jueves, 17 de marzo de 2011

Toda saga tiene un final


ATENCIÓN: SPOILERS A SACO DE TORRENTE 4. SI LA HAS VISTO, PASA Y PONTE CÓMOD@, HAMIJ@. SI NO LA HAS VISTO PERO TIENES PENSADO VERLA, ESPÉRATE UNA MIEJA ANTES DE LEER ESTE POST. SI NO LA PIENSAS VER PORQUE NO TE GUSTA LA ESCATOLOGÍA, SINCERAMENTE NO SÉ QUÉ HACES VISITANDO ESTE BLOG.

Torrente debe morir. Sí, así de rotundo lo digo y no porque piense que la saga haya tocado fondo, ni mucho menos:
Torrente 4: Lethal crisis es un maravilloso e inconmensurable peliculón del género de cine chusco, casposo y gañán en general que viene a darle un soplo de aire fresco (o podrido, debería decir) a la franquicia torrentiana tras ese pequeño fiasco que fue la tercera parte y, de paso, al agonizante cine español: ha sido la sexta pinícula DEL MUNDO con más recaudación en el pasado fin de semana con más de 8 millones de euros (chúpate ésa, Sinde).

La fórmula viene a ser más o menos la misma que en las pinículas anteriores, si cabe más reforzada aún: una oda a la escatología más burda y un sinfín de cameos de amiguetes de Santiago Segura (así que yo recuerde, a botepronto, más de 40) de entre los cuales quiero destacar las impresionantes apariciones de
JOHN COBRA y EL BATU (¡peleándose entre ellos, el momento que llevamos años esperando!), CARMEN DE MAIRENA (siendo follado por Torrente... ¿o fue al revés?), RISTO MEJIDE (breve papel el suyo pero lo suficiente para dar rienda suelta a su ego), FERNANDO ESTESO (básicamente interpretándose a sí mismo), CARLOS ARECES (cuando dijo "soy vúlgarro" me meé, en serio), ERNESTO SEVILLA (sale, se enrolla con María Lapiedra y se va, y todo ello sin hacer la más mínima mueca), EL DIONI (aunque faltó su furgón), EL LANGUI (haciendo de portero de fútbol, ya hay que tener mala hostia xDDD) y el grandísimo (nótese la ironía) JOSELITO. Todo esto sin dejar de lado a los ya habituales BARRAGÁN (¡¡¡Torrente se lo folla en un bis a bis!!!) y CAÑITA BRAVA (págale ya, Torrente) o a las estrellas de suburbio BELÉN ESTEBAN (atención, CampaFans: ¡¡¡se la cargan!!!) y KIKO RIVERA (impresionante lo bien que hace de subnormal putero, lo clava). En serio, es que ni en mis Pollas Rumble hemos visto nunca un elenco de galácticos tan impresionante.

¿Por qué el título de este post, entonces? Pues sencillamente porque Segura ya ha anunciado que habrá una quinta parte de Torrente para 2017 (dudo mucho que sea una coña) y, pese a que esta cuarta entrega está siendo un pelotazo en la taquilla, ciertos chistes ya se empiezan a repetir y empieza a existir una cierta sensación de sobreexplotación del personaje, por lo que convendría darle un final digno a la saga y, a su vez, a nuestro entrañable agente de la autoridad. Sin embargo, la tarea no pinta nada sencilla: ¿cómo darle un final digno a Torrente? ¿Cómo hacer una pinícula que mantenga el espíritu de sus antecesoras y que, a la vez, se vea como diferente? Y, sobre todo, ¿qué cameos sacar que no hayan salido ya? El Mierdiario quiere echar una mano a Santiago Segura (si estás leyendo esto, Santi, que sepas que te admiro profundamente y que quiero irme alguna noche de farra contigo) proponiendo los 6 personajes clave que podrían dar forma a Torrente 5: por el culo te la hinco, la última aventura de José Luis Torrente para salvar el estadio del atleti (contamos que para cuando se haga el flin sea La Peineta) de un atentado terrorista madridista. El reparto estelar constaría de:



El Anti-Torrente, el mayor y más glorioso villano que jamás ha visto y verá el policía más escatológico al este del Manzanares. Torrente descubre el maléfico plan del enajenado terrorista madridista Tomás Roncero gracias a un chivatazo y, tras escapar de la cárcel , se pone en marcha para frustrar su plan con la ayuda de sus amiguetes en una empresa que culminará en un duelo a muerte entre ambos. Y es que Roncero es la némesis perfecta para Torrente no sólo por sus obvias diferencias futbolísticas, sino también por sus incontables (y también obvias) similitudes patrióticas. Un buen giro de guión sería descubrir que son hermanos perdidos, pero eso lo dejo al gusto de Santi.


Es aquí donde el círculo se cierra: Torrente, el fan número 1 del Fary, acaba teniendo de compañero al hijo del Fary. Perfecto para la escena de las pajillas al ritmo de "la tienda de campaña". Es demasiado redondo como para no aprovecharlo, Santi.



Alto ha dejado el listón Santiago Segura en cuanto a presencia femenina con la inclusión de Carmen de Mairena en la cuarta parte, así que ¿cómo superar eso? De ninguna de las maneras, por supuesto, pero sí que hay un modo de acercarse a esos niveles de excelencia manteniendo bastante el tipo: rescatando a La Veneno. Torrente va una noche al Bernabéu a investigar a Roncero y se encuentra con el ilustre travelo, no en vano esa zona es la que tiene más putas de Madrid por metro cuadrado. Aquí es donde podían hacer su cameo habitual los madridistas de turno. Propongo a Özil.



Tejero es un personaje demasiado apetitoso como para no aprovecharlo (le ofreces un bocata o un bañador verde nuevo y listo). Torrente escapa de la cárcel y, tras un primer encuentro con Roncero y su comando de madridistas navajeros del que sale mal parado, nuestro héroe acude a un viejo amigo en busca de ayuda... ¡y quién mejor que la cabeza de turco (iba a decir "cerebro" pero ése fue Robledillo) del 23-F! Las escenas de Tejero entrenando a Torrente en el arte del fascismo postmoderno, cual Pai Mei, Miyagi o Maestro Astilla, con la playa de La Malagueta de fondo serían antológicas.


No soporto a Xavier Deltell, es algo superior a mí. Por ello, propongo que se lo carguen (en la ficción o en la realidad, a gusto del consumidor) y le sustituyan en el triunvirato de amigos de Torrente por el inefable Leonardo Dantés (ex compi de Segura en esa mierdaca que presentó hace tiempo en laSexta). Imaginaos en el potencial que podría tener un trío de ases formado por Dantés, Cañita Brava y Barragán, el medidor de frikismo acabaría explotando por sobrecarga. Incluso podría amenizar las escenas de más dramatismo con alguna coplilla, aunque la banda sonora principal no le pertenecería a él, sino a...



Para continuar la estirpe de triunfitos que cantan el tema principal de la pinícula había pensado en primera instancia en Bustamante, el tercero en discordia del podio de la primera edición del concurso tras Rosa y Bisbal (que salieron en la BSO de la tercera y la cuarta, respectivamente). Sin embargo, no me parecía lo suficientemente freak. Pensé y pensé, y tras barajar varios nombres (Enrique Anaut y Geno, principalmente) llegué a la conclusión más clara y demoledora: Elías, el gitano gayer. Incluso podría tener un cameo al principio de la peli, con Torrente aún en la cárcel (como Bisbal en la cuarta), aunque miedo me da imaginarme el rol que le pudiera dar Santiago Segura en esos ambientes. Sí, todos hemos pensado en la palabra "duchas".

Algunos cameos podrían ser Jimmy Jump, Xavier Horcajo, Luis Amaranto Perea, Mario Conde (el cual se rumoreó como villano para la cuarta), Cachuli, Jorge Javier Vázquez, Falete o incluso Hugh Laurie (amigo personal de Segura). Como véis, aún puede haber material de sobra para hacer una decentísima quinta y última parte para Torrente. El cine español la necesita... si es que consigue llegar hasta 2017, claro.

PD 1: con todo lo bien que me lo pasé viendo la cuarta entrega de Torrente, he de reconocer que me lo pasé bastante mejor viendo la tercera. Eran otros tiempos.

2 comentarios :

  1. Nen, el post, brutalmente genial, pero el parrafito de advertencia, es lo mejor xDDDDDDD

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  2. Anónimo9:58 p. m.

    Dios mío. ¡Qué grande fuimos!
    W.

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