos.
HDM: Qué desagradable, por favor. Mariló Montero ha sido eliminada y Anne Igartiburu se ha quedado en el ring selebrándolo. A ver, por favor, que eso no está bonito, con el cadáver ahí aún caliente.
FC: ¡Un momento, algo raro pasa en el ring! ¡Atención, a Chicote le ha cambiado la cara y se ha lanzado contra Anne Igartiburu! ¡Dios mío, ha empezado a devorarla! ¡Esto es peor que Holocausto caníbal y The walking dead juntos!
HDM: Pero, ¿qué ha pasado? ¿Acaso se había quedado con hambre Chicote?
FC: Qué actitud más extraña la del chef, ha cogido los restos de la cabellera de Mariló Montero y se los ha puesto sobre la cabeza como si de una peluca se tratase.
HDM: ¡Ah, sha lo entiendo! ¡El alma de Mariló Montero ha poseído a Alberto Chicote! ¡Va a ser verdad entonses su teoría sobre los transplantes!
FC: Le está bien empleado a Chicote por comer carne así a lo bestia, sin cocinarla antes.
HDM: ¡Sobre el ring Alberto Chicote poseído por el espíritu de Mariló Montero, Leo Messi y el Toro Contradictorio! ¡Y suena la bosina!



FC: ¡Enormes abucheos para el 7 veces campeón del Tour de Francia, Lance Armstrong!
HDM: Dirás 7 veses tramposo, Fernando.
FC: Bueno, a veces para conseguir avances en la sociedad hay que transgredir las leyes, Héctor. Mira el 15-M, por ejemplo.
HDM: ¿Me estás comparando a los indignados con Lam Arbong?
FC: Hombre... los porros también cuentan como droga, ¿no?
HDM: ¿Crees que también se ha dopado para partisipar en este combate o que por fin ha cambiado sus hábitos?
FC: Vaya, antes con Rodrigo Rato no estabas tan tiquismiquis.
HDM: Touché. Arbong sube al ring y se lansa directo a por Messi, y es que debe tenerle una gran envidia por eso de ser un triunfador sin nesesidad de estar años dopándose.
FC: Hombre, podríamos discutir si las hormonas para el crecimiento se pueden considerar dóping o no.
HDM: Pues desde luego no le han funsionado demasiado porque sigue siendo un retaco. ¡Arbong golpea a Messi con su balón de oro repetidamente! Desde luego qué mala idea ha tenido este hombre de subir al ring portando ese objeto.
FC: Pues menos mal que no se ha subido los cuatro.
HDM: Arbong se saca algo de debajo del maishot amarisho... ¡es una jeringuisha con una pedaso de etiqueta que pone EPO! ¡Pero qué tramposo!
FC: Bueno, a ver, eso no prueba nada, puede significar... eeeh... "Es Para Otro".
HDM: ¡Por ejemplo para Messi, al que está intentando clavársela! La jeringuisha, desimos.
FC: ¡Qué gran táctica, si Messi entra en contacto con una sustancia dopante será automáticamente descalificado y por tanto eliminado del combate!
HDM: ¡Pero Arbong es muy lento y no consigue pinchar a Messi! ¡Se ve que sin sus drogas no es nadie!
FC: ¡Messi le esquiva una vez, dos, tres... lo que hace que Armstrong erre el tiro y le clave la aguja al Toro Contradictorio!
HDM: Nos comunican desde la organisación que no está del todo claro que el EPO tenga efecto en animales, así que hasta que no se demuestre lo contrario no se considera dóping en este caso y el combate continúa.
FC: ¡Sin embargo, al Toro Contradictorio no parece haberle hecho ni puta gracia que Amrstrong le haya pinchado con esa aguja que dios sabrá dónde ha estado antes! ¡Mira, mira cómo resopla!
HDM: ¡O eso o que sí le ha hecho efecto y se ha puesto burraco!
FC: ¡El caso es que ha salido detrás de Armstrong y el exciclista ha puesto pies en polvorosa! ¡Corre, Lance! ¡Corre como nunca has corrido!
HDM: ¡Sobre el ring el Toro Contradictorio, Lam Arbong, Alberto Chicote poseído por Mariló Montero y Leo Messi! ¡Y entra un nuevo partisipante!



FC: ¡Oh, qué ven mis ojos, guiño, guiño! ¡Es Ruimán!
HDM: El siego de La vos, para los que no hashan visto el programa. Debe ser la primera ves que tenemos un concursante discapasitado en el Poshas Rambler, Fernandito.
FC: ¡Y lo más sorprendente de todo es que viene acompañado de su coach, Melendi, con el que tuvo una memorable pelea en directo! ¿Habrán hecho las paces?
HDM: Quisás se hashan dado una segunda oportunidad. Tal ves Melendi hasha visto algo en Ruimán que el resto no hayamos podido ver.
FC: O tal vez Ruimán haya... no, va a ser que no.
HDM: ¡El caso es que el polémico canario ha subido al ring, ashudado por Melendi! ¡Parese que el asturiano va a ser sus ojos en este combate!
FC: ¡Porque el Pollas Rumble no discrimina a nadie! Eso sí, lo lleva crudo viendo la competencia que hay en el ring.
HDM: Igual ése sea el secreto, que no la pueda ver.
FC: Vamos a ver cuáles son las indicaciones que le da Melendi a Ruimán.
Melendi: ¡Ahí, ahí! ¡Justo delante, joder! ¡Messi, está groggy! ¡Corriendo a darle con el bastón, ya!
HDM: ¡Ruimán hase caso a las palabras de Melendi pero no se dirige hasia Messi, sino hasia un Toro Contradictorio que para nada estaba groggy, y le resibe con una cornada que lo manda al terser anfiteatro! ¡Ruimán eliminado!
FC: ¡Mira, mira a Melendi cómo se ríe el hijoputa! ¡Le ha dado mal las indicaciones a Ruimán a propósito para que lo eliminaran!
HDM: ¡Pues va a ser que Ruimán tenía rasón en sus quejas contra Melendi! Atensión, que parese que el asturiano quiere desir algo a la cámara.
Melendi: Ha sido una decisión... muy difícil. Muy difícil.
FC: ¡Pero mírale, si se está descojonando el tío!
HDM: ¡Sobre el ring el Toro Contradictorio, Messi, Arbong y Chicote poseído por Mariló!



FC: ¡No me lo puedo creer! ¡Es Chitalu, el hombre que impidió el récord de goles oficial de Messi la temporada pasada, y viene acompañado de su padrino, Tomás Roncero!
HDM: ¡Y al argentino le ha cambiado la cara, se ve que le tiene muchas ganas a estos dos!
FC: Ehm, Héctor, acabo de mirar en la wikipedia y pone que Chitalu murió en 1993.
HDM: ¡No estropees este momento! ¡Messi agarra su Balón de oro y espera en el ring a Chitalu y Ronsero, que entran cautelosamente cada uno por un lateral para acorralar al argentino!
FC: Messi mira a Chitalu, Chitalu mira a Messi, Roncero mira a Messi, Chitalu mira a Roncero, Messi mira a Roncero, Roncero se mira a sí mismo... ¡qué duelo de miradas, qué tensión! ¡Parece una escena sacada de Kill Bill!
HDM: ¡Y Messi se lansa contra Chitalu golpeándole con su balón pero Ronsero le ataca por la espalda con una ensiclopedia de 27 tomos que explica su teoría del Visharato y le gana la partida al argentino!
FC: ¡Dos contra uno, mierda pa cá uno!
HDM: Messi es un crack mundial pero ni siquiera él puede luchar a la ves contra dos personas, y menos cuando una de eshas es el malvado y poderoso Tomás Ronsero.
FC: ¡Oh, qué gran humillación! ¡Roncero ha agarrado la cabeza de Messi y le ha obligado a besarle los pies a Chitalu! ¡Vaya par de malvados!
HDM: El sambiano agarra al argentino con suma fasilidad y lo lansa fuera del ring. ¡Messi ha sido eliminado, y Chitalu y Ronsero lo selebran sobre el ring con el Balón de oro del argentino!
FC: ¡Admiren al nuevo, no oficial pero sí moral, Balón de oro!
HDM: ¡Esperemos que alguien le dé su meresido a estos dos bribones! ¡Sobre el ring el Toro Contradictorio, Chitalu, Chicote poseído por Mariló y Arbong!



FC: ¡Es Radamel Falcao, el crack colombiano del Atlético de Madrid!
HDM: ¿Crees que Chitalu puede considerarle ahora mismo como su objetivo prioritario a eliminar en este Poshas Rambler?
FC: Probablemente, y es que con Messi fuera de combate la única persona que se nos ocurre del mundo que pueda disputarle el récord de goles y el Balón de oro a Chitalu.
HDM: Sí, la verdad es que a mí tampoco se me ocurre ningún otro nombre.
FC: ¡El colombiano entra raudo al ring pero, oh sorpresa, se abalanza sobre él Alberto Chicote tratando de morderle como si fuera un zombi! ¿Crees que, tras probar el rabo de toro, ahora quiere probar el rabo de tigre?
HDM: O igual no es Chicote sino Mariló Montero la que quiere probarlo.
FC: Es lo que tienen los poseídos, que nunca sabemos qué parte es la dominante.
HDM: ¡Sin embargo, el que parese dominar la situasión es Falcao, que propina a Chicote uno de sus patentados cabesasos y lo consigue frenar! ¡Y otro! ¡Y otro más! ¡Chicote está contra las cuerdas!
FC: ¡Momento que aprovecha Armstrong para eliminar a Chicote! ¡Qué oportunista el americano!
HDM: Allá donde fueres has lo que vieres. ¡Sobre el ring el Toro Contradictorio, Falcao, Arbong y Chitalu! ¡Y entra el antepenúltimo partisipante!




FC: ¡Ah, ya sabía yo que el mundo de los memes no podía quedar sin representación este año en el Pollas Rumble! ¡Aquí llega Grumpy cat, también conocido como el gato que está siempre de mala hostia!
HDM: No parese muy entusiasmado por partisipar en este combate, mira con qué desidia avansa hasia el ring.
FC: Bueno, eso tampoco significa nada, ya sabes cómo es Grumpy cat.
HDM: Vemos cómo el gato entra en el ring, y... ¡oh, Falcao le ha cogido y le ha lansado fuera, eliminándolo! ¡Qué poquito ha durado!
FC: Y qué ironía que a este gato lo haya eliminado un tigre, ergo un gato más grande.
HDM: Darwinismo más bien, diría sho.
FC: Veamos a ver si podemos conseguir algunas declaraciones de Grumpy cat. Estooo... Grumpy cat, ¿qué te parece el haber sido eliminado tan rápido del combate?
Grumpy cat: BIEN.
HDM: Míralo, y ahí se va tan tranquilo.
FC: Qué rancio er tío mierda.
HDM: ¡Sobre el ring el Toro Contradictorio, Falcao, Arbong y Chitalu, y aquí viene el penúltimo partisipante de la velada!



FC: ¡Paren las rotativas, tenemos notición! ¡Ha aparecido Luis Bárcenas!
HDM: ¡No estaba en Fransia esquiando sino que lo tenemos aquí, en el Poshas Rambler!
FC: Con razón no ha querido presentarse Rajoy, fijo que alguien le daría el chivatazo de que iba a participar en el combate y se cagó la pata abajo.
HDM: Vemos cómo Barselonas se dirige al ring rodeado de su legión de abogados que le sirven de escudo humano ante la shuvia de objetos que le lansan desde el público. ¡Paresen los romanos de Astérix!
FC: El caso es que este hombre es evidente que se siente invencible y entra en el ring con una sonrisa de oreja a oreja en el rostro. ¡Mira, Héctor! ¡Saca un fajo de sobres y comienza a lanzarlos contra sus rivales como si fueran cuchillas, en plan Bullseye!
HDM: ¡Los sobres han dejado profundos cortes en sus rivales, y Barselonas se mofa de eshos saludando al público! ¡Qué personaje más siniestro!
FC: Parece que el extesorero del PP lleva el control del combate... ¡un momento! ¡Un momento! ¡Es Paco Marhuenda! ¡Nos habíamos olvidado por completo de él!
HDM: ¡Ha salido de su escondite de debajo del ring y ha atacado a Barselonas por la espalda!
FC: ¡Lo coge del abrigo y lo lanza fuera, eliminándolo! ¡Paco Marhuenda ha eliminado a Luis Bárcenas!
HDM: ¡Míralo, no cabe en sí mismo del goso! ¡Qué gran alegría le habrá dado a su amigo Mariano Rajoy humishando de esta manera al extesorero!
FC: De todos modos no estoy muy seguro de que haya sido un movimiento muy inteligente, Héctor. En lugar de permanecer todo el combate debajo del ring y salir al final, le ha podido su odio a Bárcenas y ha salido antes de tiempo.
HDM: ¡Qué gran error, Paco Merienda ha perdido el factor sorpresa y aún queda un contendiente por entrar!
FC: De todos modos ahora mismo este hombre puede con quien sea. Míralo, míralo. ¡Es el rey del mundo, el puto amo!
HDM: ¡Suena la bocina y entra el último partisipante!



FC: ¡Atención todo el mundo! ¡El último participante del Pollas Rumble 2013 es Cthulhu, la criatura primigenia de H.P. Lovecraft, y viene acompañado de su amigo Eric Cartman!
HDM: ¡Puede que hayas cantado victoria demasiado pronto, Fernando! ¡Mira la cara de terror que se le ha quedado a Merienda! ¡Ahora mismo en sus calsonsishos hay kilo y medio de mierda!
FC: Vamos, lo que viene a ser su periódico de cada día.
HDM: Creo que lo más sensato que podría haser Merienda en este momento es salir pitando del ring, y es que no hay manera alguna de que pueda eliminar a semejante bicharraco.
FC: Cthulhu entra en el ring a paso lento, y parece que va a empezar a limpiarlo de participantes en breve. ¡Le pega una patada al Toro Contradictorio y lo lanza a tomar vientos, eliminado! ¡Y ahora agarra al herido Falcao y lo lanza fuera del estadio con una facilidad asombrosa! ¡Falcao el maravillao, eliminao!
HDM: ¡A continuación se dirige a por Arbong, que intentaba huir pero sin su dopaje es demasiado lento! Cthulhu agarra la jeringuilla de EPO que Arbong introdujo en el ring... ¡y se la clava! ¡Arbong finalmente, aunque muy a su pesar, se ha dopado, señores! ¡Eliminado!
FC: ¡Pero eso no es todo, damas y caballeros! ¡Cthulhu usa la jeringuilla de Armstrong, aún con el ciclista clavado, y se la clava también a Chitalu! ¡El Balón de oro oficioso también ha sido eliminado!
HDM: ¡Todo un cachondo este monstruo Cachulu, ha hecho una brocheta con sus rivales!
FC: La criatura lanza la jeringuilla fuera del ring y se dirige a Tomás Roncero, que ha cometido el asombroso error de encararse con el gigante primigenio! ¡Huye, Tomás! ¡Huye, idiota!
HDM: Es inútil, Costishita, son demasiados Punto pelotas como para haserle cambiar ahora.
FC: ¡Chtulhu no parece tener ganas de discutir con Roncero y le suelta un pisotón que lo aplasta en el suelo como si de una asquerosa cucaracha se tratase!
HDM: Y mira, le pega una patada a los restos de Ronsero lansándolos fuera del ring. Igual deberían darle también el Balón de oro a Cachulu.
FC: ¡Como para negárselo! ¡Sobre el ring ya tan sólo quedan dos participantes, Paco Marhuenda y Cthulhu, y la cosa pinta negrísima para el director de La razón!
HDM: ¡Tan negra como que el terror le ha agarrotado y es incapas de salir hushendo del ring! ¡Merienda tan sólo es capas de resar lo que se sepa mientras observa impotente cómo Cachulu se prepara para aplastarle! La criatura levanta el braso, y...
Megafonía: Un momento, por favor. Un momento.
FC: ¿Eh? ¿Qué ocurre?
HDM: ¿Tenemos megafonía?
Megafonía: Moncloa acaba de emitir un decreto-ley de urgencia en el que considera que emplear 30 participantes en todos aquellos espectáculos deportivos cuyo nombre empiece por "Pollas" y termine en "Rumble" es un despilfarro de personal en toda regla, y ordena que se reduzca la cantidad a 29 desde este mismo instante. Por tanto, la entrada de Cthulhu en el número 30 queda invalidada. Es un sacrificio doloroso pero necesario y esperamos que tanto Cthulhu como Eric Cartman puedan comprender que el gobierno tiene que hacer lo que tiene que hacer debido a la herencia socialista. Muchas gracias y disculpen las molestias. Saldremos.
FC: ¿Cómo? ¿Que la entrada de Cthulhu no es válida? ¡Pero esto es un atropello!
HDM: ¡Totalmente de acuerdo, Costishita! ¡Esas cosas hay que anunsiarlas antes, hombre!
FC: Esto sólo puede significar una cosa, y es que si Cthulhu ya no consta como un participante oficial del combate... ¡PACO MARHUENDA ES EL GANADOR DEL POLLAS RUMBLE 2013!
HDM: ¡Merienda, Merienda, más Merienda que nunca!
FC: ¡Esto es una venganza de Rajoy contra Albret por no permitirle emitir su discurso vía satélite, es evidente! ¡Esto es más escandaloso aún que el Montreal Screwjob!
HDM: ¡Conspirasión o no, el caso es que el director de La rasón ha vensido contra todo pronóstico!
FC: Acercadle un micro, rápido.
Marhuenda: Quiero... arf, arf... quiero agradecer esta victoria al Foro de la Familia... arf, arf... al Foro de la Familia, a Jaime Mayor Oreja y a la Virgen del RocHOSTIAS!!!
HDM: ¡Atensión, que parece que Cachulu no se ha tomado demasiado bien su derrota y ha estashado en un ataque de ira!
FC: ¡Marhuenda sale corriendo del ring haciendo tímidamente el gesto de la victoria! ¡Corre, Paco!
HDM: ¡Y nosotros también deberíamos salir corriendo, que Cachulu está destrosando todo lo que se encuentra a su paso! ¡Mira, mira cómo está devorando a los de Gandía Shore!
FC: ¡Despide ya la conexión, por lo que más quieras!
HDM: ¡Ha sido un plaser, damas y cabasheros! ¡Aquí estoy porque he venido, porque he venido aquí estoy, si no le gusta mi canto como he venido me voy! ¡Nos vamos!
FC: ¡Pero volveremos!

PD: si los artistas del chopeo no tenemos hueco en España, siempre nos quedará Grecia.

      6 comentarios :

      1. Uno: Grumpy Cat es una gatA.
        Dos: ¿Cómo va a ir Tomás Rocero con un negro?
        Tres: No tengo mucha idea, en realidad, pero la EPO (eritropoyetina) es una hormona que provoca la formación de glóbulos rojos. Los mamíferos tienen bastantes hormonas análogas entre sí, así que es posible que le hiciera algo de efecto, pero muy poco. Su propia EPO sería más eficaz.
        Cuatro: Al Toro Contradictorio te lo has cargado por arte de magia. xD

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      2. Anónimo9:45 p. m.

        ¡Muy bueno,Al! ¡Qué currado, tío!
        ¡No me extraña que le dediques tanto tiempo!

        W.

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      3. Doña Inés5:02 p. m.

        Cómo te lo curras! Podrías hacerlo en versión Toon, es que lo veo!!!

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      4. Iñés, después de tres días escribiendo como un imbécil te aseguro que el que no lo ve soy yo. Es que no veo, directamente.

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