viernes, 29 de abril de 2011

El Mierdiario contra la crisis

El deterioro del mercado laboral
El paro alcanza un nuevo máximo con 4,9 millones de personas
El año arranca prorrogando el deterioro laboral, según la EPA del primer trimestre, que eleva la tasa de paro en casi un punto al 21,29%.- Los hogares con todos sus miembros en paro suben a 1.386.000 millones.- Entre enero y marzo se destruyen 256.500 empleos.- Solo crece la ocupación entre los mayores de 50 (noticia completa en elpais.com)
Mirad que lo tengo a huevo para hacer la tan manida rima, pero la triste realidad es que por el culo nos la están hincando a todos. Y, con las elecciones generales a un año vista, no tiene pinta ni que el PSOE (totalmente superados por la crisis, inmersos en faisanes y EREs varios y con luchas internas por suceder a Zetapé) ni el PP (esperando, tan felices ellos ignorando sus Gürtels y con el ventilador de mierda a toda máquina, a que la fruta caiga de madura pero sin la más mínima idea de qué hacer con ella) tengan la receta mágica para sacarnos de esta situación, así que no me ha quedado más remedio que ponerme manos a la obra y echarle imaginación al asunto, que es algo de lo que claramente adolece nuestra querida y totalmente capaz (a las encuestas me remito) clase política española.

Viendo que el paro no para (guiño) de subir mes tras mes, ¿qué hacer para detener esta sangría de empleos? El Mierdiario propone 5 medidas que, si bien pueden ser polémicas, son lo que creemos que este país necesita para retomar el rumbo. Tiempos desesperados requieren medidas desesperadas:

01) QUE SER AMA DE CASA SE CONSIDERE UN TRABAJO
¿Cuántos miles, si no millones de puestos de trabajo se crearían con esta medida? Además que se reconocería una vieja reivindicación de las Señoras de todo el mundo (nuestro país sería una vez más referente en cuanto a los derechos sociales) y, de paso, el partido que lo hiciera se llevaría por goleada el voto femenino. Pensad en vuestras madres, por un momento (y más aún siendo este domingo su día): ¿se lo merecerían o no?

02) QUE HAYA UN MADRID-BARÇA CADA SEMANA
Llevamos un mes lleno de clásicos y la gente está cada día más crispada, cierto, pero... ¡es por el fúngol, no por la economía! ¡Qué más da cómo vaya el país si la gente puede distraerse con un poco de pan y circo! Y aún queda la vuelta de la Champions, ojo, a ver lo que duran los cuasi 5 millones de parados como tema de conversación en la calle mientras siga Mourinho (ministro de propaganda YA) soltando mierda contra los árbitros día sí, día también. Por no hablar de que los bares madrileños y catalanes lo petarían con cada partido y reactivarían el turismo, aunque también podrían hacer los derbis itinerantes organizando clásicos en cada ciudad española para sacar de paseo la crispación y que a ésta le diera un poco el aire (Cristiano y Messi dándose hostias en el Campo Elola, si es que lo estoy viendo).

03) DESTRUIR LO QUE SE CONSTRUYA, Y DESPUÉS VOLVERLO A CONSTRUIR

Llamadlo Arquitectura efímera, si queréis. ¿Que las constructoras se están comiendo un cagao porque ya no hay ni sitio ni dinero para construir? ¡Pues echemos abajo lo que ya está construido, y así le damos un enfoque moderno a nuestras más emblemáticas obras arquitectónicas! Además, así podrían construirse una Sagrada Familia en pleno barrio de Chueca, un Valle de los Caídos en pleno Bilbao o cualquier cosa en Cuenca (¿verdad que sería acojonante?), con el incentivo para el turismo que eso supondría. Mientras durasen en pie, claro.

04) QUE HAYA SÓLO 4 OFICINAS DEL INEM EN TODA ESPAÑA
Para que las listas del INEM se aligeren no hay que, necesariamente, darles trabajo a los parados, sino hacer que éstos se borren de ellas. ¿Cómo? Pues poniendo apenas cuatro oficinas en toda España. A ver quién sería el listo que iría a la cola del paro si para ello tuviera que hacerse cada semana cientos de kilómetros. Y, si me apuráis, que las oficinas del INEM se sitúen en la cima de las montañas de más altura de España. Ahí, ahí se vería quiénes están realmente interesados en conseguir un trabajo, que pasarse por el paro sólo porque te pilla de camino del bar es algo muy sencillo. Y, por supuesto, internet no cuenta, que eso es un invento del diablo.

05) HACER UN GENOCIDIO ENTRE LOS PARADOS
Si ninguna de las medidas anteriores funciona, el asesinato selectivo podría ser una buena solución. Y es que las matemáticas no engañan: si de 5 millones de parados exterminas a 1 millón, has bajado el paro de golpe y porrazo en un 20%. Hay múltiples posibilidades: usarlos como sustitutos de los toros en las corridas (lo cual contentaría tanto a los taurinos sedientos de sangre como a los defensores de los animales), mandarlos a Afganistán como bombas humanas contra los talibanes (lo cual haría que nos ganáramos el respeto de nuestros aliados) o, directamente, convertirlos en carne picada para repartirlos entre los hambrientos del mundo. Obviamente esta es la última de las opciones y dudo mucho que lleguemos a ese punto, pero también era impensable hace un año que llegáramos a los 5 millones de parados y fijaos, ahí se ven ya en el horizonte...



PD 1: qué bonita ha sido la boda del Kevin. Mañana, las afotos.

1 comentario :

  1. Anónimo11:29 p. m.

    Oh,sí, morirás en Chafarinas.
    W.

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