jueves, 15 de diciembre de 2011

¡Fuuusión!

Después de negociaciones que han durado meses, casi diría que años, ayer Antena 3 y laSexta anunciaron su fusión aunque, en realidad, va a suceder lo que pasó con Telecinco y Cuatro: será una absorción de las de toda la vida, convirtiendo al Grupo Antena 3 en un gigante mediático con capacidad para competir de tú a tú con Mierdaset Mediaset y haciendo que la pluralidad de los medios audiovisuales se reduzca de manera notoria. Cuatro y laSexta, las dos televisiones que más posicionadas estaban con la izquierda, han acabado siendo absorbidas por dos gigantes mediáticos cuyas líneas editoriales, de existir (una por extremadamente morbosa y zafia y la otra por ramplona y comercial), estarían más cercanas a la derecha.

Una fusión de dos empresas siempre es una mala noticia tanto para la sana competencia en sí como para los puestos de trabajo que se pierden como consecuencia del recorte de gastos. Sin embargo, y también a semejanza de lo que sucedió con Cuatro, laSexta en principio no va a desaparecer sino que se convertirá en el escudero de Antena 3, pasando a ser el canal donde el hermano grande deposite toda la mierda que no le interese. De todos modos, hagamos un ejercicio de imaginación como ya hicimos (qué coño, hice) en su día pensando qué programación podría haber resultado de una fusión real entre Antena 3 y laSexta (llamémosle "Antena 6"). La pluralidad habría perdido pero el espectador, sin duda, habría salido ganando:

SALVADOS POR LAS NOTICIAS
Jordi Évole se merecería un lugar de privilegio en este nuevo canal, y no se me ocurre mejor manera de premiarle por su gran Salvados que haciéndole máximo responsable de las noticias. No en vano el Follonero se ha convertido en pocos años, siendo como es un "simple" (con muchas comillas) humorista, en uno de los mejores y más incisivos, neutrales y entretenidos comunicadores de este país, lo cual no dice mucho en favor del conjunto del gremio periodístico. Por fin un canal privado con unas noticias que merezcan la pena. Eso sí, a su lado que no falte la jamelga de rigor, que bien que se lo ha ganao: Lourdes Maldonado, Mamen Mendizábal, Mónica Carrillo, Helena Resano, Sandra Sabatés... o todas a la vez, qué coño.

EL CLUB DE MATÍAS
Ya que las noticias se las hemos adjudicado al Follonero... ¿qué hacemos con Matías Prats? Pues, por ejemplo, mandarlo a presentar El club de la comedia y que así dé rienda suelta a sus viejas aspiraciones de monologuista (o cómico stand up, que dirían los americanos). Y no sólo podría contar historias él (mítica podría llegar a ser una sobre su famoso "¡Pero esto qué es!"), sino que podríamos usar a todos los graciosillos que pululan por los pasillos de Antena 3 y que siempre han soñado con ser cómicos: Karlos Arguiñano (con sus divertidos monólogos sobre comida y drogas), Manu Sánchez (el de los deportes, que muy a su pesar tiene bastante más gracia que el de Canal Sur) o Liborio García (sólamente con verle la cara ya te ríes). Programa patrocinado por ING Direct, por supuesto.

LOS MUERTOS FOLLANTES
Unión de las series emblema de las dos cadenas: The walking dead y Física o química. Adolescentes ninis y profesores picantuelos que se pasan todo el día en ropa interior y tratando de sobrevivir en medio de un holocausto zombi. Algunos son despedazados horriblemente, otros no (ésos son despedazados MUY horriblemente), pero en ningún momento se pierde de vista la esencia principal de la serie: sexo, denuncia social (por ejemplo la discriminación de los zombis homosexuales), más sexo y videoclips de música bachatera. Un bombazo.

EL INTERMIGUERO
Ya lo dijo ayer Dani Mateo en su twitter: "Nos fusionamos! Lo sé porque le han dado mi camerino a Trancas". No sería bueno que los archirrivales Pablo Motos y Gran Wyoming continuasen su pique siendo ambos empleados de la misma casa, así que unir su programa sería una buena forma de crear la paz entre ellos, y más ahora que es navidad. El Gran Wyoming podría hacer experimentos caseros usando como cobaya a Beatriz Montañez (más fea de lo que ya es no creo que la dejase), Pablo Motos podría hacer la guerra de los sexos con Thais Villas, el Hombre de Negro podría hacer de reportero-denuncia (a ver qué político, especialmente pepero, tiene huevos de decirle que no a una entrevista), la hija de Punset podría comentar los vídeos de Sandro Rey (ESTA SECCIÓN NO TENDRÍA PRECIO), Dani Mateo haría de Dani Mateo y, si algún día les fallase algún invitado, siempre podrían tirar de Falete. Además, que sería interesante ver cómo se las ingeniarían los de Intereconomía para difamar a Trancas y Barrancas. Les acusarían, como mínimo, de ser unas hormigas... rojas.

LOS GRIFFINSON
Los Simpson y Padre de familia. Homer y Peter. Bart y Stewie. No me digáis que no era algo inevitable.

DEC (¿DÓNDE ESTÁS, CHUCK?)
Antena 6 recuperaría el corazón con un programa que contaría con un anfitrión espectacular: ¡Chuck Norris! Este espacio sí que se merecería el calificativo de "diferente" del que tanto presumen siempre las cadenas en sus promos: cada semana, y acompañado de los colaboradores habituales de la cadena para el mundo rosa, el bueno de Chuck entrevistaría en directo a una persona para, casi siempre, acabar hostiando con saña a alguien (no necesariamente el invitado) al final del programa. ¿Os imagináis lo que le podría hacer nuestro héroe, icono del cine de acción de laSexta, a personajillos de tercera como el hijo de Pajares, Darek, Diego Arrabal, Rafael Amargo, Chelo García-Cortés, Yola Berrocal, Antonio Rossi... o JESÚS MARIÑAS?

SÉ LAS TONTERÍAS QUE HICÍSTEIS
Otra unión inevitable: el extinto Sé lo que hicisteis con Vaya movida, no en vano El Informal es un nexo entre ambos programas. Florentino, Patricia Conde y Ángel Martinez (híbrido entre Ángel Martín y Dani Martínez, hay que ahorrar) hostiándose con el corchopán, Felixuco (the return) haciendo el gilipollas con el micro por la calle, Alberto Casado y Rober Bodegas siendo torturados a diario en plan Saw (esa sección duraría el tiempo que durasen con vida, obviamente) y Anna Simón, Paula Prendes y Cristina Pedroche... HACIENDO LO QUE LES DIERA LA REAL GANA. Como si se tirasen 3 horas recitando poesía a diario: conmigo tendrían un espectador ganao.

¿QUIÉN QUIERE SER AÚN MÁS MULTIMILLONARIO?
Mantener los derechos de la liga es mucho dinero, así que mejor hagamos otra cosa: llevemos a los cracks del fúngol a un concurso semanal. Si total, ellos lo único que quieren es ganar dinero y el público con ver en la pantalla a sus ídolos ya se conforman, como si salen comiéndose una hez. El concurso estaría presentado, por supuesto, por Carlos Sobera y Jaime Cantizano estaría siempre con la alcachofa en la mano (el micro, quiero decir) para entrevistar a pie de campo a los concursantes antes de entrar a plató, en los descansos o cuando fuesen eliminados. ¿Os imagináis lo que daría de sí un programa con José Antonio Reyes o Sergio Ramos? Historia de la televisión.

AHORA CAE EL ROJO VIVO
Tertulia política matinal moderada por Ana Pastor (a algún sitio tendrá que ir la pobre cuando la echen de TVE) y con la presencia de, entre otros contertulios, los claramente progresistas Jesús Neira, Juan Manuel de Prada, Javier Nart, Celia Villalobos y Albert Castillón. La presentadora comentaría la actualidad al tiempo que trataría de evitar que los invitados acertasen con sus bolas en una diana para así no caer en un estanque de agua infestado de tiburones. Antonio García Ferreras (marido de Ana Pastor, por cierto) podría encargarse de una sección sobre la actualidad rosa, que sería lo más parecido al rojo que vería en esta cadena. Aparte de la sangre del estanque, obviamente.

FÓRMULA McDONALDS
Ya hace un par de años propuse, con la fallida fusión de Cuatro y laSexta, que las carreras de Fórmula-1 las comentasen Los Manolos para darles más vidilla al asunto. Y es que, al menos por mi parte, no hay manera: me parecen un soberano aburrimiento, y más ahora que Vettel lo gana absolutamente todo y Alonso está más para pilotar buaaambulancias que Ferraris. Por ello, aprovechemos que llega Antena 3 para sacar a uno de sus cracks de los años 90 del baúl de los recuerdos: ¿qué tal un dúo de comentaristas formado por Antonio Lobato... y Jorge D'Alessandro? Además del golpe moral que sería para Intereconomía el hecho de perder a uno de sus emblemas imaginaos lo entretenidas que serían esas retransmisiones hablando continuamente de los "carrileros", del "achique de espasios" o de la "presión en sona" y, sobre todo, viendo cómo se le iría la pinza cada vez que hubiese un amago de adelantamiento. Habría que tener una ambulancia con el motor en marcha en la puerta del estudio en cada retransmisión pero el gasto merecería la pena.

LASEXTA 2 Y LASEXTA 3
Ya que Antena 3 no sólo ha comprado laSexta sino también sus canales de reality y cine, no descartemos una remodelación de éstos. Así, laSexta 2 pasaría a ser un canal 24 horas de Los Simpson (básicamente lo que ya viene a ser Antena 3, pero de manera oficial) cambiándole el logo al amarillo de rigor, y laSexta 3 seguiría siendo un canal de cine pero, esta vez sí, emitiendo flins de calidad: las mejores pinículas producidas por Antena 3 a lo largo de su historia en continuo bucle con ciclos dedicados a Chiquito de la Calzada y a Mario Casas (incluyendo sus mejores escenas sin camiseta en Los hombres de Paco y El barco) y el rescate de clásicos olvidados como Ekipo Ja o Los Borgia. ¿Quién dijo que la TDT no servía para nada?


PD: ayer Marca decía que el Barça quería vender a Villa, hoy el Marca dice que es Villa el que se quiere ir... y, a todo esto, va el Guaje y se rompe la pierna en la semifinal del Mundialito de clubes. Sé que tiene que haber una relación entre todo esto, pero no la acabo de ver.

No hay comentarios :

Publicar un comentario

 
input.btnocultar { background:#586064 url('http://tudireccionporfavor.com/codigo.png') no-repeat 2px; color: #0099CC; font-size: 13px; font-weight:bold; padding-left: 15px; margin-bottom: 10px; }