domingo, 29 de enero de 2012

Pollas Rumble 2012

¡Bienvenid@s a la sexta edición del Pollas Rumble! Si a estas alturas hay alguien que aún no sepa de qué va ésto os diré que este combate es una tradición anual del Mierdiario (pese a que la primera edición se celebró en mi anterior blog) que es el resultado de un híbrido entre el Royal Rumble (el Todos contra todos de toda la vida del Pressing catch) y el espectáculo violento del Celebrity Deathmatch de la MTV, y en él podemos ver a 30 personajes de todo tipo (famosos, políticos, cantantes, músicos, frikis, personajes de ficción, etc.) combatiendo entre ellos con un único objetivo: ser el único que quede sobre el ring cuando el resto de sus rivales hayan sido eliminados. La única regla es que para eliminar a un participante hay que lanzarle fuera del ring por encima de la tercera cuerda, haciendo que sus dos pies toquen el suelo. Por lo demás, no hay reglas, con todo lo que eso conlleva. Las anteriores ediciones de este evento (2006, 2008, 2009, 2010 y 2011) fueron sinónimo de violencia, diversión, casquería y, por qué no, momentos para el recuerdo. ¿Qué nos deparará la edición de 2012? ¡Conectamos con nuestros compañeros Fernando Costilla y Héctor del Mar para averiguarlo! Let's get ready to rrrrrrrumbleeeee!

Héctor del Mar: ¡Muy buenas tardes y bienvenidos todos, amigas y amigos lectores del Mierdiario a la sexta edisión del Poshas Rambler! ¡Nos encontramos en directo desde el Estadio de Los Cármenes de Granada para vivir un espectáculo apasionante!
Fernando Costilla: ¡Saludos a todos! Cabe explicar que estamos en Granada ya que la organización ha pensado que sería bonito detalle con esta ciudad por dos motivos: en primer lugar como homenaje por su ascenso a Primera División, y en segundo para no ser demandados por el uso indiscriminado de la palabra "Pollas" que se ha venido haciendo en los últimos años en esta competición.
HDM: Y este año, queridos amigos, tenemos además con nosotros un comentarista invitado... ¡el popular vidente Sandro Rey, el hombre que lo sabe todo! Buenas tardes, Sandro.
Sandro Rey: Buenas tardes. Hoy las energías fluyen poderosamente en el ambiente, va a ser una velada extraordinaria.
FC: ¡Como Belén Esteban! Además, destacar a nuestros queridos lectores que en las afueras del estadio tenemos en este momento una manifestación de indignados exigiendo la abolición del Pollas Rumble por considerarlo... ¿qué palabras han empleado, Héctor?
HDM: "Anacrónico", "salvaje" y "alegoría del neoliberalismo", me ha paresido oir al shegar. La verdad es que los ánimos están muy caldeados fuera. ¿Has tenido algún problema para aparcar el coche, Sandro?
SR: Yo viajo a través de las estrellas.
FC: También es verdad. ¡Vamos allá con el inicio del combate!



FC: ¡Suena el himno del PSOE y aquí llega Rubalcaba acompañado de su cuadrilla!
HDM: Podemos ver a Elena Valensiano, Patxi Lópes, Manuel Chaves y Felipe Gonsáles. Vaya, sí que es querido este hombre por sus compañeros de partido.
FC: ¡Y va a necesitar de toda la ayuda posible ya que entrar en el Pollas Rumble en primer lugar es una enorme desventaja! ¡A este hombre todo le sale mal últimamente!
HDM: Sin embargo míralo en el ring, cómo saluda a la gente mientras hase ejersisios de calentamiento. ¡Veamos si su eslógan electoral de "pelea por lo que quieres" se sheva a la práctica o era sólo de boquisha!
FC: ¡Y veamos quién es su primer rival!



HDM: ¡Qué cosas tiene el bombo, Costishita! ¡Su primera rival es nada más y nada menos que Carme Chacón, su contrincante en la elecsión de nuevo secretario general sosialista!
FC: Bueno, si de elegir a una secretaria se trata yo ahí creo que una mujer tiene todas las de ganar.
HDM: ¡Ese ha sido un comentario machista totalmente gratuito, Costishita!
FC: ¡Ciertamente! Vemos cómo Chacón entra al ring, y ella también va acompañada de un séquito entre los cuales podemos ver a María Teresa Fernández de la Vega, Tomás Gómez y Pere Navarro. Oh, mira qué educadamente se saludan ella y Rubalcaba, sin duda son más las cosas que les unen que las que les separan.
HDM: ¡Suena la campana y comiensan las hostilidades!
FC: ¡Dios mío, mira con qué ferocidad se han lanzado el uno contra el otro! ¿Dónde han quedado sus buenas maneras?
HDM: ¡Esto es el Poshas Rambler, aquí no gastamos de eso! ¡Rubalcaba saca el programa del PP y se lo estampa en la cabesa a Chacón!
FC: ¡Pero la exministra responde utilizando la ancestral técnica del Faisán en celo y le suelta una patada voladora al exvicepresidente! ¡Oh, parece que le ha dejado groggy!
HDM: ¡Pero mira, los ánimos también se han ensendido fuera del ring y los acompañantes de Rubalcaba y Chacón han comensado a discutir entre eshos! ¡Mira, De la Vega ha agredido a Chaves!
FC: ¡Felipe ha subido al ring y ha comenzado a golpear a Chacón! ¡Y vemos cómo también suben los demás!
HDM: ¡Esto es una batasha sosialista, qué manera de desintegrar un partido!
FC: ¡Tenemos el ring lleno de gente pero oficialmente con sólo dos participantes, y aquí llega el tercero!



HDM: ¡Oh, es Paquirrín! ¡No estoy seguro que sepa dónde se está metiendo en estos momentos!
FC: Bueno, no le subestimes, recuerda que participó en Supervivientes.
HDM: Y duró apenas dos programas.
FC: Pero se acabó zumbando a una de las participantes.
HDM: Tushé. ¡Vemos cómo Kiko avansa con algo de inquietud hasia al ring, sheno de sosialistas matándose entre eshos! ¡Parese que le están entrando dudas sobre si subir o no!
FC: Qué poco arrojo, si le viera su padre.
HDM: No culpes al chaval, que la que hay liada ahora mismo sobre el ring es la 3ª Guerra Mundial. ¡Mira, mira cómo Valensiano le ha clavado un tenedor en un ojo a Gómes!
FC: Parece que Kiko por fin se decide a entrar tímidamente en el ring sin ser percatado por el resto de participantes.
HDM: Chacón y Rubalcaba están ensarsados contra las cuerdas tratando de eliminarse mutuamente, y... ¡un momento! ¡Kiko se aserca por detrás a eshos sigilosamente, les da un ligero empujonsito y les elimina! ¡Qué astusia!
FC: ¡Mira, mira cómo lo celebra con el público! ¡Tú sí que vales, Paquirrín! ¿Te esperabas esto, Sandro?
SR: Por supuesto, yo lo sé todo.
HDM: Los sosialistas se retiran a los vestuarios abochornados y entra un nuevo partisipante.



FC: ¡Oh, es Caesar, el simio hiperevolucionado de La de los monos!
HDM: ¡Va a ser un duelo de intelectos muy interesante con Kiko Rivera! ¡Pero escucha, escucha al respetable!
FC: ¡Oh, por favor, le están haciendo el sonido de "Uh uh uh"! ¡El racismo no tiene cabida en un espectáculo tan noble como el Pollas Rumble, qué vergüenza!
HDM: Igual le hasen el sonido del mono porque es un mono, Costishita.
FC: ¡Calla o nos cae una multa! El caso es que Caesar entra al ring y se queda mirando fijamente a Kiko Rivera. ¿Le estará analizando? ¿Estará escudriñando una táctica de ataque, o será simplemente que no sabe con certeza si su rival es simio o humano?
HDM: Kiko Rivera parese no tenerle miedo a Sésar y se aserca a él confiadamente... ¡mira, ha comensado a rascarle la coronisha ante las risas del público! ¡Mira cómo se rie Kiko, se lo está pasando en grande!
FC: Caesar parece no saber muy bien lo que está pasan... ¡oh, atención! ¡Caesar se ha revuelto y le ha soltado un guantazo a Kiko con una violencia inusitada!
HDM: ¡Y continúa su ataque, dándole manotasos en todo el cuerpo a una velosidad de vértigo!
FC: ¡Kiko Rivera no sabe dónde meterse, le están cayendo de todos los colores! ¡Mira, mira cómo patéticamente llama a su madre pidiendo ayuda!
HDM: ¡Sésar le propina un guantaso estilo Bad Espenser que lansa a Kiko fuera del ring! ¡Paquirrín eliminado!
FC: ¿Le habrá quedado algún diente en su sitio? ¡Pobre Kiko! ¡Mira, mira cómo llega Jessica Bueno para llevárselo!
HDM: Que no se queje que con eso tiene por lo menos para dos exclusivas más. ¡Sésar chilla sobre el ring, hasiendo las cosas que suelen haser los monos entre las cuales se encuentra rascarse los huevos, y entra un nuevo partisipante!



FC: ¡Mira, Héctor! ¡Es la flamante vicepresidenta del gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría!
HDM: Era de suponer que Mariano Rahoy estaría demasiado ocupado para dignarse a partisipar en este combate y que nos acabaría enviando a Sorashita.
FC: No te metas con nuestro presidente, que seguro que está haciendo lo que hay que hacer.
HDM: Sorasha se dirige al ring donde la espera El de los monos, y no parese que esté demasiado cómoda en este ambiente.
FC: No subestimes a Soraya, es una mujer de armas tomar. ¡Oh, el simio se ha lanzado contra ella pero lo ha esquivado perfectamente haciendo un recorte!
HDM: ¡Esta mujer es una maestra en ese arte!
FC: ¡Y otro recorte! ¡Y otro más! ¡Caesar no consigue alcanzar a Soraya, pero ésta no va a poder esquivarlo eternamente, va a tener que atacar en algún momento!
HDM: ¡Y es que sólo con recortes no se puede triunfar en la vida! ¡Ah, pero mírala, parese como si nos hubiera escuchado! Le ha echado mano al bolso, parese que va a sacar algo.
FC: ¡Mira, Héctor, es un pergamino! ¡Y se lanza a golpear a Caesar con él! ¿Qué será ese documento?
HDM: ¡Nos confirman desde la organisasión que ese pergamino es un documento de herensia, concretamente la herensia sosialista! ¡Es sin duda alguna el mejor arma que puede tener alguien del PP en estos momentos!
FC: ¡Caesar se revuelve y contraataca con sendos guantazos que dejan groggy a la vicepresidenta! ¡Ésta mete de nuevo la mano en el bolso y saca un bote extragrande de laca, pero antes de que pueda usarlo se le lanza encima Caesar y se pone de nuevo a darle manotazos!
HDM: ¡La visepresidenta lo está pasando muy mal, en el momento en que suena la bosina!



FC: ¡Mira, Héctor! ¡Es Nicola Merkozy, el híbrido resultante de la fusión entre Angela Merkel y Nicolas Sarkozy!
HDM: Mitad hombre, mitad mujer, todo neoliberal. ¡La derecha europea acude al rescate, al pareser, de la derecha española!
FC: ¡Y así sucede! Merkozy salta al ring y Caesar centra su atención en su nuevo rival... ¡pero antes de que el mono pudiese hacer nada, el líder europeo se saca de la manga una moneda de euro gigante y se la estampa en la cabeza! ¡Caray, tan fuerte le ha golpeado que ha roto la moneda en varios trozos!
HDM: Mierkosy destrosando el euro, eso me suena de algo.
FC: Caesar parece aturdido... ¡pero se decide a contraatacar! Agarra la herencia socialista y se dispone a golpear con ella a Merkozy... ¡pero el híbrido franco-germano se saca ahora de la manga una manguera y empieza a chorrear al mono con billetes de euro directamente de las arcas del BCE!
HDM: Caray, esta mujer, u hombre, o lo que sea, está constantemente sacándose cosas de la manga.
FC: ¡Caesar se mantiene de pie como puede pero parece no soportar la terrible presión del 6% de interés del dinero del BCE, y finalmente sale despedido del ring! ¡El mono ha sido eliminado!
HDM: Mientras tanto, Sorasha se pone en pie como buenamente puede... ¡Qué despeinada está la pobre!
FC: La vicepresidenta se acerca a Merkozy para agradecerle su ayuda como buenos compañeros de derechas que son. Le ofrece su mano, y... ¡oh, qué vil traidor! ¡Merkozy ha agarrado de la mano a Soraya y la ha lanzado fuera del ring! ¡La vicepresidenta también ha sido eliminada!
HDM: Si es que no te puedes fiar de las políticas de Fransia y Alemania. ¡Esto es el Poshas Rambler y aquí cada uno mira únicamente por sus intereses!
FC: ¡Y suena la bocina!



FC: ¡Aquí llega el rey del pachangueo, el ya tu sabeh y la mierda musical!
HDM: Pues a mí me gustan sus cansiones. Pun, pun, pun, pun, quiero bailal contigo.
FC: Basta, por favor.
HDM: Pinball sube al ring acompañado de sus muchachitas habituales y, ¡oh, qué vemos! ¡Ha agarrado por el trasero a Mierkosy y lo ha empesado a perrear al ritmo de uno, do, tre!
FC: ¡Y vemos cómo el rostro de Merkozy es un reflejo de sus disputas interiores! ¡Nicolas Sarkozy es demasiado macho como para soportar que lo culeen pero seguramente Angela Merkel esté disfrutando como no lo ha hecho en años!
HDM: ¡El caso es que esta lucha interna ha dejado petrificado a Mierkosy, y Pinball se dispone a rematarle!
FC: ¡Oh, pero qué vemos! ¡Desde el público Carla Bruni le ha lanzado un zapato a Pitbull y se lo ha clavado en un ojo! ¡Eso debe de doler, mira cómo se retuerce!
HDM: ¿Estás seguro de que no es una de sus coreografías habituales?
FC: ¡Estoy casi seguro!
HDM: Esta distracsión ha permitido recobrar el conocimiento a Mierkosy, y vemos cómo se saca de la manga el arma definitiva para acabar con Pinball... ¡el puño de hierro de la cansisher!
FC: ¡Dios mío, qué horror! ¡Merkozy ha reventado la cabeza de Pitbull de un sólo golpe! ¡Lanza sus restos fuera del ring, y Pitbull ha sido eliminado!
HDM: Nunca juegues con los sentimientos de algo mínimamente paresido a una mujer. ¡Mierkosy sheva sha 3 eliminasiones, está en racha!
FC: ¡Y entra un nuevo participante!



HDM: Suena la sintonía del Banco Santander y entra Emilio Botín, uno de los hombres más ricos del país... ¡y escuchad, escuchad al respetable! ¡Cuántos abucheos!
FC: ¡Y no sólo dentro del estadio, sino que los indignados que están fuera se han enterado de que Botín va a participar en el combate y se han vuelto locos! ¡Están tratando de irrumpir en el recinto por la fuerza!
HDM: Ajeno a todo esho, Botín sube al ring donde le espera Mierkosy. ¡Oh, mira! ¡Mierkosy ha sacado nuevamente la manguera de dinero del BSE y está chorreando a Botín, pero parese no afectarle en absoluto!
FC: ¡Mira, mira qué risa de supervillano tiene el cabrón!
HDM: Mierkosy parese desconsertado ante el hecho de que su táctica no funsione con el banquero... ¡seguramente habrá olvidado que contra él la presión del interés es sólo del 1%!
FC: Botín se acerca sigilosamente a Merkozy y... ¡se pone a hablar con él! ¿Qué estarán tramando? Sandro, ¿puedes ver algo en tu bola?
SR: Tu fuerza interior está en ti y en nadie más.
HDM: ¡Oh, míralos qué sinvergüensas! ¡Al pareser han acordado un pacto de no agresión para así asegurarse que al menos uno de los dos saldrá victorioso! ¡Se van a ashudar mutuamente, para variar!
FC: ¡La banca siempre gana! Pero, ¿habrá alguien que pueda con estos dos poderosos canallas?
HDM: ¡Suena la bosina!



FC: ¡Aquí llega Perro Muchacho, el superhéroe del pueblo!
HDM: Atensión, Costishita, que según la organisasión al pareser ahora se hase shamar Perroflauta Muchacho. ¡Mira, si se trae hasta unos timbales!
FC: Ahora que lo dices, sí, se puede oler su hedor desde aquí. ¡Va a ser un combate interesante, con un representante de los indignados contra dos de los principales actores en la lucha contra la crisis!
HDM: Querrás desir en la causa y agravamiento de la crisis.
FC: Bueno, es igual. Sube Perroflauta Muchacho al ring... ¡y se lanza a por Botín! ¡Mira, mira cómo le golpea con la flauta!
HDM: ¡Mierkosy acude a su rescate pero se sheva una meada de Perroflauta! ¡Agh, qué asqueroso!
FC: ¡Una distracción suficiente para que Merkozy se saque de la manga una cuerda y trate de estrangular a Perroflauta de la misma manera en que está estrangulando la economía europea!
HDM: ¡Perroflauta Muchacho se está poniendo más rojo aún, si cabe, momento que aprovecha Botín para vasiarle los bolsishos por si shevase algunas perras encima! Perras de dinero, se entiende.
FC: ¡Qué miserables! ¡Pero atención, Héctor! ¡Los indignados parece que han conseguido romper el cordón policial y han entrado en el estadio! ¡Se dirigen al ring, y Merkozy y Botín se han quedado petrificados!
HDM: ¡Pero intervienen los antidisturbios para evitar que entren en el cuadrilátero, menos mal!
FC: ¡Ahí, ahí, dadles una ración de realismo!
HDM: ¡Sin embargo, esa distracsión ha sido sufisiente para que Perroflauta Muchacho recobrase el conosimiento! ¡Golpea por la espalda a Botín con un choriso gigante, con tanta fuersa que lo lansa fuera del ring! ¡Botín eliminado!
FC: ¡Por la espalda, qué rastrero! ¡En este país hay leyes, perroflautas!
HDM: ¡Mierkosy se lansa a por Perroflauta Muchacho pero los indignados le tiran un pepino español que le asierta en toda la frente, dejándolo temporalmente aturdido! ¡Momento que aprovecha el superhéroe canino para extender su flauta cual Shoker en la película de Tin Bartun, convertirla en una jabalina y empalar con esha a Mierkozy como si fuera un pinchito moruno! ¡Qué horrendo!
FC: Perroflauta Muchacho agarra el combo de Merkozy y la jabalina... ¡y lo lanza fuera del estadio! ¡Botín y Merkozy han sido eliminados por Perroflauta Muchacho ante el júbilo de los indignados, que ya empiezan a retirarse pacíficamente!
HDM: Pero Perro Muchacho ha quedado muy tocado de este enfrentamiento, quienquiera que entre ahora va a disponer de una gran ventaja contra él.



FC: ¡Oh, es la flamante nueva alcaldesa de Madrid, Ana Botella! ¡Perroflauta Muchacho está en apuros!
HDM: ¡Y además de verdad, porque shega al ring acompañada de dos de los antidisturbios que habían evitado antes la invasión de los indignados! ¿Pero qué derecho se cree que tiene esta mujer para apropiarse de las fuersas de seguridad? ¡Estamos en Granada, no en Madrid!
FC: Y aquí también gobierna el PP, Héctor, así que dudo que nadie le recrimine nada. ¡A por él, alcaldesa!
HDM: Los antidisturbios se lansan contra Perro Muchacho y le golpean hasta la sasiedad mientras la alcaldesa observa desde la seguridad de la distansia. ¡Qué cobarde!
FC: ¡Cada uno juega sus cartas, Héctor! ¡A Perroflauta Muchacho también le ayudaron los suyos!
HDM: Sierto es, Costishita, pero no hasiendo uso de dinero público. ¡El caso es que los antidisturbios han hostiado de lo lindo a Perro Muchacho, que apenas se tiene el pie!
FC: Botella se acerca a él, lo agarra de la pechera... ¡y lo lanza fuera del ring! ¡Perroflauta Muchacho eliminado!
HDM: ¡Y vuelven a rugir los indignados fuera del estadio, pero esta vez no van a poder entrar sha que las entradas han sido selladas desde dentro con silicona!
FC: Esto... ¿y cómo vamos a hacer nosotros para salir luego?
HDM: ¡Buena pregunta, lo averiguaremos! ¡Y entra un nuevo partisipante!



FC: ¡Oh, es una famosa vloguera, con v, cuyo nombre nos ha prohibido decir la organización para no hacerle publicidad gratuita!
HDM: Sin embargo, tenemos aquí unas notas que disen que la describamos como "moderna que quiere ir de grasiosa, con el ego por las nubes, una doña nadie, Alfonso búscate a otra, bla, bla, bla..."
FC: ¿Ahora nos van a dictar lo que tenemos que decir? ¡Esto es censura, es inadmisible!
HDM: Bueno, Albret paga y Albret manda.
FC: ¡Si no nos paga!
HDM: Ah, ¿que a ti no te paga?
FC: Ehm... bueno, luego discutiremos eso. El caso es que la vloguera, lesbiana reconocida, entra al ring y no parece que tenga muchas oportunidades contra Ana Botella y su ejército de antidisturbios.
HDM: ¡Oh, qué osadía, ha shamado "Perra" a Botesha en su cara, la ha golpeado con una mansana y ha rematado hasiéndole un gesto de negra chunga!
FC: ¡La alcaldesa, enfurecida, le dice a su escolta que se mantenga al margen y se lanza contra la vloguera, con v, con una ferocidad inédita en ella! ¡Abre la boca, saca los piños, y... dios mío, qué gore! ¡Empieza a devorar a la vloguera con amplios bocados como si de un conocido producto de bollería industrial relleno de chocolate y con cromos de futbolistas de tratase! ¡Qué dulce ironía!
HDM: Normalmente me suelen gustar más las esenas de lucha entre mujeres, pero esto es sensishamente repugnante.
FC: ¡Ana Botella escupe los restos de la vloguera, con v, fuera del ring y la elimina!
HDM: ¡Este combate se ha convertido en la dictadura de Ana Botesha! ¿Habrá alguien capas de impedir su victoria?



FC: ¿Cómo? ¿Un bebé? ¡Esto no tiene sentido alguno, incluso siendo el Pollas Rumble!
HDM: ¡Esto es lo bueno de este combate, que nunca deja de sorprenderte! Además, ¿has visto alguna ves una cosita más bonita? ¡Agú, agú!
FC: ¡No te puede oir, Héctor, gatea muy convencida hacia el ring! Pero, por muchas ganas que le pueda echar al asunto, no es rival para Ana Botella y menos aún estando con los antidisturbios a su lado.
HDM: Vemos cómo sube lentamente al ring y la cara de Ana Botesha es un poema. ¿Cómo va a golpear a un bebito sin que se le echen ensima sientos de asociasiones de derechos del menor, por no hablar sha de la Iglesia?
FC: Sin duda un dilema, pero recordemos que la victoria en este combate está en juego, y... un momento, ¿qué hace el bebé?
HDM: ¡Oooh, qué tierno, ha dejado una caquita sobre el ring!
FC: Ana Botella no sabe muy bien qué hacer, está desconcertada. Vemos cómo se dirige hacia el bebé, no sabemos muy bien con qué intenciones. Se agacha, y... ¡oh, dios mío! ¡El bebé le ha propinado un sonajerazo brutal a la alcaldesa! ¡Le ha debido de romper la nariz y varios dientes! ¿Cómo puede tener un bebé tanta fuerza?
HDM: ¡Atensión, que el ataque ha pishado por sorpresa a Ana Botesha, que se tambalea hasia atrás, pisa la mierda que acababa de cagar el bebé, pierde el equilibrio y cae fuera del ring! ¡Isa Shunior Shunior ha eliminado a Ana Botesha, y los antidisturbios se miran con cara de no saber qué ha pasado!
FC: ¡Todo ha sido una táctica del bebé desde el principio! ¡Sin duda ha salido a su tito Albret en cuanto a la inteligencia!
HDM: ¡Sin embargo aún quedan muchos partisipantes por entrar, y no creemos que disponga de una táctica para eliminarlos a todos! ¡Suena la bosina!



FC: ¡Oh, dios mío! ¡Es el pedazo de animal de Pepe, y después de la eliminación del Real Madrid de la Copa del Rey no parece que venga de muy buen humor!
HDM: ¡Isa Shunior Shunior tan sólo es un bebito, no tiene ninguna oportunidad contra el sentral merengue!
FC: Sube Pepe al ring mientras Isa Jr. Jr. se le queda mirando... ¡oh, mira cómo se rompe la camiseta en plan Hulk Hogan y empieza a gritar alaridos a los cuatro vientos! ¡Este hombre está ido, que alguien haga algo!
HDM: Ha empesado a babear y se aserca a la bebita con suponemos no muy buenas intensiones... ¡oh, mira! ¡Isa Jr. Jr. ha cogido su babero y le ha limpiado la boca a Pepe!
FC: ¡Ha sido un gesto muy entrañable pero Pepe no parece inmutarse, todo lo contrario, eso le ha enfurecido aún más! ¡Mira cómo grita!
HDM: ¡Atención, que una persona ha saltado de entre el público y se ha metido en el ring! ¡Coge a la bebita y la saca corriendo de ashí! Isa Shunior Shunior ha sido eliminada, pero ¿quién era ese tipo?
FC: Nos comunican desde realización que era su padre, que no podía contenerse ante el inminente ataque de Pepe.
HDM: ¿Cómo es que la dejó partisipar en este evento, en primer lugar?
FC: Los niños, ya sabes. O los educas en la disciplina ya desde que nacen o acaban haciendo lo que les da la gana.
HDM: ¡Pepe se ha quedado solo en el ring y aguarda a su próximo rival!



FC: ¡Es Khal Drogo, rey de los dothrakis de Juego de tronos y principal comprador de aceites perfumados al este del Mar Angosto! ¡Un dignísimo rival para Pepe!
HDM: No sabría desirte cuál de los dos es más animal, Costishita. Y mira, viene acompañado de su khalimero y su esposa Danone. ¡Danone, Danone, más Danone que nunca! ¡Muá, muá! ¡Guapa!
FC: Deja de tirarle los trastos o nos buscas un lío, Héctor. ¿Qué crees que va a pasar en este duelo de bestias, Sandro?
SR: Presiento que va a salir vencedora la persona que consiga derrotar a su rival.
HDM: Sabias palabras, Sandro. Entra Diogo al ring y le espera Pepe. ¡La tensión se puede cortar con un cuchisho!
FC: O con un arakh, en este caso.
HDM: Cuánto sabes, Costishita. ¡Pepe se lansa a por Diogo! ¡Cabesaso del portugués! ¡Bocado de Diogo que le arranca media oreja a Pepe! ¡Pisotón al cuesho! ¡Rodishazo en el costishar! ¡Vasha combate más salvaje!
FC: ¡Ninguno de los dos contendientes parece llevar la iniciativa!
HDM: Es un reparto de golpes en toda regla... ¡y suena la bosina!



FC: ¡Aquí llega Yahel, el repelente niño del ColaCao al que no se le entiende al hablar!
HDM: Pues más o menos como a Albret.
FC: ¡Está luchando muy duro por cambiar eso y lo sabes!
HDM: El caso es que Shahel parese no tener miedo a los dos mastodontes que hay en el ring, que siguen ensarsados entre eshos, y sube al cuadrilátero shevando su tabla de surf consigo.
FC: De momento parece no querer saber demasiado del combate, aunque... ¡un momento! ¡Drogo le ha visto con el rabillo del ojo y se ha girado enfurecido hacia él!
HDM:¿Qué es lo que está diciendo?
FC: "Addrivat mafo zasqa dothrak jolah". A ver que lo googlee... hums, creo que significa algo así como "Yo mato al niñato de pelo blanco que cabalga las olas". ¡Vaya, parece que a Diogo no le ha sentado demasiado bien no ser el único jinete de este combate!
HDM: ¡Shahel se ha quedado petrificado! Diogo se aserca a él con cara de pocos amigos, y... ¿qué es lo que le grita Danone? ¡Le está disiendo que se detenga!
FC: ¡Oh, parece que el hecho de que Yahel tenga el pelo blanco ha hecho dudar a Daenerys! ¿Serán parientes lejanos? ¿Será acaso Aerys Targaryen con un lifting? ¿O será simplemente pelo blanco producto de la sal marina?
HDM: ¡El caso es que Diogo se ha puesto a discutir con Danone y ha desviado su atensión de sus rivales! ¡Craso error puesto que shega Pepe por detrás y le elimina! ¡Esta noche va a haber movida conshugal en la tienda de la pareja!
FC: Vemos cómo Yahel se acerca aliviado a Pepe, parece querer darle las gracias... ¡pero, oh, qué es lo que vemos! Pepe le quita la tabla de surf a Yahel y la usa para... para... Señoras y señores espectadores, es algo tan desagradable que somos incpaces de narrarlo. Pobre chaval, con lo majo que se le veía.
HDM: Shahel también ha sido eliminado, y eso deja a Pepe solo en el ring. ¿Quién será su próxima víctima?



FC: ¡Aquí llega Leo Messi ante la ovación del respetable!
HDM: El 3 veses Balón de Oro es, sin duda, la víctima favorita de Pepe, pero... ¿será capas de alcansarle? ¡Recordemos la gran habilidad de Messi para esquivar a sus rivales!
FC: Sin embargo, en el último Clásico del Bernabéu Messi no pudo esquivar a Pepe, ¿se repetirá la historia esta vez o añadirá Leo el Pollas Rumble a su coleccón de trofeos?
HDM: Entra Messi al ring, se va desidido a por Pepe y... ¡oh, dios mío! ¡Pepe ha aplastado a Messi de un único pisotón como si fuese una vulgar y asquerosa pulga!
FC: ¡Pepe patea los restos fuera del ring y Messi es eliminado! ¿Qué ha pasado, Héctor?
HDM: Mira, Costishita, aparesen Shavi e Iniesta para recoger los restos de su compañero. Qué considerad... ¡un momento, se están riendo!
FC: ¡Ah, qué malvados! ¡Han debido drogar a Messi para así quitarse competencia para el próximo Balón de Oro!
HDM: O eso o que, simplemente, Messi ha demostrado que sin eshos no es nadie. ¿Tú qué opinas, Sandro?
SR: Pepe... Pepe... veo a Pepe... eliminando a Messi.
FC: ¡Las aciertas todas, chacho! ¡Suena la bocina y entra un nuevo participante!



HDM: ¡Ah, éste sí que va a ser un duelo de colosos! ¡Shega Diego Pablo "El Cholo" Simeone, más Simeone que nunca!
FC: ¡Y, pese a que lleva años retirado de los campos de juego, trae puestas botas con tacos de aluminio! ¡Esto no va a ser agradable a la vista, Héctor!
HDM: Sube al ring el Cholo entre los aposhos del Frente Atlético... ¡y se lansa a por Pepe!
FC: ¡Pisotón del Cholo al muslo de Pepe! ¡Pisotón de Pepe a la mano del Cholo! ¡Pisotón del Cholo a la cabeza de Pepe! ¡Pisotón de Pepe a la rodilla del Cholo! ¡Aquí hay más pisotones que en un tablao flamenco!
HDM: ¡O que en el PSOE! ¡Atensión, que parese que cambian de táctica! ¡Bocado del Cholo a la shugular de Pepe! ¡Cabesaso de Pepe! ¡Codaso de Simeone! ¡Puñetaso de Pepe! ¡Es un toma y daca, no hay un favorito claro!
FC: ¡Atención, que parece que el Cholo se detiene y señala algo entre el público!
Simeone: ¡Mira, Casquero!
Pepe: ¿Dónde, dónde?
HDM: ¡Oh, qué listo! ¡Simeone ha aprovechado una momentánea distracsión de Pepe para eliminarle del combate! ¡Qué ingenioso el inventarse eso para desconsentrar a su rival!
FC: ¡Fuera una invención o no, el caso es que sí que era verdad que Casquero estaba entre el público, y hacia él que se ha ido Pepe! ¡Dios mío, qué espectáculo tan horrendo! ¡Que vuelvan los antidisturbios!
HDM: ¡Sobre el ring, el Cholo Simeone! ¡Y suena la bosina!



FC: ¡Aquí llega el entrañable a la par que algo locuelo psicólogo Félix Simón!
HDM: ¿Quién?
FC: Ehm... el de Los Serrano, vaya.
HDM: Ah, haber empesado por ahí. ¡Antonio Resines, cómo te queremos!
FC: La gente le abuchea, sin duda por estos lares no gustó demasiado la versión que hizo Telecinco de Cheers.
HDM: ¡Mira, mira cómo le están tirando de todo! Mecheros, monedas, pelotas... ¡incluso le han tirado la cabesa de Dani Martín, que ha esquivado como ha podido! ¡La gente está muy irasible!
FC: Resines entra corriendo al ring para evitar que algún espectador le agreda. Quién le iba a decir a este hombre que se sentiría más seguro dentro del ring que fuera de él.
HDM: Y así parese ser, porque vemos cómo un envalentonado Resines, al grito de "joder, chatín" se ha sacado una pata de jamón del bolsisho y se ha lansado a por el Cholo Simeone!
FC: ¡Pero Simeone le sorprende clavándole los tacos en el jamón, dejándolo inutilizado! ¡Cómo le gusta a este hombre agujerear piernas!
HDM: Resines parece desconsertado... ¿igual se piensa que todo esto es sólo un sueño?
FC: Parece que el ídolo de Anselmo tiene un plan alternativo, y es que vemos cómo suelta un chiflido... ¡y saltan al ring Antonio Molero y Jesús Bonilla, que atacan por la espalda a Simeone! ¡Tres contra uno, qué villanos!
HDM: ¡Uno más uno son cuatro, y no siete como desía la canción! ¡El Cholo está en apuros, cuando entra un nuevo partisipante!



FC: ¡Suena el Libre de Nino Bravo y aquí llega otro ilustre valenciano, el molt honorable Francisco Camps... y está desnudo!
HDM: ¡Normal después de lo que este hombre ha pasado debido a su afisión a los trajes! ¡Debe de tener un trauma con la ropa, en general!
FC: ¡Niños, no miréis!
HDM: Camps sube a un ring en el que le esperan Resines con su panda y un aturdido Simeone... ¡y ninguno de eshos es capas ni tan siquiera de mirarle!
FC: ¡Qué inteligente es este Camps, ha usado una debilidad suya para convertirla en una táctica de ataque!
HDM: ¡No me gustaría estar ahora en el peshejo del sastre!
FC: ¡Camps aprovecha el desconcierto en sus rivales para lanzarse sobre ellos! ¡Argh, qué asco, ha refregado sus carnes magras contra Jesús Bonilla y a éste, de la extrema repulsión que le ha provocado, le ha explotado la cabeza!
HDM: ¡Y mira, mira cómo hushe el Fiti! ¡Resines le grita "joder, chatín" pero es inútil, le ha dejado a mersed de Camps!
FC: ¡Pero mira, Resines se saca del bolsillo la porra que utilizó en Celda 211 y amenaza con ella a Camps! ¡Parece conseguir mantenerle a distancia, y es que a Camps le da pánico todo lo relacionado con las cárceles!
HDM: ¡Suena la cuenta atrás y va a entrar un nuevo partisipante! ¡Rápido, Sandro! ¿Qué crees que va a haser la persona que va a entrar ahora?
SR: El siguiente participante... va a ser el vencedor de esta edición del Pollas Rumble.
FC: ¡Ay, qué emoción! ¿Quién será?



HDM: ¡Pero bueno! ¡Qué cashadito te lo tenías, Sandro!
SR: Mirad y aprended.
FC: ¡Nuestro compañero Sandro Rey se despoja de sus auriculares y se dirige al ring!
HDM: ¿Tú sabías algo, Costishita?
FC: No todos tenemos su poder de clarividencia, Héctor. A lo que me pregunto, ¿será verdad que va a ser él el ganador del Pollas Rumble?
HDM: ¡Comprobémoslo! Sandro Rey entra al ring, y... ¡oh, es eliminado! ¡Ni un segundo ha durado!
FC: ¡Simeone le ha hundido el pie en la boca nada más entrar con una violencia inusitada, por lo que salió disparado del ring de nuevo hacia la mesa de comentaristas!
HDM: ¡Y aquí vemos cómo vuelve a su puesto! ¿Qué te ha pasado, Sandro?
SR: No lo fé.
FC: ¿No dijiste que ibas a ganar tú?
SR: Fejafme en paf, cabfonef.
HDM: Mientras nuestro compañero Sandro Rey busca los dientes que ha perdido, la acsión continúa en el ring con Simeone y Camps.
FC: ¡Y suena la bocina!



HDM: ¡Aquí shega el superjues que ha conseguido lo que paresía imposible: que le odien por igual tanto los fans de Felipe como los de Asnar! ¡No es ni Melchor ni Gaspar, no! ¡Es Baltasaaaaaaaar Garsón!
FC: Qué le gusta a este hombre meterse en fregados. ¿Qué se le habrá perdido aquí? Como si no tuviera ya bastantes movidas pendientes.
HDM: ¡Este hombre puede con lo que le echen, Costishita!
FC: Garzón entra como una exhalación al ring y se va derecho a por Camps. ¡Qué inquina le tiene a este hombre!
HDM: ¿Acaso le culpas, Costishita? ¡Oh, mira qué inteligente! ¡Para no tocar las carnes desnudas de Camps le ha cubierto con una toga tamaño XXL! ¡Camps no puede ver nada!
FC: ¡Eso es ilegal! ¡Este juez se pasa las normas por el forro!
HDM: ¡Todo vale en el Poshas Rambler! Hablando de ver, ¿puedes ver algo en tu bola pese a tener los ojos hinchados, Sandro?
SR: Fe te follen, gfafiofo.
FC: ¡Garzón saca de su bolsillo una cuerda y con ella ata a Camps como si fuese un paquete exprés!
HDM: ¡Le tiene a su mersed cuando vemos que saca un martisho y comiensa a golpearle de mala manera! ¡Camps está indefenso!
FC: ¡Para variar! ¡Lo que ha tenido que aguantar este hombre de los jueces!
HDM: ¡Garsón coge carrerisha... y le da un puntapié a Camps echándolo fuera del ring! ¡Garsón ha eliminado a Camps, en lo que podría calificarse de justisia poética!
FC: ¡Sólo si eres un conspirador socialista! ¡En el ring tenemos a Simeone, Resines y Garzón a la espera de un nuevo participante!



HDM: ¡Aquí viene Maiquel Fósforer, el actor de moda en Hollywood y no nesesariamente por sus dotes interpretativas!
FC: Exacto, Héctor, y es que sus dotes... "masculinas" han suscitado todo tipo de comentarios desde que realizó un desnudo integral en Shame y George Clooney bromeó con el tamaño de su miembro en la entrega de los Globos de Oro.
HDM: ¡Míralo, míralo qué sonriente el tío! Aunque, si lo que disen sobre él es sierto, yo también estaría todo el día sonriendo.
FC: Ahí vemos cómo entra en el ring, y... ¡se baja los pantalones, y...! ¡Niños, no miréis!
HDM: ¡Mamma mía, era sierto! ¡Es inmensa, kilométrica, casi hipnótica!
FC: ¡Pero Fassbender no ha venido a este combate para que alaben su virilidad sino para patear traseros, y eso es lo que ha empezado a hacer... precisamente usando su miembro como arma!
HDM: ¡Golpe a Garsón! ¡Y a Resines! ¡Y a Simeone!
FC: ¡Fassbender se ha tomado muy a pecho el nombre de este combate, el Pollas Rumble!
HDM: ¡Resines pretende huir pero Fósforer hase un laso con su miembro, lo lansa a su cuesho y lo atrapa como si de una res se tratase! ¡Es un pene multiusos!
FC: ¿No le dolerá hacer esas cosas?
HDM: No creo, recuerda que interpretó en el sine a Míster Fantástico.
FC: Fue a Magneto.
HDM: También. ¡Suena la bosina y entra un nuevo partisipante!



FC: ¡Suena la sintonía de Vacaciones en el mar y aquí llega el capitán del Costa Concordia! ¡Esta edición del Pollas Rumble está siendo todo un All-Star, pese a la crisis!
HDM: El público le abuchea mientras avansa con paso calmado hasia el ring... ¿será por chulería o por miedo?
FC: Probablemente una mezcla de las dos, Héctor. Aunque, un momento, ¡Emilio Botín sale de entre el público con un maletín y se pone a hablar con Schettino una vez había entrado éste al ring!
HDM: El italiano parese complasido con lo que Botín le está contando... Sandro, ¿puedes oir algo?
SR: Le eftá contando una cofa que fa a fer muy imfortante, o no, defendiendo de la fituafión.
HDM: ¿Pero el qué?
SR: Hay que leer enfre líneaf, foño.
HDM: ¿Qué líneas? Empieso a pensar que usted es un fraude, señor Rey.
SR: Compafefco la fimplifta vifión de laf cofaf que tiene ufted, feñor Del Mar.
FC: Dejaos de peleas, hombre ya. ¡Al parecer, Botín ha comprado la plaza de Schettino a cambio de una suculenta cantidad de dinero! ¡Mirad, mirad cómo huye con su maletín el muy cobarde, y encima haciéndoles cortes de manga al público! ¡Vuelve al ring, coño!
HDM: Esta ves al menos no ha tenido que disfrasarse. ¡Emilio Botín, que sha fue anteriormente eliminado, regresa al combate con una sonrisa de oreja a oreja!
FC: Botín pasa de Simeone y Resines, que siguen enganchados, y se va a por Garzón, con el que suponemos que tiene cuentas pendientes. ¡Pero mira, Héctor! ¡Botín sonríe, Garzón sonríe y se funden en un abrazo!
HDM: ¡No me lo puedo creer, va a ser verdad que estos dos han estado conchabados desde siempre! Si se unen, ¿quién podrá detenerles en este Poshas Rambler?
FC: ¡Te equivocas, Héctor! ¡Garzón ha golpeado en las zonas nobles a Botín por la espalda! ¡Qué ataque más vil y rastrero!
HDM: ¿En qué quedamos, si se alía con Botín es malo pero si no lo hace es peor?
FC: ¡Así es! ¡Simeone, que ha dejado a Resines groggy en una esquina, agarra al sorprendido y dolorido banquero y lo lanza fuera del ring! ¡Botín eliminado por segunda vez, gracias a la traición de Baltasar Garzón!
HDM: ¡No te puedes fiar de la justisia en este país! ¡Y entra un nuevo partisipante!



FC: ¡Aquí llega ante una gran división de opiniones el 9 de La Roja, Fernando Torres!
HDM: ¡Y es que a gran parte del público no le ha gustado que Soldado se hasha quedado fuera de este combate habiendo hecho méritos más que sufisientes para estar en él!
FC: ¡Pero eso es decisión de Albret, y ya sabemos que Torres es su niña bonita!
HDM: El caso es que el delantero de Fuenlabrada entra en el ring y la verdad es que el resto de partisipantes no parecen haserle demasiado caso. ¡Debe ser que no lo consideran una amenasa!
FC: ¡Sí que lo ha visto Simeone, y a por él que se ha ido! ¡Mira, mira la de guantazos que le está pegando para quitarle la tontería!
HDM: ¿Crees que lo está hasiendo para motivarle o que está disfrutando con esho? No sé hasta qué punto puede gustarle a Simeone que el Calderón le tenga tanto apresio a Torres como a él.
FC: Sin duda es única y exclusivamente para motivarle. Mira, mira: guantazo de motivación 1, guantazo de motivación 2, agujero en el muslo de motivación 1, agujero en el muslo de motivación 2, patada en la tibia de motivación 1, patada en la tibia de motivación 2. Es psicología de entrenadores, nunca lo entenderías.
HDM: Supongo que no. ¡Sobre el ring Diego Simeone, Fernando Torres, Maiquel Fósforer, Baltasar Garsón y Antonio Resines, cuando entra un nuevo partisipante!



FC: ¡Directamente desde un país multicolor, y no estamos hablando de Chueca precisamente, llega la entrañable Abeja Maya!
HDM: Mírala qué mona esha, no sé muy bien qué pinta en un combate tan violento como éste.
FC: La verdad es que yo tampoco, pero... ¿no le notas nada extraño?
HDM: Pues ahora que lo dises... ¿siempre ha tenido los ojos de color rojo sangre?
FC: La verdad es que llega al ring con cara de pocos amigos... ¡oh, mira cómo se ha lanzado sobre Antonio Resines! ¡Le está dando picotazos inmisericordes en la calva! ¡Esta no es la Abeja Maya que todos recordábamos de nuestra infancia! ¡Qué mala leche tiene!
HDM: Un momento, ahora que lo pienso... ¿"Masha"? ¿Podría tener esto algo que ver con las predicsiones de los mashas para 2012? ¿Acaso vieron una victoria de la Abeja Masha en el Poshas Rambler?
FC: Sandro Rey, ¿qué sabes de todo esto?
SR: Yo folo fé lo que fife mi fola, aunque ef muy fofible fe la afeja maya fenfa en el follaf famfle fi nadie la fonfigue eliminaf.
HDM: Qué rasón tienes, Sandro, y es que la Abeja Masha cuenta con una ventaja que no tiene ninguno de sus adversarios: ¡puede volar! ¿Cómo conseguirán que pise el suelo, condisión indispensable para poder ser eliminada?
FC: ¡Quizás tengamos en este momento al favorito número uno para ganar este combate! ¡Mira, mira cómo sigue atacando la calva de Antonio Resines!
HDM: ¡Y el resto de partisipantes sólo pueden observar ante la imposibilidad que tienen de alcansarla! ¡Pobre Resines, mira qué hinchada se le está quedando la cara!
FC: ¡Está irreconocible, al igual que el Cheers de Telecinco!
HDM: ¡Noto una sierta inquina por tu parte hacia Resines, Costishita!
FC: Nada más lejos de la realidad, me parece un gran actor. Sin ir más lejos ahora mismo con como tiene la cara podría salir perfectamente en un remake español de El hombre elefante.
HDM: ¡La Abeja Masha parese que se ha cansado de torturar a Resines sha que le ha pinchado con su aguijón como si de una pata de jamón se tratase y lo sheva volando hasia las afueras del ring! ¡Lo suelta, y queda eliminado!
FC: ¡En el ring Diego Simeone, Fernando Torres, Michael Fassbender y Baltasar Garzón y, muy por encima del ring, concretamente revoloteando sobre él, la Abeja Maya! ¡Y suena la bocina!



HDM: ¡Suena Peluquitas y aquí shega el marido de Alaska, Mario Vaqueriso! Pero, ¿de qué va disfrasado?
FC: ¡Ah, qué astuto! ¡Ha sacado su famoso disfraz de Bender B. Rodríguez del armario para así poder defenderse de las picaduras de la Abeja Maya!
HDM: Parese ser que este hombre guarda muchas sorpresas dentro de su armario.
FC: ¿Qué insinúas?
HDM: Nada, nada. De todos modos, ¡tiene que ser un traje incomodísimo! ¡Qué calor tiene que pasar ahí dentro, se le van a estropear las puntas!
FC: ¡Un esfuerzo ridículo con tal de poder ganar el Pollas Rumble! Vaquerizo entra al ring y, efectivamente, vemos cómo la Abeja Maya intenta picarle en vano, chocando una y otra vez con su coraza de metal.
HDM: Si es que este hombre, por más que lo acusen de amanerado, es todo un metalero.
FC: ¡Sin embargo, de tanto ataque de la Abeja Maya Mario Vaquerizo ha perdido el equilibrio y ha caído al suelo... y es incapaz de levantarse!
HDM: ¡Míralo, parese una tortuguita! ¡Debió de pensárselo dos veses antes de ponerse el traje de Bender!
FC: ¡Ante la imposibilidad de picar a Vaquerizo, la Abeja Maya se vuelve hacia el resto de sus rivales, que tratan de defenderse como buenamente pueden de sus aguijonazos!
HDM: ¡Y suena la bosina!



FC: ¡Mira, Héctor! ¡Otro maya!
HDM: ¡Esto es una conspirasión en toda regla! ¡A esto se referían los mashas en sus predicciones, sin duda!
FC: Vemos cómo el maya entra en el ring, se acerca amistosamente a la Abeja Maya... ¡y le estampa con enorme lanza en la cabeza!
HDM: ¡La Abeja Masha ha quedado groggy del golpe, y se presipita volando hasia el suelo! ¡Ha sido eliminada! Pero, ¿por qué?
FC: ¡Ahora lo veo claro, Héctor! ¡No se ha aliado con él porque no es un maya, sino un malaguita! ¿O es que no te acuerdas del corto?
HDM: ¡Qué listo, se ha caracterisado como un indígena para que así la Abeja Masha se confiase!
FC: No creo que vaya demasiado caracterizado, eh.
HDM: ¡El caso es que la eliminasión de la Abeja Masha abre el abanico de candidatos a ganar el evento! ¡Y suena la bosina!



FC: ¡Escucha los abucheos, Héctor! ¡Aquí llega, directamente desde Washington D.C. y acompañado por sus abogados, el Duque de Palma!
HDM: ¡Y mira, mira cómo el público le tira de todo! ¡Y el jodío coge las cosas que le tiran y se las guarda!
FC: Qué agonías, por favor.
HDM: Urdangarin entra en el ring y se dirige hacia Mario Vaqueriso, que sigue en el suelo incapas de levantarse. Lo agarra, ¡y lo lansa fuera! ¡Mario Vaqueriso eliminado!
FC: ¡Menudo oportunista este Urdangarin! ¡Llegará lejos!
HDM: Sandro Rey, ¿crees que Iñaki Urdangarin alguna ves será condenado por todas las chorisadas que presuntamente ha cometido?
SR: El fe la hafe la faga, y el fe no la hafe no la faga. Fengo la fenfafión de fe Ufangafin fa a fer fodo efo y mufo máf, fiemfre y cuanfo él fenga fuefa infefiof.
FC: ¡Vemos ahora cómo Simeone se dirige hacia Urdangarin pero a éste le pasan sus abogados un balón de balonmano y se lo lanza a la cara al Cholo!
HDM: ¡Este hombre es experto en dar pelotasos, por lo que se ve!
FC: ¡Simeone ha quedado aturdido, momento que aprovecha el Duque de Palma para eliminarle! ¡Urdangarin está en racha!
HDM: ¿Seguirá renegando de él SS.MM. El Rey si consigue venser en el Poshas Rambler? ¡Sobre el ring el Ruina de la jungla, Baltasar Garsón, Iñaki Urdangarin, Maiquel Fósforer y Fernando Torres!



FC: ¡Aquí llega Mario, el concursante de Atrapa un millón al que Remedios Cervantes hizo perder 5.000 euros... y viene acompañado de la ex Miss España!
HDM: Según nos cuenta la organisación, la malagueña es amiga de Albret y quería una nueva oportunidad para resarsirse de su famoso avenate delante de las cámaras... ¡y qué mejor desquite que ashudando a Mario a ganar el Poshas Rambler!
FC: ¿Cuál es el premio en efectivo que se lleva el vencedor?
HDM: Una suscripsión premium a Megaupload, creo.
FC: ¡Sin duda algo por lo que merece la pena luchar! Vemos cómo Mario sube tímidamente al ring mientras Remedios Cervantes se queda en el exterior del cuadrilátero animándole.
HDM: ¡Oh, se nota la inexperiensia de Mario en este tipo de combates, sha que andaba algo despistado y se ha abalansado sobre él el Ruina de la jungla! ¡Le está dando con su palo hasta en el carnet de identidad!
FC: ¡Mira, Héctor! ¡Remedios Cervantes no puede soportar lo que ve, agarra una silla y sube al ring para ayudar a Mario! Vemos cómo llama la atención de su paisano malacitano hablando en un extraño dialecto que sólamente ellos parecen conocer.
Remedios Cervantes: ¡Onde va tu mahareta!
Ruina de la jungla: ¡Ke yo me keo mu loco de la cabesa pima!
HDM: ¡Distracsión que aprovecha Mario para golpear al Ruina por la espalda y dejarle mareado!
FC: ¡Remedios Cervantes va hacia el Ruina con la silla y... golpea a Mario, con tanta fuerza que lo lanza fuera del ring! ¡Ha sido eliminado en otro avenate de la ex Miss España! Pero, ¿por qué habrá hecho eso?
HDM: ¡Mira la cara de Remedios Servantes, ni esha misma sabe por qué ha hecho eso! ¡No hase más que repetir una y otra ves "Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte"!
FC: ¡No, mejor mira la cara de Mario, tiene los ojos bañados en sangre! ¡Corre, Remedios! ¡Corre por tu vida!
HDM: ¡Remedios Servantes sale huyendo entre el público y Mario sale detrás de esha! ¡Miedo me da pensar qué le hará como la pishe!
FC: ¡Qué no le hará, más bien! ¡Sobre el ring el Ruina de la jungla, Baltasar Garzón, Iñaki Urdangarin, Michael Fassbender y Fernando Torres!
HDM: ¡Y va a entrar el último partisipante del combate!



FC: ¡Ah, qué tunante! ¡El último participante es el organizador, Albret, que entra con una ventaja muy importante!
HDM: ¿Insinúas que ha hecho trampa en el sorteo?
FC: No, por favor, jamás osaría hacer semejante acusación. Se dirige Albret hacia el ring y se le ve en bastante buena forma, ¿no crees?
HDM: Sí, me comentan desde la organisación que simplemente ha dejado de picar entre horas. ¡Que aprenda el de la dieta Duncan Dhu!
FC: Se acerca Albret al ring y se le ve bastante confiado. ¡Mira, mira cómo saluda al público! ¡Cómo le gusta dar espectáculo a este hombre!
HDM: Sí, pero debería sentrar su atensión en lo que susede en el ring y no fuera de él.
FC: ¡Ahora se ha puesto a firmar autógrafos! ¡Mira, mira cómo esa señorita le está ofreciendo sus grandes pechos para que deje su firma en ellos!
HDM: El caso es que por fin Albret se deside a entrar en el ring, cuando vemos que parese que sha ha elegido un objetivo... ¡Urdangarin está en el otro extremo del cuadrilátero, caído!
FC: ¡Mira, mira cómo se anima Albret! Coge carrerilla y se lanza corriendo a por el Duque, cuando... *¡¡¡CRAAACCCKKKK!!!* ¡Oh, qué ha sido eso! ¡Albret se ha tropezado en plena carrera, ha perdido el equilibrio y ha caído fuera del ring! ¡Se ha eliminado solo!
HDM: ¡La rodisha, Costishita, ha debido de ser la rodisha que le ha vuelto a fashar!
FC: Ay, cuánto han fastidiado las lesiones deportivas a este hombre.
HDM: Veamos a ver si podemos conseguir alguna declarasión de Albret mientras se retira a vestuarios. Señor Albret, ¿qué ha pasado?
Albret: FFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
FC: Creo que ha sido bastante gráfico. ¡Ya han entrado todos los participantes y sólo quedan sobre el ring Fernando Torres, Michael Fassbender, Iñaki Urdangarin, un Ruina de la jungla y Baltasar Garzón! ¡Uno de estos contendientes será el ganador del Pollas Rumble 2012!

HDM: ¡Sobre el ring vemos cómo el Ruina se engancha con Torres, Urdangarin con Garsón y mientras tanto Fósforer bascula entre un pique y otro golpeando a diestro y siniestro con su enorme miembro con una elegansia digna de un bailarín de ballet clásico!
FC: ¡Mira, Héctor! ¡Torres le ha hecho un piquete de ojos al Ruina y lo ha dejado momentáneamente groggy contra las cuerdas! Es la ocasión perfecta para eliminarle, pero... ¿qué hace? ¡Coge al Ruina y se lo pasa a Fassbender, que lo coge y lo echa fuera del ring!
HDM: ¡Torres no se ha atrevido a eliminar al Ruina, debe ser que sigue sin haber recuperado la confiansa en su juego!
FC: Vemos a Torres meditando sobre lo que acaba de hacer... ¡momento que aprovecha Garzón para agarrarle por detrás y echarle fuera del ring! ¡Hay que estar más espabilado, Niño! ¡Eliminado!
HDM: ¡Sobre el ring quedan ya tan sólo tres partisipantes, Garsón, Urdangarin y Fósforer!
FC: ¡Urdangarin lanza otro balón de balonmano a Fassbender pero éste lo golpea con fuerza al cielo fuera usando su miembro a modo de bate de béisbol! ¡Y otra vez! ¡Y otra! Caray, qué de utilidades que le puede dar ese hombre a su aparato.
HDM: ¡Y no sólo como bate, ahora vuelve a lansar su cosa larga a modo de soga hasia Urdangarin! ¡Le hase un nudo marinero alrededor del cuesho y lo empiesa a estrangular, mientras Garsón observa impasible!
FC: Se acercan los dos peligrosamente a las cuerdas del ring... ¡al tiempo que caen del cielo las bolas de balonmano que previamente había bateado Fassbender, golpeándoles a los dos en la cabeza! ¡Parece que Urdangarín pierde el conocimiento... y cae fuera del ring, siendo eliminado!
HDM: ¡Pero tenía el pene de Fósforer atado alrededor de su cuesho, y por esho arrastra con su caída al actor irlandés que también cae fuera del ring! ¡Iñaki Urdangarin y Maiquel Fósforer se han eliminado mutuamente, por lo que Baltasar Garsón es el vensedor del Poshas Rambler 2012!
FC: ¡Increíble lo de este hombre, con tres causas contra él pendientes en el Supremo y aún así ha sacado fuerzas para participar en el Pollas Rumble, y ganarlo! ¡Nos caiga bien o no, es digno de admiración!
HDM: Mira, mira qué contento se le ve al magistrado, haciendo posturitas en medio del ring. Aunque, un momento, ¿qué hase Fransisco Camps volviendo de nuevo al ring? ¿Y por qué está con él Federico Trisho?
FC: Parece que se dirigen al árbitro del combate y le entregan un papel, el cual lee con detenimiento. Garzón está extrañado, al igual que todos nosotros.
HDM: ¡Espera, Costishita, que parese que el réferi acaba de expulsar a Garsón! ¡El magistrado no se lo puede creer, y Camps y Trisho se abrasan de alegría!
FC: ¡Nos comunican en este momento desde la organización que Camps ha presentado dos demandas por prevaricación contra Garzón, una por no haberse inhibido de participar en el combate estando en estos momentos participando en otras tres causas diferentes y otra por haberle eliminado a él y no a Rubalcaba, y al parecer el Tribunal Supremo le ha dado la razón en un juicio exprés sin posibilidad alguna de apelación!
HDM: Caray, sí que ha agilisado la justisia Gashardón.
FC: ¡Por tanto, Baltasar Garzón ha participado en el Pollas Rumble de manera ilegal y la eliminación de Francisco Camps queda anulada así que es, oficialmente, el último hombre sobre el ring! ¡Francisco Camps es el vencedor del Pollas Rumble!
HDM: ¡Mira, mira cómo descorcha la botesha de champán Federico Trisho mientras el público les lansa de todo! ¡No ha gustado esta desisión!
FC: Ahí vemos al president encararse con un aficionado que le ha dicho nosequé de chorizo... ¡pero, un momento! ¡A su espalda vuelve al ring sigilosamente Fernando Torres, que recordemos que también había sido eliminado por Garzón!
HDM: ¡Camps se da la vuelta y Torres le propina una patada estratosférica en los cojones que lo lansa fuera del ring! ¡Suena la campana y ahora sí, ahora sí, FERNANDO TORRES ES EL GANADOR DEL POSHAS RAMBLER 2012! ¡Cómo te queremos, Torres! ¡Fernando Torres, más Fernando Torres que nunca!
FC: ¡Por fin ha acertado a darle a una pelota! A dos, en este caso.
HDM: ¡Esperemos que esto le dé confiansa de cara a la Eurocopa! Mientras tanto ahí vemos al Niño en el sentro del ring, selebrando su victoria hasiendo el gesto del arquero de Kiko Narváes ante una encontrada división de opiniones del respetable.
FC: Al parecer hay mucho fan de Soldado entre el público. ¿Qué te ha parecido esta velada, Sandro Rey?
SR: Fo fafía que fefanfo forref ifa a ganaf fefe el finfifio.
FC: ¿Y por qué no nos dijiste nada?
SR: Fi fe lo hife, fefo hay fe fabef efcuchaf.
HDM: ¡Cuidado, que parese que a los indignados no les ha hecho demasiada grasia la eliminasión de Garsón y de alguna manera han vuelto a irrumpir en el estadio! ¡Polisía, geos, alguien!
FC: ¡Y ahí vemos cómo también vuelve Pepe, y parece que su ansia homicida sigue intacta! ¡Mira, le está dando cabezazos indiscriminadamente a la gente del público! ¡Esto es un caos!
HDM: ¡Fernando Torres sale por patas del ring, y nosotros también! ¡Nos vamos!
FC: Pero volveremos...

PD 1: anoche me terminé de ver la primera temporada de American Horror Story y he de decir que, pese a las regulares críticas que he oído por ahí y a no ser una serie excesivamente original, me ha gustado bastante. Próximamente en Ciñéfagos.

PD 2: ¡sólo 6 posts para la entrada número 1.000!

2 comentarios :

  1. Acabo de dar con el post y he de confesar que algunos participantes se me escapaban ya que no los conozco. Lamento que, mi favorito, Yahel "te dejo mis dies" haya fracasado y que el ganador sea el ñoñas "fueraforma" Torres, lo cual puede abrirle las puertas a la selección.

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  2. Guillermo Garcia Jimenez4:09 a. m.

    Tengo un favorito muy claro!!!

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