miércoles, 27 de febrero de 2013

Bocachancla style

Aaay, Toni, Toni... y mira que yo soy votante de tu partido, pero es que esa boquita de piñón tuya te puede y, pese a que luego vengan los desmentidos, las disculpas y los dimes y diretes, a ver quién es el guapo que te defiende metiéndote en los jardines que te metes. Y más aún viendo los impresionantes documentos que ha encontrado el servicio de investigación del Mierdiario: ¡LOS TUITS QUE TONI CANTÓ NUNCA SE ATREVIÓ A PUBLICAR!


PD 1: aviso legal de los servicios jurídicos del Mierdiario: lo de arriba es un fotomontaje producto del Photoshop, del tiempo libre y de la mala baba que puede llegar a despertar esta asquerosa crisis en personas decentes como un servidor. Toni Cantó no ha puesto semejantes burradas en su twitter. O, al menos, que nosotros sepamos.

PD 2: ¿os acordáis de Movie: The Movie? Pues, con motivo de la celebración de los Oscars de este año, el gran Jimmy Kimmel lo ha vuelto a hacer. Aquí tenéis Movie: The Movie 2V, la secuela. No es tan enormérrima como la original pero aún así te meas lapatabajing.



PD 3: inesperada follada del Real Madrid al Barcelona anoche en el Camp Nou, pasando así a la final de Copa del Rey. Viendo los precedentes, no sé si quiero que su rival sea el Atleti...

martes, 26 de febrero de 2013

En vivo y en diferido

Bárcenas demanda al PP por despido improcedente
El extesorero afirma que desde marzo de 2010 hasta el 31 de enero de 2013 fue asesor del PP. El partido le pagaba 21.300 euros al mes, incluido el prorrateo de las pagas extras. El exgerente asegura en la demanda que su formación le dio de baja sin su consentimiento.

Luis Bárcenas interpuso ayer una demanda por "despido improcedente" contra el PP, el partido para el que trabajó y manejó las cuentas durante 31 años (...) además, revela algunos datos que contradicen las versiones oficiales ofrecidas hasta ahora. Bárcenas sostiene que trabajó para el PP como asesor desde marzo de 2010 (cuando oficialmente abandonó su relación laboral con el PP) hasta el pasado 31 de enero, cuando fue dado de baja sin su consentimiento (noticia completa en elpais.com)


PD: mañana, en exclusiva en El Mierdiario, los tuits que Toni Cantó nunca se atrevió a publicar.

lunes, 25 de febrero de 2013

Wave hello

Trent Reznor Announces the Return of Nine Inch Nails: Extensive Touring for 2013 and 2014
"The band is reinventing itself from scratch"
By Amy Phillips on February 25, 2013 at 09:00 a.m.

It's been four years since Nine Inch Nails' "Wave Goodbye" tour heralded the end of an era for Trent Reznor's pioneering project. But since that time, Reznor has maintained that NIN wasn't over forever, just changing focus. Now, Reznor has announced that Nine Inch Nails will return to action in a big way in 2013. Tours are planned for this summer and fall, all the way into next year (noticia completa en Pitchfork)


Y es que dos años seguidos sin recibir ningún Oscar ya eran demasiados para el pobre Trent. ¡Esperando con ansia el tour de 2014! ¡Brotes verdes, al fin!

PD 1: lamento la poca cancha que le estoy dando últimamente al blog, queridos mierdistas, pero es que no me encuentro excesivamente animado. Bárcenas tendrá su merecido tarde o temprano, no os preocupéis.

PD 2: Argo, mejor película. La vida de Pi, mejor director. Lincoln, mejor actor. El lado bueno de las cosas, mejor actriz. Django desencadenado, mejor secundario. Los miserables, mejor secundaria. Amor, mejor extranjera. Los siete oscars principales para siete películas diferentes. Estos premios sí que han sido políticos, y no los Goya.

PD 3: LOS PEZONES DE ANNE HATHAWAY. Lo siento, tenía que decirlo.

viernes, 15 de febrero de 2013

Que estalle la ira

Cientos de heridos tras caer fragmentos de un meteorito en el centro de Rusia
El fenómeno causa numerosos daños y el pánico entre la población de Cheliábinsk. Medvédev dice que el suceso demuestra que "la economía es vulnerable, y también el planeta" (noticia completa en elpais.com)


Y es que, claro, se va el Papa y esto es un despiporre. O despaporre, como prefiráis.

PD 1: hoy ha caído un meteorito en Rusia. Hoy estrenan La Jungla: un buen día para morir. Bruce Willis va a Rusia en La Jungla: un buen día para morir. Bruce Willis luchó contra un meteorito en Armageddon. Pensad en ello.

PD 2: el otro día Toni Cantó denunció que los animales no cuentan actualmente en España con dos derechos como son el derecho a la vida o a la libertad y los cibervoluntarios del mundo, torticeramente, se le tiraron al cuello diciendo que a él le parecía bien aquello y llamándolo de desollador de caniches p'arriba. Menos mal que no dijo que los negros en los años 60 no tenían derechos, si no le habrían acusado de ser, como mínimo, presidente de honor del Ku Klux Klan.

PD 3: ¿echábais de menos mis historias miserables protagonizadas por cámaras de fotos? Ejem, ejem.

jueves, 14 de febrero de 2013

LOL, actually


Feliz día de San Valentín a todos aquellos que aún creéis en el amor. Y a los que tenéis pareja, también.

PD: no me canso de ver (500) dias juntos por más ganas de llorar que me provoque la historia de Tom y Summer. Lágrimas de tristeza... o de risa, como en el caso de este vídeo. Ay, mi Zooey

martes, 5 de febrero de 2013

It is very donkey todo esto

Post dedicado al señor W. Que conste que no tengo por costumbre usar material ajeno para realizar mis entradas, pero esta vez me he visto obligado a sacar el descojonante vídeo que emitieron ayer en El Intermedio de La Sexta (EDIT: y el making of que han emitido esta noche) explicando el Caso Bárcenas... con monos. No recordaba cuándo fue la última vez que me reía tanto con una gracia que no hubiese hecho yo mismo.
PD: hablando de reírse y de material ajeno, echadle un vistazo a esta maravillosa sucesión de powerpoints (¿he dicho "maravilloso" y "powerpoint" en la misma frase?) que lo está petando en las redes sociales explicándole qué es España a los guiris. No tiene desperdeishon.

lunes, 4 de febrero de 2013

Pollas Rumble 2013 (2/2)

Lo prometido es deuda, que diría Rajoy, así que aquí tenéis la segunda parte del Pollas Rumble 2013. Ayer dejábamos, tras la entrada de los primeros 15 participantes, a Fofito aguantando valientemente en el ring el acoso de la banda de Gao Ping (anda, me ha salido una rima). ¡Vamos al lío!



FC: Entra el presidente del Banco Central Europeo ante algunos tímidos abucheos, y es que la mayoría del público no parece tener muy claro quién es este sujeto.
HDM: Tal ves el respetable no lo conosca, pero sabemos de buena tinta que es uno de los partisipantes de la historia del Poshas Rambler que más odio despierta en Albret, y que por esho más esfuerso han realisado para conseguir que partisipase en este combate y sea, a ser posible, ajustisiado de la manera más sangrienta posible.
FC: El italiano, exdirectivo de Goldman Sachs y hombre de paja de los mercados dentro de las instituciones europeas, avanza confiado hacia el ring. ¿Será Draghi la ayuda que necesite Fofito para sobrevivir al ataque de lo que queda de la banda de Gao Ping?
HDM: Pasa al lado del chino... ¡y se dan la mano! ¡Al pareser ambos rufianes están en la misma onda, y suben al ring para darle el finiquito, qué gran pashaso era, a Fofito!
FC: Era bastante previsible, la verdad, teniendo en cuenta que a uno le chifla el dinero fácil y el trabajo del otro consiste en fabricar dinero.
HDM: ¡Fofito, al ver a Draghi, saca fuersas indignadas de flaquesa y se lansa contra él pero Nacho Vidal lo casa al vuelo y entre los tres comiensan a darle una palisa! ¡Pobre pashaso!
FC: Mira por dónde igual le acaba haciendo compañía a Gila en el próximo anuncio de su marca.
HDM: Gao Ping agarra a un agotado Fofito mientras Nacho Vidal usa una cosa que no diremos qué es como bate de béisbol. Draghi se mete la mano en el bolsisho... ¡y saca una moneda gigante! ¡Mamma mía, eso tiene que ser una moneda como mínimo de un mishón de euros!
FC: Luego para comprar deuda no tiene dinero, el cabrón.
HDM: ¡Draghi le lansa la moneda a Nacho Vidal, éste la golpea con un estilo impecable y la moneda impacta contra Fofito lansándole fuera del ring! ¡Está eliminado!
FC: Qué ironía, dos chorizos han eliminado a Fofito, el vendedor de embutidos.
HDM: ¡Mira, mira cómo se ríen sobre el ring! ¡Esperemos que el próximo partisipante pueda darles una lecsión!



FC: ¡Es Bane, el supervillano de la última de Batman!
HDM: Bueno, eso de que es un supervishano es siertamente discutible, que en la peli va contra los ricos y poderosos. De hecho pega un golpe en la bolsa de Gotham, dime tú si eso no es ser un indignado de pura sepa.
FC: Bueno, ni pa ti ni pa mí, dejémoslo en antisistema.
HDM: ¡El caso es que Gao Ping y Mario Draghi no paresen despertarle muchas simpatías a Bane, que entra en el ring raudo y velos!
FC: ¡Oh, qué rapidez y fiereza en su ataque! ¡De un guantazo le ha arrancado la cabeza a Gao Ping! ¡Eliminado el chino!
HDM: Así al menos su defensa podrá usar eso en el juisio para decir que su cliente no era la cabesa de ninguna organisasión.
FC: ¡A continuación Bane se lanza a por Nacho Vidal! ¡El actor porno le lanza un mandoble con una cosa que no diremos qué es pero Bane la esquiva, al tiempo que agarra del suelo el euro gigante con el que antes eliminaron a Fofito y se lo destroza en la cabeza al hombre del vaso de tubo! ¡Nacho Vidal ha quedado noqueado y sobre el ring Mario Draghi ahora está indefenso!
HDM: ¡El italiano está horrorisado y se mete la mano en los bolsishos para sacar más euros gigantes con los que atacar a Bane, pero éste es más rápido y vuelve a usar la moneda gigante contra Draghi, metiéndosela por... bueno, por un sitio. Digamos que se lo ha metido por un sitio.
FC: ¡Oh, es como si Bane hubiese metido una moneda en una máquina tragaperras y le hubiese tocado el premio gordo! ¡Mira cómo Draghi está vomitando euros sin parar! ¡Se va a quedar vacío!
HDM: ¡Draghi se ha ahogado en su propia codisia! ¡Bane lo agarra y lo lansa al público, eliminándolo!
FC: ¡Y mira, mira cómo la gente se reparte los euros que siguen saliendo del interior de Draghi como si se tratase de una fuente! ¡Esto sí que es un rescate al ciudadano en toda regla!
HDM: ¿Crees que esa gente será consiente de dónde han estado esas monedas antes?
FC: ¡Son tiempos desesperados! Bane se ha quedado como único participante en el ring, pero no está solo, ya que junto a él yace semiinconsciente Nacho Vidal.
HDM: Vemos cómo Bane se dirige a Vidal, lo agarra, lo levanta sobre su cabesa... ¿lo lansará fuera del ring? ¡No hase falta que lo elimine puesto que no es un partisipante ofisial!
FC: ¡No, Héctor! ¡Lo que creo que va a hacer es lo mismo que le hizo a Batman en la peli, partirle la columna!
HDM: Bane baja con fuersa el cuerpo de Nacho Vidal contra su rodisha, y... ¡¡¡DIOS MÍO!!!
***CCCRRRAAACCCKKKK*** (Silencio absoluto del público)
FC: ¡No puedo mirar! ¡No puedo mirar!
HDM: Señoras y señores, Bane no le ha partido la columna a Nacho Vidal. Lo que le ha partido es... es...
FC: ¡Un médico, que alguien traiga un médico!
HDM: Creo que de ésta no se recupera, Fernando.
FC: No, lo digo porque igual aún estamos a tiempo de que me la implanten a mí.
HDM: ¡Siempre pensando en lo mismo, Costishita! ¡Bane se ha mostrado como una perfecta máquina de matar y se ha quedado solo en el ring! ¡Veamos cuál será su próxima víctima!



FC: ¡Es el pedazo de chalado que se tiró desde la estratosfera! ¡Sin duda le van las emociones fuertes!
HDM: ¡Y va a tener que enfrentarse a Bane, eso es tenerlos bien puestos!
FC: ¡O no, porque no le vemos aparecer por ningún lado! ¿Se habrá rajado al igual que le pasó a Rajoy?
HDM: Pues no sé, no tenemos constansia de que... ¡un momento! ¿Qué es ese ruido? Suena... como un misil, ¿no?
FC: Es un pitido cada vez más fuerte, no sabemos qué está pasando.
HDM: Y Bane tampoco, que no hase más que mirar a su alrededor en busca de su rival o del origen de ese pitido sin encontrar respuesta.
FC: ¡El ruido es cada vez mayor, es como si una bomba estuviese a punto de caer sobre nosotros!
HDM: Un momento... ¿no será... ?
Baumgartner: ...paaaaaaaaaaraaaaaaaacaaaaaaíiiiiiiiiidaaAAaAAAAAAS!!!!!!!
***¡¡¡BOOOOOM!!!!***
FC: ¡Coño, el techo! ¡Al suelo, Héctor!
HDM: ¡Mamma mía!
FC: ¡Dios mío! ¡Un proyectil ha caído del techo sobre Bane, haciendo un agujero en el ring!
HDM: ¡Qué proshectil ni proshectil! ¡Ha sido Bimbarder, que se ha vuelto a tirar desde el espasio! ¿Pero este tío no sabe entrar en los sitios de una manera normal o qué?
FC: ¡No lo sabemos, el caso es que ha caído sobre Bane y, debido a la fuerza del impacto, ambos se han estrellado en el suelo que hay bajo el ring!
HDM: ¡Ambos han salido del cuadrilátero, sólo que en lugar de por ensima de las cuerdas ha sido por debajo del suelo! ¡Nos confirma la organisación que, por tanto, ambos han sido eliminados!
FC: ¡La jugada le ha salido sólo medio bien a Baumgartner, ya que ha eliminado a su rival pero a costa de haber sido él también eliminado!
HDM: Es que Red Bull te da alas, pero igual debería darte también frenos.
FC: ¡Señoras y señores, qué situación tan poco usual! ¡El ring ha quedado vacío de competidores!
HDM: ¡El siguiente partisipante que entre tendrá que estarse un rato él solo en el cuadrilátero!



FC: ¡Ah, qué dulce ironía! ¡Es Artur Mas, y va a estar durante minuto y medio él solo en el ring sin tener que enfrentarse a nadie!
HDM: ¡Mira tú por dónde al final ha conseguido ser independiente!
FC: Y sin necesidad de consultas ni nada. ¿Aparecerá ahora Rajoy o ni así?
HDM: Mucho me temo que es un caso perdido.
FC: ¡Mira, mira cómo agita la senyera en el sentro del ring ante el abucheo del público!
HDM: Qué falta de respeto, abuchear un símbolo nacional.
FC: Bueno, Artur Mas tapó el retrato del Rey en su posesión.
HDM: ¿Artur Mas ha sido poseído? ¿Por quién? ¿Por el demonio?
FC: Bueno, según algunos, sí.
HDM: ¡El caso es que Artur Mas sigue en el sentro del ring tranquilo ante la falta de oposisión, y parese que ha desidido tuneárselo para sí mismo! Ha sacado una mesa de picnic y la ha situado en una esquina, y le ha puesto un cartelito que pone "Hasienda".
FC: ¡Y mira, ahora se ha puesto a pintar las cuerdas del ring de rojo y amarillo! ¡Este hombre se cree ahora que el ring es suyo!
HDM: ¡Tras el minuto y medio más largo de la historia, suena la bosina y entra un nuevo partisipante!



FC: ¡Oh, es el Toro Contradictorio, el meme oficial del Mierdiario exclusivo de su página de facebook! ¡Haceos fans!
HDM: En teoría diríamos que lo lógico sería que se fuera contra Artur Mas por independentista, pero es que... ¡es muy contradictorio, no sabemos qué va a haser!
FC: ¡El Toro entra al ring como un ídem y se lanza contra Mas, y éste agarra la senyera y comienza a torearle! ¡Qué tío más chulo!
HDM: Y no tiene mal estilo, no. ¡Capote por aquí, capote por ashá! ¡Ahora una chicuelina! ¡El salto de la rana! ¡Artur Mas está verdaderamente disfrutando con esto!
FC: El Toro Contradictorio parece algo frustrado, no está acostumbrado a que le toreen... ¡un momento, parece que ha tenido una idea! ¿Qué hace?
HDM: ¡Oh, mira! ¡Le está disiendo a Artur Mas que torear está prohibido en Cataluña por ser una tradisión española!
FC: ¡Qué gran táctica! ¡Artur Mas sí que ha resultado ser contradictorio!
HDM: ¡Y de hecho no sabe qué haser ahora, está totalmente bloqueado! ¿Será que en el fondo es un españolista y se acaba de dar cuenta?
FC: ¡Si fuese un robot ahora mismo estaría cortocicuitado! ¡Es incapaz de mover un sólo músculo del horror que está sintiendo!
HDM: ¡Momento que aprovecha el Toro para cornearle con todas sus fuersas y lansarle fuera del ring! ¡Artur Mas ha sido eliminado!
FC: ¿No es contradictorio que el Toro haya eliminado con semejante ímpetu a un amante del toreo?
HDM: A ver, es un toro, es normal que odie a los que torean.
FC: ¡Pero es español, por tanto debe amar a los que torean!
HDM: ¡Así es el Toro Contradictorio, un brahma bull en toda regla! ¡Suena la bosina!



FC: ¡Aquí llega Alberto Chicote, sin rima, el cocinero de Pesadilla en la cocina de La Sexta!
HDM: ¡Y enfrente tiene todo un miura! ¿Será capas de comerse el rabo del toro?
FC: Ehm... ¿cómo?
HDM: Rabo de toro, es un plato típico. Se lo comió en un programa, de hecho.
FC: ¿Se comió un rabo en su programa?
HDM: Mejor cambiemos de tema. ¡El Toro ve que Chicote lleva un delantal con los colores de Croasia y eso le ha enfuresido, no comprende cómo alguien puede tener tan mal gusto vistiendo!
FC: ¡Se lanza contra él pero mira, Héctor! ¡Chicote se ha cambiado de delantal en un abrir y cerrar de ojos y se ha puesto otro con los colores de la bandera española! ¡Qué rapidez!
HDM: ¡Este hombre es un maestro del disfras!
FC: ¡El Toro Contradictorio parece confundido, no tiene claro si Chicote es un traidor a la patria o no y se ha quedado en medio del ring pensando!
HDM: ¡Momento que aprovecha Chicote para sacar una sartén y liarse a sartenasos con el Toro!
FC: ¡Igual lo está ablandando para comérselo después!
HDM: ¿Así, sin cosinarlo primero ni nada? ¿Qué hay de su profesionalidad?
FC: ¡El Pollas Rumble es un combate de supervivencia! ¡Mira, le acaba de morder un pitón!
HDM: ¡Y suena la bosina!



FC: ¡Aquí llega todo un habitual del pollas rumble, y es que este hombre cada año se supera a sí mismo! ¡El 4 veces ganador del Balón de Oro, Leo Messi!
HDM: ¡Y vemos cómo el Toro Contradictorio se safa de Chicote y se lansa contra él! ¡No debe gustarle que sea el emblema de un club catalán!
FC: Pero Messi le da prestigio a la Liga española, por tanto a la Marca España.
HDM: ¡Es el Toro Contradictorio, qué querés que te diga!
FC: ¡El Toro lanza una embestida contra Messi pero éste le esquiva una, dos, tres veces! HDM: ¡Qué ágil la pulga, ha venido en plena forma al combate!
FC: ¡Chicote se acerca por detrás y, atención, en vez de atacarle lo que hace es robarle su horrible chaqueta! ¡Debe ser que la quiere para él, qué envidioso!
HDM: ¡Messi se ha cabreado y le contesta soltándole un escupitajo que deja temporalmente siego a Chicote! ¡Qué malos modales, este hombre se ha endiosado claramente con tanto premio!
FC: ¡Pero atención, que esta distracción ha permitido al Toro Contradictorio darle una coz al balón de oro que había traído Messi consigo y el mismo impacta violentamente contra la cabeza del delantero del Barcelona! ¡No se la ha arrancado de puro milagro!
HDM: ¡Pero el balón rebota también en la cabesa del Toro, dejándole también a él noqueado!
FC: ¡Esto parece un pinball!
HDM: ¡En estos momentos sobre el ring el Toro Contradictorio, Messi y Chicote, y suena la bosina!



FC: ¡Aquí viene Mariló Montero, la presentadora de televisión que más trending topics ha acumulado en el último año!
HDM: ¡Y en qué gran momento entra al combate, con tres rivales sobre el ring que apenas se tienen en pie! ¡No es una situasión muy diferente de la que debe vivir cada mañana con los ansianos que vienen de público a su programa!
FC: Montero entra muy pizpireta y aparentemente confiada al ring, y se dirige primero a Messi, que sigue aún groggy del balonazo recibido anteriormente.
HDM: ¡Un momento! ¡Cuidado, Mariló! ¡Una rubia ha saltado del público y le ha clavado un sapato en la sien! ¡Qué horror!
FC: ¡Es Anne Igartiburu, Héctor! ¡La enemiga mortal de Mariló en TVE!
HDM: ¡Mariló ha sido herida a traisión y ha quedado notablemente aturdida, momento que aprovecha Chicote para lansarse sobre ella y morderle la cabesa! ¡Dios mío, qué horror!
FC: Parece ser que para Chicote no es para nada un horror, y está bastante a gusto con su cena de esta noche. Mira, mira, cómo le rebaña los sesos.
HDM: Qué desagradable, por favor. Mariló Montero ha sido eliminada y Anne Igartiburu se ha quedado en el ring selebrándolo. A ver, por favor, que eso no está bonito, con el cadáver ahí aún caliente.
FC: ¡Un momento, algo raro pasa en el ring! ¡Atención, a Chicote le ha cambiado la cara y se ha lanzado contra Anne Igartiburu! ¡Dios mío, ha empezado a devorarla! ¡Esto es peor que Holocausto caníbal y The walking dead juntos!
HDM: Pero, ¿qué ha pasado? ¿Acaso se había quedado con hambre Chicote?
FC: Qué actitud más extraña la del chef, ha cogido los restos de la cabellera de Mariló Montero y se los ha puesto sobre la cabeza como si de una peluca se tratase.
HDM: ¡Ah, sha lo entiendo! ¡El alma de Mariló Montero ha poseído a Alberto Chicote! ¡Va a ser verdad entonses su teoría sobre los transplantes!
FC: Le está bien empleado a Chicote por comer carne así a lo bestia, sin cocinarla antes.
HDM: ¡Sobre el ring Alberto Chicote poseído por el espíritu de Mariló Montero, Leo Messi y el Toro Contradictorio! ¡Y suena la bosina!



FC: ¡Enormes abucheos para el 7 veces campeón del Tour de Francia, Lance Armstrong!
HDM: Dirás 7 veses tramposo, Fernando.
FC: Bueno, a veces para conseguir avances en la sociedad hay que transgredir las leyes, Héctor. Mira el 15-M, por ejemplo.
HDM: ¿Me estás comparando a los indignados con Lam Arbong?
FC: Hombre... los porros también cuentan como droga, ¿no?
HDM: ¿Crees que también se ha dopado para partisipar en este combate o que por fin ha cambiado sus hábitos?
FC: Vaya, antes con Rodrigo Rato no estabas tan tiquismiquis.
HDM: Touché. Arbong sube al ring y se lansa directo a por Messi, y es que debe tenerle una gran envidia por eso de ser un triunfador sin nesesidad de estar años dopándose.
FC: Hombre, podríamos discutir si las hormonas para el crecimiento se pueden considerar dóping o no.
HDM: Pues desde luego no le han funsionado demasiado porque sigue siendo un retaco. ¡Arbong golpea a Messi con su balón de oro repetidamente! Desde luego qué mala idea ha tenido este hombre de subir al ring portando ese objeto.
FC: Pues menos mal que no se ha subido los cuatro.
HDM: Arbong se saca algo de debajo del maishot amarisho... ¡es una jeringuisha con una pedaso de etiqueta que pone EPO! ¡Pero qué tramposo!
FC: Bueno, a ver, eso no prueba nada, puede significar... eeeh... "Es Para Otro".
HDM: ¡Por ejemplo para Messi, al que está intentando clavársela! La jeringuisha, desimos.
FC: ¡Qué gran táctica, si Messi entra en contacto con una sustancia dopante será automáticamente descalificado y por tanto eliminado del combate!
HDM: ¡Pero Arbong es muy lento y no consigue pinchar a Messi! ¡Se ve que sin sus drogas no es nadie!
FC: ¡Messi le esquiva una vez, dos, tres... lo que hace que Armstrong erre el tiro y le clave la aguja al Toro Contradictorio!
HDM: Nos comunican desde la organisación que no está del todo claro que el EPO tenga efecto en animales, así que hasta que no se demuestre lo contrario no se considera dóping en este caso y el combate continúa.
FC: ¡Sin embargo, al Toro Contradictorio no parece haberle hecho ni puta gracia que Amrstrong le haya pinchado con esa aguja que dios sabrá dónde ha estado antes! ¡Mira, mira cómo resopla!
HDM: ¡O eso o que sí le ha hecho efecto y se ha puesto burraco!
FC: ¡El caso es que ha salido detrás de Armstrong y el exciclista ha puesto pies en polvorosa! ¡Corre, Lance! ¡Corre como nunca has corrido!
HDM: ¡Sobre el ring el Toro Contradictorio, Lam Arbong, Alberto Chicote poseído por Mariló Montero y Leo Messi! ¡Y entra un nuevo partisipante!



FC: ¡Oh, qué ven mis ojos, guiño, guiño! ¡Es Ruimán!
HDM: El siego de La vos, para los que no hashan visto el programa. Debe ser la primera ves que tenemos un concursante discapasitado en el Poshas Rambler, Fernandito.
FC: ¡Y lo más sorprendente de todo es que viene acompañado de su coach, Melendi, con el que tuvo una memorable pelea en directo! ¿Habrán hecho las paces?
HDM: Quisás se hashan dado una segunda oportunidad. Tal ves Melendi hasha visto algo en Ruimán que el resto no hayamos podido ver.
FC: O tal vez Ruimán haya... no, va a ser que no.
HDM: ¡El caso es que el polémico canario ha subido al ring, ashudado por Melendi! ¡Parese que el asturiano va a ser sus ojos en este combate!
FC: ¡Porque el Pollas Rumble no discrimina a nadie! Eso sí, lo lleva crudo viendo la competencia que hay en el ring.
HDM: Igual ése sea el secreto, que no la pueda ver.
FC: Vamos a ver cuáles son las indicaciones que le da Melendi a Ruimán.
Melendi: ¡Ahí, ahí! ¡Justo delante, joder! ¡Messi, está groggy! ¡Corriendo a darle con el bastón, ya!
HDM: ¡Ruimán hase caso a las palabras de Melendi pero no se dirige hasia Messi, sino hasia un Toro Contradictorio que para nada estaba groggy, y le resibe con una cornada que lo manda al terser anfiteatro! ¡Ruimán eliminado!
FC: ¡Mira, mira a Melendi cómo se ríe el hijoputa! ¡Le ha dado mal las indicaciones a Ruimán a propósito para que lo eliminaran!
HDM: ¡Pues va a ser que Ruimán tenía rasón en sus quejas contra Melendi! Atensión, que parese que el asturiano quiere desir algo a la cámara.
Melendi: Ha sido una decisión... muy difícil. Muy difícil.
FC: ¡Pero mírale, si se está descojonando el tío!
HDM: ¡Sobre el ring el Toro Contradictorio, Messi, Arbong y Chicote poseído por Mariló!



FC: ¡No me lo puedo creer! ¡Es Chitalu, el hombre que impidió el récord de goles oficial de Messi la temporada pasada, y viene acompañado de su padrino, Tomás Roncero!
HDM: ¡Y al argentino le ha cambiado la cara, se ve que le tiene muchas ganas a estos dos!
FC: Ehm, Héctor, acabo de mirar en la wikipedia y pone que Chitalu murió en 1993.
HDM: ¡No estropees este momento! ¡Messi agarra su Balón de oro y espera en el ring a Chitalu y Ronsero, que entran cautelosamente cada uno por un lateral para acorralar al argentino!
FC: Messi mira a Chitalu, Chitalu mira a Messi, Roncero mira a Messi, Chitalu mira a Roncero, Messi mira a Roncero, Roncero se mira a sí mismo... ¡qué duelo de miradas, qué tensión! ¡Parece una escena sacada de Kill Bill!
HDM: ¡Y Messi se lansa contra Chitalu golpeándole con su balón pero Ronsero le ataca por la espalda con una ensiclopedia de 27 tomos que explica su teoría del Visharato y le gana la partida al argentino!
FC: ¡Dos contra uno, mierda pa cá uno!
HDM: Messi es un crack mundial pero ni siquiera él puede luchar a la ves contra dos personas, y menos cuando una de eshas es el malvado y poderoso Tomás Ronsero.
FC: ¡Oh, qué gran humillación! ¡Roncero ha agarrado la cabeza de Messi y le ha obligado a besarle los pies a Chitalu! ¡Vaya par de malvados!
HDM: El sambiano agarra al argentino con suma fasilidad y lo lansa fuera del ring. ¡Messi ha sido eliminado, y Chitalu y Ronsero lo selebran sobre el ring con el Balón de oro del argentino!
FC: ¡Admiren al nuevo, no oficial pero sí moral, Balón de oro!
HDM: ¡Esperemos que alguien le dé su meresido a estos dos bribones! ¡Sobre el ring el Toro Contradictorio, Chitalu, Chicote poseído por Mariló y Arbong!



FC: ¡Es Radamel Falcao, el crack colombiano del Atlético de Madrid!
HDM: ¿Crees que Chitalu puede considerarle ahora mismo como su objetivo prioritario a eliminar en este Poshas Rambler?
FC: Probablemente, y es que con Messi fuera de combate la única persona que se nos ocurre del mundo que pueda disputarle el récord de goles y el Balón de oro a Chitalu.
HDM: Sí, la verdad es que a mí tampoco se me ocurre ningún otro nombre.
FC: ¡El colombiano entra raudo al ring pero, oh sorpresa, se abalanza sobre él Alberto Chicote tratando de morderle como si fuera un zombi! ¿Crees que, tras probar el rabo de toro, ahora quiere probar el rabo de tigre?
HDM: O igual no es Chicote sino Mariló Montero la que quiere probarlo.
FC: Es lo que tienen los poseídos, que nunca sabemos qué parte es la dominante.
HDM: ¡Sin embargo, el que parese dominar la situasión es Falcao, que propina a Chicote uno de sus patentados cabesasos y lo consigue frenar! ¡Y otro! ¡Y otro más! ¡Chicote está contra las cuerdas!
FC: ¡Momento que aprovecha Armstrong para eliminar a Chicote! ¡Qué oportunista el americano!
HDM: Allá donde fueres has lo que vieres. ¡Sobre el ring el Toro Contradictorio, Falcao, Arbong y Chitalu! ¡Y entra el antepenúltimo partisipante!




FC: ¡Ah, ya sabía yo que el mundo de los memes no podía quedar sin representación este año en el Pollas Rumble! ¡Aquí llega Grumpy cat, también conocido como el gato que está siempre de mala hostia!
HDM: No parese muy entusiasmado por partisipar en este combate, mira con qué desidia avansa hasia el ring.
FC: Bueno, eso tampoco significa nada, ya sabes cómo es Grumpy cat.
HDM: Vemos cómo el gato entra en el ring, y... ¡oh, Falcao le ha cogido y le ha lansado fuera, eliminándolo! ¡Qué poquito ha durado!
FC: Y qué ironía que a este gato lo haya eliminado un tigre, ergo un gato más grande.
HDM: Darwinismo más bien, diría sho.
FC: Veamos a ver si podemos conseguir algunas declaraciones de Grumpy cat. Estooo... Grumpy cat, ¿qué te parece el haber sido eliminado tan rápido del combate?
Grumpy cat: BIEN.
HDM: Míralo, y ahí se va tan tranquilo.
FC: Qué rancio er tío mierda.
HDM: ¡Sobre el ring el Toro Contradictorio, Falcao, Arbong y Chitalu, y aquí viene el penúltimo partisipante de la velada!



FC: ¡Paren las rotativas, tenemos notición! ¡Ha aparecido Luis Bárcenas!
HDM: ¡No estaba en Fransia esquiando sino que lo tenemos aquí, en el Poshas Rambler!
FC: Con razón no ha querido presentarse Rajoy, fijo que alguien le daría el chivatazo de que iba a participar en el combate y se cagó la pata abajo.
HDM: Vemos cómo Barselonas se dirige al ring rodeado de su legión de abogados que le sirven de escudo humano ante la shuvia de objetos que le lansan desde el público. ¡Paresen los romanos de Astérix!
FC: El caso es que este hombre es evidente que se siente invencible y entra en el ring con una sonrisa de oreja a oreja en el rostro. ¡Mira, Héctor! ¡Saca un fajo de sobres y comienza a lanzarlos contra sus rivales como si fueran cuchillas, en plan Bullseye!
HDM: ¡Los sobres han dejado profundos cortes en sus rivales, y Barselonas se mofa de eshos saludando al público! ¡Qué personaje más siniestro!
FC: Parece que el extesorero del PP lleva el control del combate... ¡un momento! ¡Un momento! ¡Es Paco Marhuenda! ¡Nos habíamos olvidado por completo de él!
HDM: ¡Ha salido de su escondite de debajo del ring y ha atacado a Barselonas por la espalda!
FC: ¡Lo coge del abrigo y lo lanza fuera, eliminándolo! ¡Paco Marhuenda ha eliminado a Luis Bárcenas!
HDM: ¡Míralo, no cabe en sí mismo del goso! ¡Qué gran alegría le habrá dado a su amigo Mariano Rajoy humishando de esta manera al extesorero!
FC: De todos modos no estoy muy seguro de que haya sido un movimiento muy inteligente, Héctor. En lugar de permanecer todo el combate debajo del ring y salir al final, le ha podido su odio a Bárcenas y ha salido antes de tiempo.
HDM: ¡Qué gran error, Paco Merienda ha perdido el factor sorpresa y aún queda un contendiente por entrar!
FC: De todos modos ahora mismo este hombre puede con quien sea. Míralo, míralo. ¡Es el rey del mundo, el puto amo!
HDM: ¡Suena la bocina y entra el último partisipante!



FC: ¡Atención todo el mundo! ¡El último participante del Pollas Rumble 2013 es Cthulhu, la criatura primigenia de H.P. Lovecraft, y viene acompañado de su amigo Eric Cartman!
HDM: ¡Puede que hayas cantado victoria demasiado pronto, Fernando! ¡Mira la cara de terror que se le ha quedado a Merienda! ¡Ahora mismo en sus calsonsishos hay kilo y medio de mierda!
FC: Vamos, lo que viene a ser su periódico de cada día.
HDM: Creo que lo más sensato que podría haser Merienda en este momento es salir pitando del ring, y es que no hay manera alguna de que pueda eliminar a semejante bicharraco.
FC: Cthulhu entra en el ring a paso lento, y parece que va a empezar a limpiarlo de participantes en breve. ¡Le pega una patada al Toro Contradictorio y lo lanza a tomar vientos, eliminado! ¡Y ahora agarra al herido Falcao y lo lanza fuera del estadio con una facilidad asombrosa! ¡Falcao el maravillao, eliminao!
HDM: ¡A continuación se dirige a por Arbong, que intentaba huir pero sin su dopaje es demasiado lento! Cthulhu agarra la jeringuilla de EPO que Arbong introdujo en el ring... ¡y se la clava! ¡Arbong finalmente, aunque muy a su pesar, se ha dopado, señores! ¡Eliminado!
FC: ¡Pero eso no es todo, damas y caballeros! ¡Cthulhu usa la jeringuilla de Armstrong, aún con el ciclista clavado, y se la clava también a Chitalu! ¡El Balón de oro oficioso también ha sido eliminado!
HDM: ¡Todo un cachondo este monstruo Cachulu, ha hecho una brocheta con sus rivales!
FC: La criatura lanza la jeringuilla fuera del ring y se dirige a Tomás Roncero, que ha cometido el asombroso error de encararse con el gigante primigenio! ¡Huye, Tomás! ¡Huye, idiota!
HDM: Es inútil, Costishita, son demasiados Punto pelotas como para haserle cambiar ahora.
FC: ¡Chtulhu no parece tener ganas de discutir con Roncero y le suelta un pisotón que lo aplasta en el suelo como si de una asquerosa cucaracha se tratase!
HDM: Y mira, le pega una patada a los restos de Ronsero lansándolos fuera del ring. Igual deberían darle también el Balón de oro a Cachulu.
FC: ¡Como para negárselo! ¡Sobre el ring ya tan sólo quedan dos participantes, Paco Marhuenda y Cthulhu, y la cosa pinta negrísima para el director de La razón!
HDM: ¡Tan negra como que el terror le ha agarrotado y es incapas de salir hushendo del ring! ¡Merienda tan sólo es capas de resar lo que se sepa mientras observa impotente cómo Cachulu se prepara para aplastarle! La criatura levanta el braso, y...
Megafonía: Un momento, por favor. Un momento.
FC: ¿Eh? ¿Qué ocurre?
HDM: ¿Tenemos megafonía?
Megafonía: Moncloa acaba de emitir un decreto-ley de urgencia en el que considera que emplear 30 participantes en todos aquellos espectáculos deportivos cuyo nombre empiece por "Pollas" y termine en "Rumble" es un despilfarro de personal en toda regla, y ordena que se reduzca la cantidad a 29 desde este mismo instante. Por tanto, la entrada de Cthulhu en el número 30 queda invalidada. Es un sacrificio doloroso pero necesario y esperamos que tanto Cthulhu como Eric Cartman puedan comprender que el gobierno tiene que hacer lo que tiene que hacer debido a la herencia socialista. Muchas gracias y disculpen las molestias. Saldremos.
FC: ¿Cómo? ¿Que la entrada de Cthulhu no es válida? ¡Pero esto es un atropello!
HDM: ¡Totalmente de acuerdo, Costishita! ¡Esas cosas hay que anunsiarlas antes, hombre!
FC: Esto sólo puede significar una cosa, y es que si Cthulhu ya no consta como un participante oficial del combate... ¡PACO MARHUENDA ES EL GANADOR DEL POLLAS RUMBLE 2013!
HDM: ¡Merienda, Merienda, más Merienda que nunca!
FC: ¡Esto es una venganza de Rajoy contra Albret por no permitirle emitir su discurso vía satélite, es evidente! ¡Esto es más escandaloso aún que el Montreal Screwjob!
HDM: ¡Conspirasión o no, el caso es que el director de La rasón ha vensido contra todo pronóstico!
FC: Acercadle un micro, rápido.
Marhuenda: Quiero... arf, arf... quiero agradecer esta victoria al Foro de la Familia... arf, arf... al Foro de la Familia, a Jaime Mayor Oreja y a la Virgen del RocHOSTIAS!!!
HDM: ¡Atensión, que parece que Cachulu no se ha tomado demasiado bien su derrota y ha estashado en un ataque de ira!
FC: ¡Marhuenda sale corriendo del ring haciendo tímidamente el gesto de la victoria! ¡Corre, Paco!
HDM: ¡Y nosotros también deberíamos salir corriendo, que Cachulu está destrosando todo lo que se encuentra a su paso! ¡Mira, mira cómo está devorando a los de Gandía Shore!
FC: ¡Despide ya la conexión, por lo que más quieras!
HDM: ¡Ha sido un plaser, damas y cabasheros! ¡Aquí estoy porque he venido, porque he venido aquí estoy, si no le gusta mi canto como he venido me voy! ¡Nos vamos!
FC: ¡Pero volveremos!

PD: si los artistas del chopeo no tenemos hueco en España, siempre nos quedará Grecia.

      domingo, 3 de febrero de 2013

      Pollas Rumble 2013 (1/2)

      ¡Bienvenidos, queridos mierdistas, a la séptima edición del Pollas Rumble! Una pequeña introducción (en plan Meca) para los que seáis nuevos en el blog y no sepáis de qué va este rollo. El Pollas Rumble es una tradición anual del Mierdiario que combina el Royal Rumble (el "todos contra todos" del pressing catch de toda la vida) y el Celebrity Deathmatch de la MTV (combate en que diferentes famosos se enfrentaban entre ellos a muerte siendo cada pelea más gore y extravagante que la anterior). Las reglas son muy sencillas: hay 30 participantes (personajes famosos de todo tipo que por lo general han estado de actualidad en el último año) que van entrando cada "x" tiempo al ring de manera aleatoria, y para eliminar a los rivales hay que lanzarlos fuera del ring por encima de la tercera cuerda (y que lleguen a tocar el suelo, no vale que se queden a mitad de camino) o bien asesinarlos de la manera más cruel y sanguinaria posible. El último participante que quede sobre el ring una vez hayan entrado todos sus rivales y éstos hayan sido eliminados será declarado el vencedor.

      Las anteriores ediciones (2006, 2008, 2009, 2010, 2011 y 2012) fueron un espectáculo de casquería y escatología sin parangón en el mundo blogueril y contaron con participantes tan variopintos como cantantes ecuatorianos, reyes, memes, ministros, presentadores de televisión gueis (aunque este dato sea redundante), taburetes, mafiosos, travelos, vampiros que brillan, extraterrestres, ovejas, superhéroes, bebés, más memes o incluso un servidor. ¿Quiénes participarán este año en el prestigioso Pollas Rumble? En esta nueva edición dividiremos por primera vez el post en dos partes, viendo hoy los 15 primeros participantes y mañana los 15 siguientes, para no hacer demasiado larga la lectura. Así que, una vez presentadas las reglas e historia del combate, conectamos con el Madrid Arena para oir la genial narración, como cada año, de nuestros compañeros Fernando Costilla y Héctor del Mar. ¡Paso a vosotros, compañeros! It's time to rrrrumble!

      Fernando Costilla: ¡Buenas tardes y bienvenidos a la séptima edición del Pollas Rumble! Mi nombre es Fernando Costilla y me acompaña Héctor del Mar. ¡Qué tal, Héctor!
      Héctor del Mar: ¡Saludos, Fernando! ¡Muá, muá! ¡Cómo te queremos, Fernando!
      FC: Este año por primera vez el combate se va a desarrollar durante dos días consecutivos. De verdad no sé si voy a poder aguantarte 24 horas aquí a mi lado.
      HDM: ¡Con quién vas a estar mejor que conmigo, con lo que sho te quiero! Además, he preparado bocadishos.
      FC: Menos mal que tú me cuidas, no como Albret, que todavía nos debe las nóminas de los primeros seis Pollas Rumble.
      HDM: Es la crisis, Costishita, hay que economisar. Bastante es que le ha salido por una ganga el alquiler de este local.
      FC: Bueno, por lo que tengo entendido estaba tirado de precio.
      HDM: ¡Dejemos de hablar de nosotros, Fernando, y pasemos a narrar el combate! ¡Suena la música del primer partisipante!



      FC: ¡Con el número 1 entra un número 1, el flamante Bota de oro de la pasada Eurocopa y vencedor de la última edición del Pollas Rumble, Fernando Torres!
      HDM: Qué ironía del destino, el ganador del año pasado este año tiene que empezar el primero.
      FC: ¡Este hombre parece que tenga que estar continuamente demostrando su valía!
      HDM: ¡No sería la primera ves que este hombre ha cashado bocas, así que qué mejor manera de volver a haserlo que siendo la primera persona que vense en dos edisiones del Poshas Rambler, y ensima de manera consecutiva!
      FC: Una tarea de titanes entrando desde la primera posición, sin duda.
      HDM: ¡Veamos quién será el primer rival del delantero del Chelsea!



      FC: ¡Oh, mira, Héctor! ¡Suena una música pastillera cuyo autor desconozco y aquí llega la pareja de canis más famosa de España, Ylenia y Labrador de Gandía Shore!
      HDM: Y el público parese que no les apresia demasiado salvo por una pequeña exepsión: sus excompañeros del reality, que están en primera fila animándoles.
      FC: Mira, mira la Core. Se ha subido encima de su asiento y ha empezado a menear el culo, esta mujer es incapaz de dejar de zorrear. ¡Por favor, que hay niños viendo esto! ¡Un poquito de tacto!
      HDM: Suena la campana y... ¡atensión, Ylenia y Labrador se han puesto a discutir! ¿Qué ha pasado?
      FC: Al parecer Labrador le ha mandado un beso de buena suerte a Ylenia y ella le ha empezado a reprochar que está jugando con sus sentimientos. ¡Míralos, míralos cómo discuten!
      HDM: No había visto tanta saliva volando desde que Coto Matamoros fue al Sálvame. ¡Mírala, es una bestia parda! ¡Qué mujer más ordinaria!
      FC: ¡Es mucho más que ordinaria, de hecho! ¡Es... extraordinaria!
      HDM: Fernando Torres parece desconsertado, están pasando completamente de él. Nuevamente minusvalorado, la historia de la vida de este hombre.
      FC: ¡O tal vez sólo era una táctica, Héctor, porque Torres se ha lanzado contra Ylenia mientras ésta sigue distraida discutiendo con Labrador!
      HDM: ¡Oh, atensión! ¡Torres se ha tropesado justo antes de llegar a Ylenia, ha perdido el equilibrio y ha caído fuera del ring! ¡Ha sido eliminado por sí mismo!
      FC: Qué decepción, ahora que parecía que este hombre empezaba a remontar su carrera. Esto a Drogba no le habría pasado.
      HDM: ¡Ylenia ni se ha enterado de que se ha quedado sola en el ring, y sigue discutiendo con Labrador!
      FC: ¿Qué es lo que le ha llamado? ¿"Hijo de puta", ha dicho?
      HDM: ¡Y, a todo esto, suena la bosina y entra un nuevo partisipante!



      FC: ¡Suena Blue jeans y aquí llega la absolutamente estupidísima Lana del rey! ¡Vamos a tener un duelo de chonis!
      HDM: Esta modelo-guión-cantante es conosida por sus gigantescas campañas de hype, y para este combate no ha sido menos.
      FC: Impresionante el gigantesco cartel que puso en Times Square hace unos meses en el que sólo se veía un primerísimo primer plano de su rostro y la palabra "Pollas". ¡Un anuncio bastante críptico que mucha gente, al parecer, entendió mal!
      HDM: Del rey sube al ring pero no parese interesarse demasiado por su rival de esta noche, Ylenia. ¡En lugar de esho, se ha puesto a haserle morritos al público!
      FC: Esta mujer no parece tan interesada en el combate en sí mismo como en darse publicidad.
      HDM: Pues al respetable no parese gustarle demasiado la actitud de la cantante, pero sí que parese que ha llamado la atensión de Labrador, que la ha mirado durante medio segundo mientras discutía con Ylenia y esto ha enfuresido a la reina de las pistas de Benidorm.
      FC: Parece que Ylenia siente amenazado su territorio y se lanza contra Del rey, y... ¡dios mío, le ha arrancado la cabeza de un mordisco y la ha escupido al publico! ¡Lana del rey asesinada y, por tanto, eliminada!
      HDM: Ylenia siempre ha tenido una gran boca, pero esta vez al menos ha desidido usarla para algo útil.
      FC: Que decepción Lana del rey, Héctor. ¿Esperabas que durase más en este combate dado el autobombo que se ha dado?
      HDM: Bueno, el título de su disco es Born to die.
      FC: ¡Ciertamente! ¡Y tras eliminar a la competencia, Ylenia vuelve a centrarse en su discusión con labrador!
      HDM: ¡Y suena la bosina!



      FC: Resuena el himno del Málaga en el Madrid Arena y aquí llega Isco, el flamante nuevo internacional con La Roja.
      HDM: Tras el magnífico año que está realizando el equipo malacitano era de...
      FC: ¡Me la agarras con la mano!
      HDM: Ehm... como decía, tras el magnífico año que está realizando el equipo malagueño era de justicia que tuviese alguna representación en esta edición del Pollas Rumble.
      FC: Y, mira qué sorpresa, llega acompañado de Kevin Carmona. No sabía que se conociesen.
      HDM: Si es que Málaga es un pueblo en verdá.
      FC: Sube Isco al ring, pero mira, mira qué es lo que está sucediendo fuera de él. ¡Kevin le ha dicho algo a Ylenia y Labrador se ha lanzado como un loco a por él en un ataque de celos!
      HDM: Vaya dos patas para un banco, si es que debíamos haberlo visto venir. Los poligoneros de Gandía Shore y Kevin Carmona, era un desastre anunsiado.
      FC: Vemos cómo ha tenido que venir el equipo de seguridad para separar a Labrador y a Kevin, e incluso Clavelito, Esteban y Abraham han tenido que saltar la valla del público para poner paz.
      HDM: ¡Y mira, Costishita! ¡Las chicas de Gandía Shore también han comensado a pelearse entre eshas por un motivo que desconosemos! ¡Es un caos!
      FC: Y, sobre el ring, una embobada Ylenia que parece que de repente vuelve a estar enamorada de Labrador y un Isco que no parece tener mucha idea de qué está sucediendo. Veamos a ver si podemos captar alguna declaración de Isco ahora que parece que el ring está tranquilo. A ver, que parece que le dice algo a la cámara.
      Isco: No vea, ave.
      HDM: ¡Mientras tanto, suena la bocina y va a entrar el quinto participante de la velada!



      FC: ¡Oh, qué sorpresa! ¡El quinto participante es el mismo Labrador, que ya se encontraba en el exterior del ring teóricamente apoyando a Ylenia!
      HDM: ¡Y mira, mira cómo entre el barusho organisado ahí fuera ha conseguido colarse en el ring a las espaldas de Ylenia sin que ésta se dé cuenta!
      FC: ¡La agarra por detrás, y la lanza fuera del ring! ¡Ylenia, eliminada por Labrador! ¡Un plan brillante, Héctor! ¡Brillante!
      HDM: ¡Labrador, Labrador, más Labrador que nunca!
      FC: ¡Y ahora es la seguridad la que tiene que sujetar a Ylenia para no volver al ring a matar a Labrador! ¡Parece que vuelve a estar desenamorada!
      HDM: ¡Para que luego digan que la juventud valensiana no tiene serebro! ¡Me quito el sombrero ante la estrategia de distracsión de Labrador!
      FC: Vía libre para el Kevin ahora, ¿no?
      HDM: ¡Con un poco de suerte igual moja esta noche! ¡Al que le están dando lo suyo ahora mismo es al también sorprendido Isco, a por el cual Labrador se ha ido como un rasho!
      FC: ¡Golpe va, golpe viene! ¡Y tengan en cuenta que Labrador está cachitas, por tanto Isco no lo está pasando nada bien en estos momentos!
      HDM: ¡Labrador domina el combate a la espera de un nuevo partisipante!


      FC: ¡Oh, mira cuántos abucheos! ¡El sexto participante es Rodrigo Rato, el exministro de economía de Aznar, exdirector del FMI y expresidente de Bankia!
      HDM: Un Ex-Men en toda regla.
      FC: Sí, y tiene el superpoder de tener la cara más dura que Coloso.
      HDM: ¡Este hombre ha conseguido él solito, o bueno, con la ashuda de Fernándes Ordóñes, poner de rodishas la economía española! ¿Será capas de poner también de rodishas a sus rivales en el Poshas Rambler?
      FC: ¡De momento parece que se ha ido a por Labrador! ¿Tendrán alguna rencilla pendiente de algún encuentro en un cuarto de baño de alguna discoteca de la noche valenciana?
      HDM: O tal ves de las ofisinas del FMI. La misma preparasión tienen ambos, vaya.
      FC: ¡El caso es que Rato ha pillado a Labrador a traición, y le ha comenzado a golpear con la campana que usó para anunciar la entrada de Bankia en la bolsa! ¡Con qué saña le está dando!
      HDM: Igual es que Labrador es de Vodafone y se quiere quitar competensia de ensima.
      FC: ¡Labrador ha perdido incontables dientes y está viendo las estrellas, momento que aprovecha Rato para soltarle su patentado golpe Yoacabodellegar Punch!
      HDM: ¡Vaya palisa, Rato está on fire!
      FC: Que no es lo mismo que fired, aclaramos para los que no sepáis inglés.
      HDM: ¡Sobre el ring Rodrigo Rato, Isco y Labrador mientras aguardan a un nuevo partisipante!



      FC: ¡Suena la canción del Mercadona y aquí llega Juan Manuel Sánchez Gordillo ante una amplia división de opiniones del público!
      HDM: Sí, Fernando, parese que muchos aposhan al dirigente comunista pero otros tantos no le pueden ni ver.
      FC: Otra cosa no sé pero sentido de la teatralidad, lo que se dice sentido de la teatralidad, tiene este hombre: ¡míralo, llega montado en un carrito de la compra empujado por sus amigos jornaleros del SAT mientras le lanza regalos a los niños del público! ¡Allá va una bolsa de arroz! ¡Y ahí una de patatas! ¡Mira, una Play!
      HDM: ¡Este hombre se ha creído Santa Claus!
      FC: ¿Porque está gordo, tiene barba y va de rojo?
      HDM: Ehm... sí, claro. ¡Al fin shega la cabalgata comunista al ring y se une Gordisho al combate, dirigiéndose raudo hasia Rato!
      FC: ¡Y no sólo ha entrado Gordillo, sino que con él han subido al ring Diego Cañamero y el resto de sus colegas!
      HDM: Mira, Fernando, Rato trata de comprarles ofresiéndoles un fajo de bishetes pero no parese que surja efecto. ¡Qué personas tan íntegras!
      FC: Bueno, también es probable que no supieran qué era eso.
      HDM: O que los bishetes fueran del Monopoly. ¡El caso es que los jornaleros se han lansado contra Rato y le están dando la mashor tunda de su vida! ¡Qué violensia, cuánto odio, cuánta lucha de clases!
      FC: ¡Entre dos le están aplastando el cráneo con el carrito de la compra mientras otro le trata de ahogar con su pañuelo palestino!
      HDM: ¡Mira, además le están hasiendo comerse las bravas Hasendado en plan Se7en! ¡Monstruos!
      FC: ¡Rato está hecho mixto, señoras y señores! ¡Y esta vez no hay rescate del gobierno que le pueda salvar!
      HDM: Entre todos cogen los restos del malherido Rato y le lansan fuera del ring. ¡Rodrigo Rato eliminado por Sánches Gordisho y los jornaleros del SAT!
      FC: ¡Y se muestra como un serio candidato a vencer en este Pollas Rumble, ya que al no haber reglas nada puede obligar a los jornaleros del SAT a abandonar el ring! ¡Van a tener una gran ventaja numérica!
      HDM: ¡El poder del pueblo, Costishita! ¡Somos mashoría!
      FC: Rato ha durado muy poco... rato, ¿eh? He, he, he.
      HDM: Ehm... ¡Sobre el ring Sánches Gordisho y sus colegas, Isco y Labrador! ¡Y entra un nuevo partisipante!



      FC: ¡Atención, que entra el híbrido resultado de la fusión entre Farruquito y Carromero, y no le va a la zaga a Sánchez Gordillo en cuanto a sentido del espectáculo!
      HDM: ¡Sí, Héctor, porque shega montado en un pedaso de buga a 200 km/h en direcsión al ring! ¡Cuidado todo el mundo!
      FC: ¡Mira, ha atropellado a Kevin Carmona, que seguía fuera del ring apuntando el número de teléfono de Ylenia! ¡Esta poderosa entidad no respeta nada ni nadie!
      HDM: ¡Sinvergüensa! ¡Pero, oh, qué técnica tan impresionante! ¡Ha lansado un kamehameha que ha impulsado el coche hasia el interior del ring, y se ha metido con él dentro!
      FC: Seguro que lo ha aprendido en su estancia en la isla.
      HDM: ¿Cuba?
      FC: No, joder, la del Maestro Mutenroy.
      HDM: ¡El caso es que Farrumero ha entrado al ring montado en su coche y ha comensado a atropeshar uno a uno a todos los jornaleros del SAT! ¡Qué carnisería, esto es peor que el Carmageddon!
      FC: Ahí te has pasao, hombre, con lo mala que era esa peli.
      HDM: El juego, Carmageddon.
      FC: ¿Lo qué?
      HDM: ¡Farrumero ha asesinado a todos los jornaleros del SAT y tan sólo queda con vida Sánches Gordisho, que se monta en su carrito de la compra tratando de haser frente valientemente al embite sobre ruedas de su rival!
      FC: ¡Esto parece una meszla de Grease y Duelo al sol!
      HDM: Qué gran película, ahí Javier Bardem y Luis Tosar se salen.
      FC: No, el Bardem que salía ahí era Carlos, que hacía de panchito. ¡El caso es que Farrumero arranca su coche desde un lateral del ring, y Sánchez Gordillo coge carrerilla desde el extremo opuesto, y se dirigen el uno contra el otro hacia una embestida inevitable!
      HDM: Vaya, no sabía que este ring era tan espasioso.
      FC: Lo diseñó el mismo que hizo el campo de fútbol de Oliver & Benji. ¡Van a colisionar, y...!
      HDM: ¡Oh, pero qué vemos! ¡El coche de Farrumero ha sido destrosado por el carrito de la compra de Sánches Gordisho! ¿Pero de qué está hecho?
      FC: ¡De adamántium como mínimo!
      HDM: ¡Farrumero ha perdido su principal arma de destrucsión pero, en lugar de debilitarle, eso sólo ha conseguido cabrearle aún más! ¡Saca su carnet del PP y comiensa a clavárselo a Gordisho en sus carnes magras!
      FC: ¡Cuánta sangre, cómo salpican! ¡Cúbrete, Héctor!
      HDM: ¡Sobre el ring Farrumero, Sánches Gordisho, Labrador e Isco, justo en el momento en el que entra un nuevo partisipante!




      FC: ¡Es Carlos García Aguado, el tutor de los niñatos de Hermano Mayor en Cuatro!
      HDM: ¡Cómo te queremos, Carlos Garsía Aguado!
      FC: Y fíjate, se va directamente a por Farrumero. ¡Parece que no le tiene miedo!
      HDM: No debería confiarse, y es que aunque hasha perdido su vehículo Farrumero sigue siendo un oponente muy peligroso.
      FC: Vemos cómo se acerca a un Farrumero con cara de agresivo, y... ¡se pone a hablar con él! Pero, ¿qué le estará diciendo? ¡Rápido, un micro ahí!
      HDM: Desconosemos el contenido de esa conversasión pero parese que Aguado sabe qué es lo que hase, ya que Farrumero parese escucharle con atensión.
      FC: ¡Oh, mira, Héctor! ¡Farrumero se ha echado a llorar! ¡Este hombre tiene un verdadero don para llegar al alma humana!
      HDM: ¿Le habrá hecho arrepentirse de sus crímenes al volante? ¡Probablemente sí!
      FC: Y es que Farrumero, por muy poderoso que sea, no deja de ser un chaval que ha tenido que pasar por la cárcel y eso te tiene que marcar.
      HDM: Vemos cómo Farrumero se abrasa emosionado a Aguado y... ¡oh, mira! ¡Farrumero comiensa a brishar, y... se ha dividido en dos entidades diferensiadas! ¡Vuelve a ser Farruquito y Carromero por separado!
      FC: ¡Momento que aprovecha Isco para eliminar a Farruquito, y Gordillo para eliminar a Carromero!
      HDM: ¡Qué magnífica táctica de Aguado, enterneser a Farrumero para que se relajase, bajase la guardia y así poder eliminarle!
      FC: Pero un poco miserable, ¿no? Menuda mierda de tutor que engaña a sus pupilos en su propio beneficio.
      HDM: ¡En el amor y en el Poshas Rambler todo vale! ¡Sobre el ring Aguado, Isco, Labrador y Sánches Gordisho! ¡Suena la bosina!



      FC: ¡Vuelve a sonar la canción del Mercadona pero esta vez no es ningún jornalero el que se dirige al ring, sino el superhéroe emblema de dicho supermercado, Mercadonaman!
      HDM: ¡Y Sánches Gordisho está horrorisado, esto no se lo esperaba!
      FC: ¡Mercadonaman entra como una bala al ring y se lanza con violencia a por el comunista! ¡Gordillo no sabe por dónde le están viniendo los golpes!
      HDM: ¡Oh, y mira cómo Gordisho intenta en vano coger el carrito de la compra para poder atisarle con él pero éste parece que ha cogido vida propia y ha reconosido a Mercadonaman como su legítimo dueño, por lo que se niega a seguir ashudándole!
      FC: ¡De hecho, Mercadonaman lo atrae hacia sí mismo simplemente alargando la mano con unos poderes que van más allá de nuestra comprensión y comienza a atizar a Gordillo con el carrito!
      HDM: ¿Crees que bajo esa cutre bolsa de supermercado se esconde Erik Lehnsherr y que realmente Mercadonaman es el mismísimo... Magneto? ¡Cómo te queremos, Magneto!
      FC: ¡Podría ser, lo preguntaremos! El caso es que Mercadonaman ha propiciado a Sánchez Gordillo la paliza de su vida y, tras colocar lo que queda de él estratégicamente en el centro del ring, agarra el carrito como si fuese un palo de golf... ¡y lo lanza fuera del ring con un swing perfecto! ¡Birdie para Mercadonaman, y Gordillo eliminado!
      HDM: Sobre el ring Mercadonaman, Isco, Labrador y Aguado. ¡Entra un nuevo partisipante!



      FC: ¡Suena Había una vez un circo y aquí llega Fofito, el entrañable último superviviente de los payasos de la tele tras el fallecimiento de Miliki el año pasado!
      HDM: No deberíamos subestimar a Fofito, que resientemente se ha sumado a la causa indignada y ha protagonisado un anunsio publisitario para una conosida marca de embutidos en el que ataca al establishment capitalista imperante en la sosiedad actual.
      FC: ¿Campofrío?
      HDM: La concha de tu madre, casháte boludo, que no han pagado por la publisidad.
      FC: Ah, perdón, perdón. Pues vemos cómo Fofito se toma su tiempo para entrar al ring, y es que está saludando al público presente en los aledaños del ring. ¡Mira qué hombre tan simpático, le ha hecho un perrito a ese niño usando un globo!
      HDM: No sé yo si el Poshas Rambler es el lugar más apropiado para este hombre, recordemos que sha está mashor, y... hums, un momento. ¿qué se ha sacado de la chaqueta?
      FC: ¡Es un rifle AK-47 de fabricación soviética con silenciador!
      HDM: ¿Los kaláshnikov tienen silensiador? ¿Para qué carajos les sirve un silensiador?
      FC: ¡El Pollas Rumble es un lugar lleno de sorpresas! ¡Apunta al ring con él, y dispara! ¡Dios mío, le ha volado la cabeza a Mercadonaman! ¡Mercadonaman, por tanto, eliminado por Fofito!
      HDM: ¡Recuerden, damas y cabasheros, que Fofito hiso de francotirador en Torrente 3! ¡Al pareser ese papel no estaba tan alejado de la realidad como nos quisieron haser creer!
      FC: ¿Crees que Mercadonaman y Fofito tenían alguna rencilla pendiente desconocida para el gran público?
      HDM: ¿Qué marcas de embutidos se venden en Mercadona?
      FC: ¡No digas más! ¡Fofito entra al ring, saca un chorizo y se lanza contra Labrador!
      HDM: ¡El cani de Gandía Shore está resibiendo "Fofito en barra", qué ironía! ¡Y entra un nuevo partisipante!



      FC: ¡El estadio se viene abajo con la llegada de Paco Marhuenda, el sustituto de Eduardo Inda como objeto número 1 de las mofas de Albret en El Mierdiario!
      HDM: ¡Atención, Héctor, me comunican de repente que tenemos 4 trikin topers en el top ten nasional de tinter!
      FC: #PorraEliminaciónPacoMarhuenda, #FofitoSeMerhiendaAMarhuenda, #SiMarhuendaNoGanaElPollasRumbleLaCulpaSeráDe y #MarhuendaTeVanAJoderVivo. ¡Es la primera vez que el Pollas Rumble es trending topic, qué emoción!
      HDM: ¡Lo que no consiga este hombre! Pero, atensión... ¿qué hase? ¡En vez de subir al ring se ha escondido debajo del mismo!
      FC: ¡Pero bueno! ¡Métete en el cuadrilátero, cobarde!
      HDM: Técnicamente hasta que no se meta en el ring, sobre él, no comensará oficialmente su partisipasión en el combate.
      FC: ¡Qué vergüenza para la Marca España!
      HDM: Atensión, que se acerca uno de nuestros cámaras para tratar de conseguir alguna declarasión de Marhuenda.
      Paco Marhuenda: ¡Voy a tuitear el evento, dejadme en paz! ¡Mirad, mirad lo que tengo que hacer por culpa de la herencia socialista y del 15-M! ¡Mingote era nuestro! ¡Viva el Rey!
      FC: Ehm... ¿le ves algún sentido a lo que ha dicho?
      HDM: La verdad es que nunca le he visto sentido alguno a nada de lo que haya dicho este hombre.
      FC: Bueno, la portada del dibujo de Iker Casillas despejando la crisis moló bastante.
      HDM: La verdad es que sí. ¡El caso es que Marhuenda se ha metido debajo del ring escaqueándose del combate y parese que el resto de partisipantes no se ha percatado de esho! ¡Suena la bosina!



      FC: ¡Atención, que llega una gran amenaza para los participantes del Pollas Rumble! ¡Es el mafioso chino Gao Ping acompañado de su coleguita el actor porno Nacho Vidal y su cuadrilla de pistoleros!
      HDM: El departamento legal del Poshas Rambler nos aconseja encaresidamente que le shamemos presunto mafioso, Héctor.
      FC: Claro, claro, presunto. Ejem. Presunto.
      HDM: ¡El caso es que Gao Ping parese que se va a quedar fuera del ring y va a dejar que sean sus acompañantes los que le hagan el trabajo susio!
      FC: ¡Mira cómo entran al ring! ¡Han cogido a Isco y le han obligado a comerse una de las antiguas camisetas del Málaga de la marca china Li Ning! ¡Sí, ésas que hacían pelotillas!
      HDM: ¡Y hablando de pelotishas, no quiero ni mensionar a nuestra querida audiensia de qué manera ha atacado Nacho Vidal a Labrador! ¡Es siertamente repugnante y puede que a algún espectador le incomode en su sexualidad!
      FC: ¡Y Fofito y Aguado, mientras tanto, han sido acorralados en una esquina del ring y están siendo golpeados por los adláteres del presunto mafioso chino con gatos de ésos dorados que mueven el brazo parriba pabajo todo el rato!
      HDM: ¡Mira, mira cómo ríe Gao Ping fuera observándolo todo! ¡Es siertamente malvado!
      FC: ¿Acaso ha habido alguna vez algún chino bueno en la historia?
      HDM: Bueno, el de Lost.
      FC: Ése era coreano.
      HDM: Pues Jackie Chan.
      FC: Hums... ¿pero está aquí hoy?
      HDM: No que sho sepa.
      FC: Pues entonces, joder. ¡El caso es que la banda de Gao Ping está haciendo de las suyas y ha conseguido una completa dominación sobre el ring!
      HDM: ¡Vemos cómo agarran a un Isco al que la cara se le ha puesto del color de la bandera de Málaga por la falta de respirasión y lo lansan fuera del ring, eliminándolo!
      FC: ¡Y Nacho Vidal agarra a Labrador con algo que no diremos qué es para no herir la sensibilidad de nuestros espectadores pero que no son las manos y lanza a Labrador fuera del ring! ¡Labrador, eliminado!
      HDM: ¡Y Aguado también ha sido eliminado! ¡Sobre el ring tan sólo queda Fofito para enfrentarse a los coleguitas de Gao Ping, y parese que se ha repuesto y está aguantando valientemente los golpes de los malvados chinos!
      FC: ¡Vamos, Fofito, tú puedes!
      HDM: ¡Suena la bosina y entra un nuevo partisipante!



      FC: ¡Es el presidente del gobierno, el excelentísimo Mariano Rajoy! ¡Seguro que él acabará con esta panda de malhechores, aunque sólo sea por el hecho de no ser españoles!
      HDM: Ehm... pero si no aparese nadie.
      FC: Pues es verdad. ¿Alguien sabe qué pasa con Rajoy?
      HDM: Nos comunican que el presidente no ha aparesido hoy por el estadio y está en paradero desconosido.
      FC: Pero bueno, qué poca profesionalidad, sí que a este hombre le ha entrado la cagalera por lo de Bárcenas. ¡Tenía que estar aquí ahora mismo participando en el combate, se lo debe al público que ha pagado hoy su entrada religiosamente para ver cómo hostian a, entre otros, los sucios políticos de este país!
      HDM: Bueno, la verdad es que pagar por un servisio que luego no vas a resibir es algo que casa bastante con la filosofía del gobierno actual.
      FC: ¡Atención, Héctor! ¡En el twitter de Moncloa afirman que Rajoy quiere dar un discurso vía satélite desde los videomarcadores del estadio para explicar al público el porqué de su ausencia en el combate de esta noche!
      HDM: Aham... aham... sí... de acuerdo, jefe. ¡Nos comunica la organisación, uséase Albret, que no piensa darle publisidad a Rajoy, que a él nadie le planta pese a su apeshido y que si no hay preguntas no hay periodismo! ¡Así que a la mierda Rajoy, que continúe el combate!
      FC: ¡Y en el ring sigue Fofito resistiendo la embestida de la banda de Gao Ping!
      HDM: ¡Mira, le ha dicho a uno de los chinos que oliera la flor que sheva en su chaqueta y de esha ha salido ásido que le ha desfigurado! ¡Qué espanto!
      FC: Se puede decir que le ha engañado como a un chino.
      HDM: ¡Este profesional no admite comentarios rasistas! ¡Suena la bosina y entra un nuevo partisipante!



      FC: ¡Qué gran ovación! ¡Suena el Gangnam Style y entra al combate hecho una exhalación PSY, el rapero coreano que ha hecho que medio mundo hiciese el imbécil en bodas, bautizos y comuniones!
      HDM: PSY no parese tenerle miedo a los hombres de Gao Ping. De hecho, mira, se ha puesto a haser el baile del cabasho... ¡y se han puesto a seguirle!
      FC: ¿Crees que PSY y Gao Ping están compinchados?
      HDM: ¡No, lo que pasa es que el baile es muy pegadiso! ¡Mira, PSY no pierde la sonrisa en ningún momento! ¡Este hombre está eternamente felis!
      FC: Lo cual parece haberle dado un respiro a Fofito, que el pobre estaba ya que no podía más.
      HDM: Los hombres de Gao Ping siguen haciendo el giliposhas sobre el ring, al pareser muy a su pesar. ¡Son incapases de dejar de bailar!
      FC: ¡Lo cual aprovecha el rapero para, uno a uno, hundirles en el suelo a base de cabezazos! ¡Gao Ping no se lo puede creer!
      HDM: ¡Atensión, que el último miembro, nunca mejor dicho, de la banda de Gao Ping que queda en pie es Nacho Vidal! PSY se aserca a él con la intensión de dejarle también fuera de combate, y... ¡oh, no, qué horror! ¡Qué absoluto horror! ¡Nacho Vidal parese ser inmune al Gangnam style y ha empalado, no diremos con qué, al rapero coreano en un sólo movimiento! ¿Cómo puede manejar algo tan grande con tanta rapides y destresa?
      FC: Son muchos años de Gangbang style. ¿Pero por qué crees que la canción no le ha engatusado a él?
      HDM: Igual es que es más de Miguel Bosé, y eso.
      FC: Pué ser. Qué ironía, que al hombre caballo le han eliminado con una cosa que podría pertenecer perfectamente a un caballo.
      HDM: ¡Estás hoy sembrado, Costishita! ¡Sobre el ring Fofito, fuera del ring aún observante Gao Ping... y entra un nuevo partisipante!

      ¡MAÑANA, LA CONCLUSIÓN DEL POLLAS RUMBLE 2013!

      PD: un presidente del gobierno que comparece ante la prensa a través de un monitor para evitar preguntas sobre el presunto (otra vez, presunto) mayor escándalo de corrupción de la historia de la democracia en España. Estamos oficialmente en el mundo de V de Vendetta.
       
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